Apu, már elmúltam 16 éves.
 Most már rúzsozhatom a számat?
-NEM KISFIAM!

-Mi az:hurkapálca csupaszon?
             -???
              -Vattacukor light

A penz önmagában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra,
nőkre is!

              - Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
              - Ja, így már érthető.

Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
              - Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
             A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
              - Pincérnek van öltözve asszonyom.

Két tükörtojás fekszik a serpenyőben. Megszólal az egyik:
              - Te, milyen baromi meleg van itt!
              Mire a másik:
              - Segítség, egy beszélő tükortojás!

Melyek a legnépszerűbb üzletkozpontok Törökországban?
               - Az Epi Centrum, és a Richter Skála.

Három alkoholista fekszik az árokparton
              az egyik tüsszent, mire a másik
              - Egészségedre!
              Erre a harmadik:
              - Fiúk töltsetek nekem is!

Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején.  Egyszercsak lekiabál:
             - Parancsnok, jönnek  az indiánok!
             - Na és barátok, vagy ellenségek?
              - Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!

- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?
              - Hogy a tesó is tudjon vezetni!

- Hogy hívjak a papok fociedzőjét?
              - Tréningatya.

- Jean,  mi volt ez a nagy csattanás?
              - Hasad a hajnal, uram.

Az orvosnál:
              - Doktor úr, egy teve megrúgott.
              - Hol rúgta meg?
              - Hol, hát a sivatagban.

Két gondolatolvasó találkozik:
              - Jónapot kolléga! Örülök, hogy jólérzi magát. És én hogy
vagyok? :)

              - Mit szolnál szülinapodra egy zsebszámológéphez?
              - Á, kösz, nem kell. Így is tudom, hogy hány zsebem van.

Irigy gyerektől kérdezi a tanítónéni:
              - Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?
              - Hat.

 - Mi hallatszik ki az edzőteremből?
              - A fitnesz.

- Hol hagytad az órádat?
              - Mindig siet, biztosan már otthon van.

Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
              - Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
              - Nem, kicsim.
              - Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.

 - Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
              - Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

- Honnan lehet felismerni a focistát?
              - Négy árnyéka van...

- Hallod komám? Hát miért nem jösssz át ebbe a remek BÜKKBE?
              - Hát azért komám, mert a feleségem CSERBEN hagyott.

Valaki kerdezte, hogy mi a fenenek a reklamja a bibibiiiii...
Nos, en egy radioban dolgozom, nalunk is megy a reklam radiovaltozata, es a
megrendeloje a Pannon GSM!

> Ugyfel:  Gondom van a programjukkal. Egyszeruen nem 	
			  mozdul.
> Hotline: Meg tudna ismetelni, hogy mitol lehet?
> Ugyfel:  Nem tudom pontosan.
> Hotline: Semmi baj, eloszor csukjon be minden ablakot.
>          ... csend a telefonbol... aztan zajok...
> Ugyfel:  Becsuktam mindet, az ajto nyitva maradhat?
>
>
> Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
> Ugyfel:  Hat a felesegem szeretne internetezni, ezert
>          letoltott 10 ora szabad helyet. Ez eleg?
>
>
> Ugyfel:  Azert ez megiscsak pofatlansag! Tegnap 		
			 vettem egy gepet maguknal, es meg csak el 	
			 sem tudom inditani!
> Hotline: Mi a problemaja?
> Ugyfel:  Vettem egy gepet, hazavittem, bedugtam a 
halozatba,aztan elovettem a hasznalati utasitast. A 
masodik oldalon az van az abra mellett: Nyomja meg ezt 
a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
> Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
> Ugyfel:  Power On, de nekem csak olyan van, hogy 
Power On/Off!
>
>
> Ugyfel:  Jo napot, egy baratommal beszeltem, o ert a 
szamitogephez, es azt mondta, hogy a rendszeremet lehet 
optimalizalni a format  c: paranccsal. De semmi nem 
tortent, biztosan rossz a  szamitogep.
> Hotline: Kiadta a format c: parancsot? Es enter utott 
utana?
> Ugyfel:  Igen, aztan bippegett egyet, kerdezett 
valamit, mondtam, hogy  Y,aztan szamolt, de miutan 
vegzett, nem lett gyorsabb a gep, es szebb sem, fekete 
maradt a kepernyoje.
> Hotline: Es a baratja szamitogep-hozzaerto?
> Ugyfel:  Az.
> Hotline: Sajnos on eppen torolte az egesz rendszeret, 
ha behozza a gepet, teszunk ra egy ujat.
> Ugyfel:  Toroltem? Milyen szar szamitogep ez, hogy 
gyorsitas helyett  torli  a lemezt?
>
>
> Ugyfel:  Vettem maguknal egy mobiltelefont, de nem 
mukodik!
> Hotline: Ha megprobalja felhivni a telefonjat, mit 
hall?
> Ugyfel:  Ez a szam nem kapcsolhato.
> Hotline: Es milyen halozaton van eppen a telefon?
> Ugyfel:  Halozat???
> Hotline: Mit lat, mi van a telefon kepernyojere irva?
> Ugyfel:  Semmi.
> Hotline: Semmi?
> Ugyfel:  Semmi, teljesen ures.
> Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonjat?
> Ugyfel:  Bekapcsolni?
>
> Ugyfel:  Sajnos nem megy az internetunk. Tegnap meg 
mukodott.
> Hotline: Nem is tud kapcsolodni, vagy csak utana nem 
mukodik?
> Ugyfel:  Nem is tudok kapcsolodni. Tegnap 
kikapcsoltak a telefont, de azt  nem mondtak, hogy az 
internethez is nyulnak.
>
>
>
>
> Ugyfel:  Letoltottem egy programot az internetrol, 
felinstalaltam, de nem tetszik. Most hova vigyem vissza?
>
>
> Ugyfel:  Vettem egy mobiltelefont, atolvastam a 
leirasat, es az van  benne, hogy tudok vele faxolni. De 
nem talalom, hogy hol lehetne a  papirt beletenni.
> Hotline: Sajnos az nem ugy mukodik. Tud faxokat 
fogadni a telefonnal, amiket utana ki tud nyomtatoval 
papirra nyomtatni.
> Ugyfel:  Akkor engem atvertek! Hol a nyomtato ebben a 
telefonban???
>
>
> Ugyfel:  Nem tudok bejelentkezni az inetrentre!
> Hotline: Kicsit pontosabban le tudna irni a problemat?
> Ugyfel:  Beirom a nevemet, aztan mikor keri a 
jelszavamat, hiaba is  gepelem be, csak csillagokat 
hajlando irni!
>
>
> Ugyfel:  Vettem egy szamitogepet, elofizettem az 
internetre, es nem mukodik!
> Hotline: Kicsit bovebben lehetne, mi nem mukodik?
> Ugyfel:  Semmi! Itt a modem, tarcsaz, azt mondja, 
hogy bejelentkezett,elinditom a browseremet, es nem 
tortenik semmi.
> Hotline: Beirt mar valami cimet a bongeszojebe?
> Ugyfel:  Mifele cimet?
> Hotline: Ott felul van egy nagy ures feher csik, oda 
irja be peldaul, hogy  www.micegunk.com
> Ugyfel:  Semmi nem tortenik.
> Hotline: A jobb felso sarokban nem animal a menu, 
vagy a kurzor nem valtozott meg valami masra?
> Ugyfel:  Nem, semmi nem tortent.
> Hotline: Nyomjon meg egyszer entert!
> Ugyfel:  Mi az, hogy meg egyszer? Eddig ezt nem 
mondta!
> Hotline: Elnezest, akkor usson entert a cim 
begepelese utan.
> Ugyfel:  Melyik az az Enter?
> Hotline: Ra van irva, hogy Enter.
> Ugyfel:  Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, 
View
> Hotline: Az a menu a kepernyon... a billentyuzeten 
keresse az entert.
> Ugyfel:  Mirol beszel? Na, mindegy, semmire sem 
jutottunk, majd atjon  Martin fia a szomszedbol, o 
tenyleg ert a szamitogephez, nem ugy, mint maguk.
>
>
> Hotline: Milyen operacios rendszere van? Windows?
> Ugyfel:  Nem tudom.
> Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ir ki?
> Ugyfel:  Semmit, csak betoltodik.
> Hotline: Ujrainditana, es megnezene azert?
> csend...
> Hotline: Nem irt ki semmilyen logot?
> Ugyfel:  Nem, most arra varok, hogy a Macos kepernyo 
eltunjon.
> Hotline: A milyen kepernyo?
> Ugyfel:  A Macos, mindig ezt a hulyeseget kell varni.
> Hotline: MacOS?
> Ugyfel:  Tolem ugy becezi, ahogy akarja.

> Felado :  [International]
> Temakor: Re: *** HIX MOKA *** #2937 ( 22 sor )

> 3. Mondja mar meg nekem valaki, hogy mi a fene az a bibibiiiii reklam (BEE)?
> Mert olyan jokat szoktam rajta vigyorogni, de sejtesem sincs,
> hogy mire vonatkozik.

 En sem tudom, de mar masodik latasra a hanyinger kerulgetett,
17 mikroszekundum alatt kapcsoltam at mas csatira, hogy ne kelljen
vegigszenvednem. Nem tudom, milyen termekre vonatkozik, de ezek utan
egyszeruen nem is akarom tudni.
Miert van az, hogy mig a kulfoldi TV-k reklamjai fantaziadusak,
szorakoztatoak, latvanyosak, poenosak, addig nalunk a fantaziatlan
igenytelen marhasag a jellemzo?

 Egyetlen kivetellel csupan, egy nagyon jopofa reklam:

A csoka kint all az ablakban, le akar ugrani, mire jon egy masik hogy
megnyugtassa, stb...     a vegen jon a kegyelemdofes:
 - Nem ugrunk le egy sorert?

A vilag legfantaziadusabb reklamai egyebkent az RTL2 musoran lathatok
a "Die dicksten Dinger" cimu musorban, naluk van mindig heti top 5 is.

Kedves mokazok!
Ki melyik reklamot talalja a legviccesebbnek, es miert?
Ha kevesbe ismert reklamrol van szo, akkor a sztori poenjat
is le lehet irni!

   -oli-

*** Optimista az, aki azt hiszi, hogy a
*** legy a szobaban a kijaratot keresi.

"3. Mondja mar meg nekem valaki, hogy mi a fene az a 
bibibiiiii reklam (BEE)?
Mert olyan jokat szoktam rajta vigyorogni, de sejtesem 
sincs, hogy mire vonatkozik."

Ha nem so:r lesz, akkor mar most nem erdekel...
Remelem ez kozelebb vitt a megoldashoz.

Es a kotelezo:

A taxi megall a pirosnal es az utas hatulrol eloreszol:
-Itt majd jobbra legyen szives...
A sofor felkialt, elfeheredik, nagyon megijed, majd 
kisvartatva mexolal:
-Elnezest, de tudja taxizas elott hullaszallito voltam...

Have a nice anarchy!
Trab
aki mar evtizedek ota, nap mint nap gyoztesen kerul ki a 
halallal vivott csatabol

Kulonleges foglalkozasokat uzok! sorozatunkban bemutatkozik

Vig Hedvig

Jo tanacsot ado kisiparos




Akar hiszik, akar nem, Magyarorszagon a millio vallalkozas kozul egyetlen
egy az, amelyik hivatalosan jo tanacsokat osztogathat. Erre mondhatna barki,
hogy nem egy nagy pukkanas, mert meg egy gyerek is meg tudna csinalni! - de
ez nem igy van. Lassuk, mit szol a vallalkozas tulajdonosa, Vig Hedvig a
fentiekhez:

- Ismerve hazank jelenlegi gazdasagi, politikai, erkolcsi eletet, tudhatjuk,
hogy a semmiert semmit nem fizet senki. Tehat: nekem olyan dolgokat kell
mondanom, amik masok szamara nagyon hasznos informaciok. Szerencsere az
ugyfelkorom - ahogy a betetszamlam - egyre csak no. Rajottek az emberek,
hogy nelkulem mar nagyon sokan tonkrementek volna.

- Probara tehetem?

- Termeszetesen.

- Mondjuk: benne voltam az olajmaffiaba, tudomasom volt tobb gyilkossagrol,
tizmilliokat tettem ugy zsebre, hogy nem volt papiron lejatszva, es most
esetleg szorul a hurok a nyakam korul. Mit tegyek?

- Rutinfeladat. Ezek a kerdesek nalam mindennaposak. Figyeljen: mivel
elvileg van penze, ezert martsa be magat a politikaba olyan melyen,
amennyire csak lehet, es persze a leheto legrovidebb ido alatt. on szerint
ki mer zaklatni mondjuk egy allamtitkart, miniszteri tanacsost, vagy akar
egy minisztert. Senki! Legfeljebb elterelo hadmuveletkent perbe fogjak, mert
egy alkalommal lehulyezte a portas kutyajat. A birosag masodfokon meghozza
az iteletet: fizessen negyszaz forint karteritest, kerjen bocsanatot a
gazditol, es minden hetfon hozza el a vasarnapi ebedbol kimaradt csontot.
Ennyi!

- es ha nem akarok politikus lenni, akkor marad a sitt?

- Dehogy! Akkor a kovetkezo valasztasokra atutal a kormanypart valamelyik
kft.-jenek par milliot, es mar el is van intezve. Arra vigyazzon, hogy
valakinek zsebbe is menjen belole, mert akkor a leghatasosabb.

- es akkor mi van, ha mondjuk egy gyarat szeretnek magamnak venni?

- Szinten begyakorolt figura! Felkeresi a gyar legfelsobb vezeteset, es
valakit az aktualis miniszteriumbol. Termeszetesen kozli, hogy a gyar
atjatszasa eseten valamennyien bekerulnek az igazgatosagi tanacsba, igy a
havi tiszteletdijuk a mostani haromszorosara emelkedik. Innentol kezdve
megindul a gyar leepulese. Par honap mulva ugy fognak konyorogni, hogy vegye
mar meg vegre valaki ezt a rohadt, adosagoktol terhes gyarat.

- es ha mondjuk kabitoszer hatasa alatt allva vezetek, es nekem jon egy allo
rendorauto?

- Nem gond! Egy hat szamjegyu osszegert barki belepisil on helyett a
kemcsobe. Csak arra kell vigyazni, hogy lehetoleg ne fogyasszon kabitoszert.

- es mi van akkor, ha olyan kerdest tesznek fel, amire nem tud valaszolni?

- Olyan meg nem volt, de adnek az illetonek egy ezrest!

- Jo! Akkor mondja meg, mit csinaljak, hogy ezert a sok jo tanacsert ne
kelljen fizetnem?

- Tunjon a francba...





Ferjek egymas kozt

- Ha ejjel megyek haza, a felesegem mindig szemrehanyoan nez az orara!

- Az is valami? Az enyem a naptarra nez...



Talalos kerdesek

- Mit csinal a feher ember a feketevel?

- ???

- Megissza.

x

- Hogy oltoznek az eszkimok?

- ???

- Nagyon gyorsan.

x

- Hogy nevezik a teve hatan ulo anyost?

- ???

- Te ven banya...

x

- Mit fog a neger a pizsamajaban?

- ???

- Aludni.

x

- Miben hasonlit egy no a tepsihez?

- ???

- Elobb mind a kettot forrova kell tenni, hogy utana betehesd a hust!

x

- Miert van a nonek laba?

- ???

- Hogy neha fel tudjon kelni az agybol!

x

- Hogyan veszel ra egy not, hogy egesz nap elfoglalja magat?

- ???

 - Egy kerek szobaba zarod es raparancsolsz, hogy uljon a sarokba



Vadaszat

- Mondja csak, miert lott ra a baratjara?

- Szarvasnak neztem, kerem.

- S mikor vette eszre, hogy nem az?

- Amikor visszalott.



Hipnozis

Muller elmegy egy szugeralohoz, aki allitolag egyszeri szugeralassal
meggyogyitja a betegeit. Belenez melyen a szemeibe, s azt mondja:

- On meggyogyult. Mondja, hogy on meggyogyult.

- Meggyogyultam.

- Nagyon jo. A kezeles 500 markaba kerul.

Muller belenez a szugeralo szemeibe, es azt mondja:

- Ont kifizettem. Mondja kerem, hogy ont kifizettem.







Pistike
www.pistike.hu

Hello,

Nehany dolog, amit a reklamokbol tudunk:

Kalgonizalas:
Olyan kemiai eljaras, amelynek soran az aluminium futoszalrol lerobban
husz centi vizko, es az rogton csillogni kezd, a haziasszony szemevel
egyutt. Annyira forradalmi eljaras, hogy meg a mosogepszerelonek oltozott
statisztak is megdobbennek, es az o szemuk is csillogni kezd.
De ebben van az orok elet titka is, ha mosogepek lennenk,
sokkal tovabb elnenk, es csillogna a futoszalunk.

Szilanizalas:
Egy ot centi vastag polobol harminc centi vastag polot csinal. Ha ugyesen,
osszehajtogatva vesszuk fel, ezt a vastagsagot testunkon meg is orzi.
Arcunk hozzadorzsolve illatos es puha lesz, raadasul elmulik
a depresszionk, es boldog, szilanizalt haziasszonnya valunk. Vigyazni kell,
mert egy tiz centi vastag puloverbol hatvan centiset csinal,
igy ugy fogunk kinezni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzoma:
Olyan animalt, digitalis gomb, ami a digitalis haziasszony arcat
kisimitja, de a ruhabol is eltavolitja a szennyezodest. Sajnos forditva
nem mukodik, tehat a haziasszony arcarol nem tavolitja el a szennyezodest,
es a ruhat nem simitja ki. Ezert a mosakodast es a vasalast nem tudjuk
megsporolni. Tuladagolasa eseten arcunk felpuffed, es a ruhabol eltunik az
anyag. Labor korulmenyek kozott lathatjuk, hogy intelligens, megkeresi a
szennyezodest, felismeri, majd magabol kivalasztja azt az enzimet,
ami kell, eltavolitja a foltot, s kornyezetbarati modon beepul
a novenyekbe. A legintelligensebb liposzomak mar segitseg nelkul jutnak
el a 25.000 forintos kerdesig.

Molekula:
Minden, ami nem hagyomanyos. A modern fogkremek, mosoporok, arckremek,
mosogatoszerek mind molekulaval mukodnek, amelyek majd olyan
intelligensek, mint a liposzomak, csak nem csikos szinuek.
A hagyomanyos mosoporok peldaul biztos nem molekulaval,
hanem hagyomanyosan mukodnek, vagy ha molekulaval is, azok szurkek,
s nem a ruhanak mennek, hanem nekiutkozve a mosopor falanak, felrobbannak.
A szennyezodes pedig ott marad, s a csaladban mindenki szomoru.
Ezzel szemben a nem hagyomanyos molekula feherre varazsolja a fogat,
a ruhat s mindent aminek tudatosan nekiutkozik.
Mondhatni a molekula a modern haziasszony boldogsaganak a kovacsa.

Udv,
 Viktor                 
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!