Gyermekorvosi vizsgalat van:
- Pistike mutasd a nyelved! -szol az orvos. 
- Nem mutatom! 
- De hat miert nem? 
- Mert tegnap a tanito neninek mar megmutattam es megvert erte.

Az allatorvos mesterseges megtermekenyitest vegez az istalloban levo
marhaknal. A teletoltott fecskendokbol mindegyikbe spriccel egy keveset,
csakhogy mielott az utolsoval is vegezne, elfogy az elkeszitett
mennyiseg. Bosszusan fordul vissza, hogy a telepen majd ujratolti a
fecskendot, amikor trappolast hall a hata mogott. Megfordul, hat ott all
mogotte a hoppon hagyott marha: 
- Legalabb csokolj meg!

Ket  rendor botorkal ki a vasuti  alagutbol.
Ruhajuk tepett, arcuk, kezuk veres,alig elnek.
Nagy kinok kozott megszolal az egyik:
-Ugye mondtam ormester ur, hogy nem a bagoly huhogott.

-Ki ez az ember? -kerdezi egy utas a hajo kapitanyatol,
 es egy szakallas ferfire mutat, aki a kozeli sziget partjan
 ugrandozik, valamit kiabal es integet.
-Nem tudom, de minden evben amikor a sziget mellett haladunk el,
ilyen rettenetesen orul nekunk.

Pistike hazajon a vandortaborbol, es
lelkendezve meseli, hogy lattak egy kigyot.
-Tudod anyu, teljesen ugy mozgott, mint a Bodri farka,
 csak nem volt rajta kutya.
 
A skot sulyos beteg es meg kell muteni.
- Mennyibe kerul a mutet? - kerdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezesi vallalattol sokkal kedvezobb ajanlatot kaptam.

A hosszu hajouton a ferj tengeribeteg lett. A feleseg
 probalja vigasztalni, kedveskedi neki:
- Oda nezz, dragasagom - mondja a ferjenek -, milyen 
szep tengerjaro hajo uszik  itt el mellettunk!
- Nem erdekel. Akkor szolj, ha autobuszt vagy villamost latsz!  

Udv:Ef.

Egy nepszeru TV-s vetelkedomusorban a kovetkezo kerdes hangzik 
el:
- Melyik hires iro melyik muvenek mi a cime?

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

Halliho,


Most szoltak hogy tobben kiprobaltak a fogyokuras tanacsaimat es most
agonizalnak. Nos, a tul eros fogyokura nem egeszseges! Az egyensuly
visszaallitasa erdekeben ezeknek a szerencsetleneknek most egy gyors
hizokurara van szukseguk. Ebben is tudok segiteni, tehat jojjon a

Hizokuras dieta:


HETFO

 - Reggeli: Szilvapalinka, 1/2 sertes, 1 1/2 kg feher kenyer, uborka
 - Tizorai: 25 dkg vaj, daralt porkolt
 - Ebed: Ujhazy tyukleves, toltott kaposzta, sult libacomb, makos guba
 - Uzsonna: Olajbamartos (2 dl etolaj, 8 zsomle)
 - Vacsora: Izes bukta (6 db), cukros kakao, desszert
 - TV-ragcsa: Szalonna
 - Ejfeli nass: Teperto (kenyesebb gyomruaknak po:rc)


KEDD

 - Reggeli: 2 nagyfroccs, Nutellas kenyer, zsirgomboc
 - Tizorai: Marhaporkolt nokedlivel, 2 db pizza
 - Ebed: Gulyasleves csipetkevel, vadas marha csotesztaval, desszert
(fokafaggyu)
 - Uzsonna: Cukrozott medvezsir, nudli
 - Vacsora: Sztrapacska, parasztkolbasz kenyerrel, desszert (teperto)
 - TV-ragcsa: Tatarbifsztek, piritos, 9 uveg barnasor
 - Ejfeli nass: Zsirszalonna


SZERDA

 - Reggeli: Turogomboc (6 db), lapcsanka
 - Tizorai: Grenadirmars
 - Ebed: Lebbencsleves, sult csaszarszalonna galuskaval, mezes tarhonya
 - Uzsonna: Hamburger (5 db), toltott kacsa
 - Vacsora: Parolt marhafarto kolbaszos martasban, zsiroskenyer
 - TV-ragcsa: Rizseshus
 - Ejfeli nass: Fonott kalacs, fott-fustolt csulok


CSUTORTOK

 - Reggeli: Karamellas spagetti, rakott palacsinta
 - Tizorai: Medvecukor, szardinia (2 doboz), kenyer
 - Ebed: Sertesraguleves, pacalporkolt sos burgonyaval, puspokkenyer
 - Uzsonna: Tepertopastetom
 - Vacsora: Sultkolbasz, szalami, zsomle, solet
 - TV-ragcsa: Rizskoch, lekvaros metelt
 - Ejfeli nass: Hideg szendvics (kacsazsiros-mezes)


PENTEK

 - Reggeli: Malnadzsem (600 g), 10 zsomle, vaj (250 g)
 - Tizorai: Vereshurka, resztelt maj, kifli
 - Ebed: Kolbaszos bableves, brassoi apropecsenye, dobostorta
 - Uzsonna: Hot dog (11 db), ketchup (1 1/2 l)
 - Vacsora: Zsirban fott hus, lekvaros derelye
 - TV-ragcsa: Rablohus, rosejbni
 - Ejfeli nass: Kocsonya, sajtos amigo


SZOMBAT

 - Reggeli: Babgulyas, tokos-makos retes (6 db)
 - Tizorai: Tarhonyas vesevelo
 - Ebed: Halaszle kenyerrel (10 szelet), sult oldalas, fustolt sonka, mezes
kenyer
 - Uzsonna: Kaposztas cvekedli
 - Vacsora: Egri bikaver, hagymas zsiroskenyer (8 szelet), fasirt (800g)
 - TV-ragcsa: Ciganypecsenye
 - Ejfeli nass: Velorozsa rantva


VASARNAP

 - Reggeli: Rantotta parasztosan (22 tojasbol), szaloncukor (500 g)
 - Tizorai: Sult pacal hidegen, makaroni
 - Ebed: Husleves, velo piritoson, margarinos csirke, majonezes spagetti
 - Uzsonna: Kolbaszzsiros hurka
 - Vacsora: Lekvaros tekercs, hajasteszta, marinirozott tokaszalonna
 - TV-ragcsa: Ganca
 - Ejfeli nass: Borsos tokany


+ a vicc:

Kovacs elmegy az orvos baratjahoz:
- Lajoskam, a segitsegedet kerem. Megismerkedtem egy gyonyoru 18 eves
lannyal, ma feljon hozzam es nem akarok szegyent vallani. Nincs valami
gerjesztod?
- Egyelore meg nincs embernek valo. Van egy keszitmeny, amit bikanak
talaltak ki, esetleg ha a sajat felelossegedre kiprobalod...
- Rendben van! Holnap majd beszamolok a hatasarol!
Masnap zavaros szemekkel, rogyadozva jon Kovacs:
- Oregem, szuper ez a szer! Bevettem, es tiz perc mulva megjott a hatasa...
Egyet rogton az eloszobaban, aztan a haloban egyet az asztalon, egyet a
szonyegen, kettot az agyon, de volt meg a csillaron es a kadban is!
Fantasztikus volt!
- Gratulalok! Hat akkor elegedett volt a holgy veled...
- Kepzeld, az meg nem jott el, a k*rva anyjat!

Carpy

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám 
meg nem?
- Azért fiacskám, mert ö más lappra tartozik. 

- Hogy hivják a roma teniszezöt?
- André Agazsi. 


úr? Paddy vagyok Irországból, a Harp sörözőből, és be 
szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! - 
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha 
szabad tudnom, mekkora a hadseregük? - 
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az 
unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész 
dart-csapat. Az összesen nyolc ember! - 
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik 
csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - 
mondja bin Laden. 
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell 
beszélnem, mingyár' visszahívom! - 

Valóban, másnap megint csöng a telefon. 

- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk 
némi gyalogsági harceszközt! - 
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden. 
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! - 
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 
ezer páncélozott járművem - mondja bin Laden. 
- Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1, 5 millió főre 
nőtt. - 
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! - 

És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik. 

- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is 
van, mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe 
betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú! - 
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer 
harci repülőgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, 
a hadseregem létszáma 2 millióra nőtt! - 
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt 
visszahívom! - 

Másnap Paddy telefonál. 

- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a 
háborút. - 
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? - 
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt 
dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk. . . 


Fizika vizsga 

Fizika vizsga van. Bemegy az elso aldozat. A vizsgabiztos mondja: 
- Egy vonaton utazik es nagyon melege van! Mit csinal? 
Vizsgazo: 
- Lehuzom az ablakot! 
Vizsgabiztos: 
- A lehuzott resz felulete 50 negycentimeter, 80km/h-val megy a 
vonat, 
40km/h-s deli szel fuj. Hany perc alatt cserelodik ki a levego a 
kabinban? 
Persze hogy megbukik a vizsgazo. A folyoson elmondja a tarsanak. 
Bemegy o is. 
A vizsgabiztos kerdezi: 
- Vonaton utazik es nagyon melege van, mit csinal? 
Vizsgazo: 
- Leveszem a puloverem! 
Biztos: 
- Mar kurva melege van, mit csinal? 
V. : 
- Leveszem az ingem es a gatyam!
B. : 
- Es ha egy buzival utazik es meg akarja dugni? 
V. : 
- Engem egy egesz szazad megdughat kerem, de a vizsga vegeig nem 
huzom le

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. JÁnos 
bácsi időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is 
fáj. . . !
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. 
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
-B. . meg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!


Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz, majd mondja neki:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy Gazsihoz, mire ő:

- Neközeliccsé mán, most százalékótak le!

Szőke nő ül a kádban és számol. 95, 96, 97, 98, 99 . . . . fúúúúj, egy 
százlábú!!!!!!!!!


- Mi a kulonbseg E. T. es a ferfiak kozott?
 - E. T. legalabb hazatelefonalt. . . 


- Mami, a cseszet is kinyalhatom?
- Inkabb huzd le. 


Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek 
százai kérdezgetik. Egy férfi:
-Mit reggelizett 1920. február 3-án?
-Tojást. 
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva 
megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak 
kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
-De hát hogyan??
-Hát rántottának!


Sláger Rádió, Bumeráng, sms-eket olvastak a hallgatóktól. 
"Üzenem a kopasz mercisnek, aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő 
szőke háromszor megvolt. A fehér opeles. 
"A mercis vagyok. Az opelesnek üzenem, hogy a szőke, akit hátulról 
látott, az öcsém. "


Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, 
pedig kettő közülük csak szundikált. 

Nem értettem, doktor úr, mit mondott: elmehetek, vagy elmebeteg. . .

Kedves mokazok!

Regebben volt itt szo teljes Hofi gyujtemenyrol amit netrol lehet leszedni
valaki tudna a cimet maganban megkuldeni.


Elore is koszi!

+vicc

Miert alszik a gyereked a szekreny tetejen?
Mert a multkor leesett az agyrol es nem hallottam meg.

Igy talan vicces is :)
-Mi az, Kicsi, piros, gombolyu?
-Egy totalisan elbaszott nagy zold kocka. :))
e-mail: 
e-tomo (open air party service & e-kereskedelem)

> > > Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole:
> > > - Te meg mar mire vagy olyan buszke?
> > > - Nem fogod elhinni mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot,
> > > amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre
egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy
csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki:
> > > - Baszol vagy uszol!
> > > Hat nem tudott uszni az istenadta, nem tudott uszni Jenokem!
> > > Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal
ul, de meg boldogabb!
> > > - Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot es egy
bombajo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes
csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem
feluton es mondom neki:
> > > -  Baszol vagy uszol!
> > > Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni!
> > > A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian
megkerdi, hogy mi tortent.
> > > - Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag legszebb
fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru
csocsok,
Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a faszom, alig tudtam evezni
tole!
Kierunk a to kozepere es odaszolok neki:
> > > - Baszol vagy uszol!
> > > Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es
nagyobb farka volt neki mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni,
Jenokem,
egy tempot sem tudok uszni.
------------------  ---------------------

Bemegy a pupos gyerek a peksegbe, a pek megkerdezi tole:
-Mit kersz kisfiu?
-Egy kilo kenyeret.
Mire a pek joindulatulag hatba veregeti a gyereket:
-Majd ha az elozot lenyelted...