Fiatal szep magyar no meghazasodott es 13 gyerekkel orvendeztette meg kedves
ferjet.
De nem soka tudtak a szerelmuket elvezni, mert a ferj belehalt a
faradozasukban!
De a kacer no ismet meghazasodott es 7 gyereket hozott a vilagra. De a ferj
nem birta sokaig a hazaseletet es meghalt!
De a no ismet meghazasodott es 5 gyereket hozott ismet a vilagra.
De ezen ferj is nem soka birta a sok szerelmet, o is belehalt a
faradalmakban!
Temetesen a pap konyorgott a Mennyek Urahoz, megkoszonte a sok egi
szeretetet,mivel ezen asszony teljesitette bibliai kotelesseget " MENNYETEK
es SZAPORODJATOK!"
'"VEGRE  EGYUTT VANNAK"!--- fejezte be a pap a bucsuztatasat!
De a gyaszolo tomegben az egyik szomoru szomszedje megkerdezte a
szomszedjat:
" MIT GONDOLSZ, MIT ERTETT EZALATT   AZ ELSO, MASODIK V. A  HARMADIK
FERJEVEL?"
- - - - N E M -- - -felelte a szomszedja- - -  a pap az asszony   L A B A I
R A   gondolt!
............................................................................
...................

>>Mitol fel egy tipikus svab?
> Honnan szarmaznak a skotok?
> 
> A svabok kikozositettek magok kozul a pazarlokat.

Es honnan szarmaznak a hollandok?
Skociabol tavozott gazdasagi menekultek, akik nem birtak otthon a nagy 
pazarlast.

-- 
Gabor Pusztai

Motto:

Annyira vagyom a tegnapokat...

Jenot, egeszseget!

Meg vagyok hasonulva. Mar igazabol nem is tudom, hogy mi ez a "hasonulva"
dolog, de most eppen ez jutott eszembe. (Valami rosszat jelent biztos.)

Hogy miert vagyom a tegnapokat? Hat azert, mert nehany hete meg volt egy
mukodo kompjuterem.
Ja persze, - most is van, de ez mar nem az igazi...

Azzal a regivel azt csinaltam amit akartam, es engedelmeskedett.
Na ez az uj, ez makrancos. Leszarja, hogy en mit akarok, mert szerinte o
jobban
tudja, hogy mit akarok.

Ezt csak ahhoz tudnam hasonlitani, hogy mondod az asszonynak, hogy forro a
leves,
-mire o: semmi baj kicsim, hat berakom a mikrohullamuba meg egy-ket percet.

Szoval nem erti.... hat mi van itt? ... valaki figyeljen mar oda, ha
beszelunk!

Most nekem ez az XP verzio van. Nem fizettem erte - ugy adtak a
szisztem-hez.
Ok tudjak miert...
Na hat ez egy csoda...
Kepzeld el, meg nem is jelentkeztem fel a szolgaltatohoz, hogy innen indul a
jatek,
de a modem mar csapagyasra villogja magat.
Lehet, hogy te erted, de en nem, es ez nekem nagyon nem tetszik.
Szerintem a KGB az kutyafasza volt ezekhez kepest...
Na jo, nem veszodom az egesszel, FORMAT C:
Coco.... Azt hiszed engedi?
Nem pajtas: azt mondja: inditsd ujra a gepet MS-DOS modban, es ugy OK lesz.
Hurra!
De hat olyan valasztasod nincs az ujrainditasnal!
Uhhh.... Szivatsz Bill???
Hat szivass bazze, de tudom, hogy a mokasok kozott vannak kemenyf...magyar
gyerekek, azok mellett te nem allsz meg!

Igazabol nem is tudok haragudni ra - hat probalkozik, probalkozik...
Allitolag mar nem a love miatt csinalja, hanem az igazsagert.

Azt ugye meg megtanitotta a tortenelem, hogy mindig annak volt igaza aki
gyozott...

Itt nem gyoztel Billy - erre a betegsegre van ellenszer.

Tudod, tenyleg merges vagyok...
Volt egy gepen, minden mukodott rajta... aztan valami megdoglott..
OK, oreg volt, veszek masikat...

Odaadod a lovet, kifizeted, bekapcsolod, es mas sincs rajta, mint
jelentkezz be ide, mert ha nem...
-jelentkezz be oda, mert ha nem...
mi van baszdmeg??? visszajott a diktatura???

Ez olyan, mintha veszek egy hazat, aminek a tetofedesere husz ev garancia
van, es utana minden nap felhivnak, hogy mar csak 19 ev es hat honap maradt
a garanciabol...Nem-e akarnak valami extra protekciot vasarolni a tetore??

Edes istenem....
Ez olyan mintha ket gumit huznal fel, mert nem bizol senkiben, es ezert
bele se nyomod senkibe, de azert jo ha van - - a gumi.

Uhhh, na jo merges voltam, lathattad....
Megoldom en ezt, ne felj... nem lesz itt XP
egy kalap szar az egesz. (Windoz Sherlock Holmes)

Ketto, azaz 2 regisztered kopia van a birtokomban.
Elkuldom neked szivesen cserebe egy fokhagymas langosert,
vagy egy bikinis fotoert - ha esetleg a szebbik nemet kepviselned.



Valaki azert meg tudna mondani, hogy mi tortent a "Format C:"-vel?
Mar az is a multe?



Udv: Kakaos Csiga
____________________________________________
Szerintem minden Linux-os bologat: - Ugye megmondtam?

Elefánt odamegy a tevéhez:
- Te haver, neked miért vannak a csöcseid a hatádon, hehe?
Teve:
- Hülye kérdés attól, akinek az arca közepén lóg a fasza ...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

ha már kezdenek elmaradni az okoskodások, amit most már nem is bánok, mert kezd
ett töle fájni az okos fejem, itt egy kis kikapcsolodni valo:

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülogépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomuzésként. A vadászpilót
ák elkezdenek mindenféle murepülo gyakorlatokat végezni. Egyikük
átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlen
ül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátra
mentem a klotyóba..."

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

szóval akkor most már egy viccecskét is:
Pista bácsi elmegy a dokihoz, aki történetesen egy nem rossz példánya a nöi nem
nek. S hát meséli, hogy közelegvén a 65. születésnapjához, már nem megy úgy, mi
nt régen.
- Semmi gond. - közli a dokinö. - Vegyen be ebböl 2-t naponta.
Egy hét múlva Pista bácsi megint megjelenik, hogy még mindig nem megy. Kap egy 
tubus kenöcsöt. Egy héttel késöbb megint megjelenik, hogy még mindig nem megy. 
A dokinö végül merész lépésre szánja el magát, s behívja a
spanyolfal mögé, aholis 3-szor is remekül produkál az öreg.
- Na látja, Pista bácsi! Megy ez magának! - pihegi a dokinö.
- Megy hát, ha van kivel!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

hehe, megijedtetek mi, hogy mán megen... de csak vicc:

A bokrok közé gurult golflabdája után megy a hölgy, amikor megszólítja egy nagy
 kö alá szorult béka:
- Ha kiszabadítasz szép hölgy, teljesítem 3 kívánságodat. Persze, hogy kiszabad
ítja, mikor a béka  folytatja: Sajnos a szabályok szigoruak: amit magadnak  kív
ánsz, a férjed a tízszeresét kapja.
A hölgy elfogadja a feltételt, és nekikezd:
- Legyek a világ lexebb nöje!
- Tisztában vagy vele, hogy  micsoda adonisz lesz a férjed?
- Tekintve, hogy én vagyok a lexebb nö, úgysem fog másra nézni!
Tiraratérerö, megtörténik.
- Legyek a világ leggazdagabb nöje!
- Világos, hogy a férjed 10x gazdagabb lesz?
- Közös konyhán vagyunk, nincs jelentösége!
Térerérerö, a varázslat igazzá lesz!
- Harmadikként szeretnék egy pirinyó szívrohamot.


A tanítványok elköltik az utolsó vacsorájukat a Mesterrel, majd összedugják a f
ejüket, hogy mivel is tegyék számára különlegessé életének legutolsó
éjszakáját. Megegyeznek, hogy hoznak neki egy örömlányt, hiszen a Mester még so
ha nem volt növel, legalább most az egyszer próbálja ki. Megérkezik az örömlány
, odamegy a Mesterhez, levetkozik. Hirtelen éktelen sikítás
hallatszik, és a nö elrohan. Odasietnek a tanítványok, és megkérdik Mesterüktöl
, mi történt:
- Nem tudom. Idejött ez a nö, levetközött, lefeküdt, széttette a lábait. Ekkor 
vettem észre, hogy éktelen nagy seb tátong a lábai között, ezért odatettem a ke
zem, és begyógyítottam...


James Bond átveszi Q-töl az új túlélö készletet egy kis zsákban. Van benne ramb
ókés, instant vízpor, iránytü, szóval minden, mi szemszájnak ingere, csak a pak
li römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolut végszükség esetére - magyarázza Q -, ha pl. a sarkvidéken, vagy a si
vatag kellös közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz
, kezdj el kirakni egy passziánszt. Fél percen belül valaki a vállad
fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

és végül, tudjátok a természet igazságos... hehe

aki vak, az jobban hall
aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik...



kedves törptársaim, ha.... ajjaj........... hát, akkor jó törpölést

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

Néhány gondolat.

A nök azért zajosak szex közben (is), mert
- megpróbálják túlharsogni partnereiket.
- vagy legalább a focimeccset a tvben.
- szeretnék, ha a szomszédok nyomon követhetnék az eseményeket.
- meg irigykedjenek is.
- mert mit ér az egész, ha senki nem tud róla?
- úgy hallottaák: nagy hang-nagy élvezet.
- ha már nem jó, legalább hangos legyen.
- szorítja a csuklójukat a bilincs.

Persze lehet, hogy tényleg élvezik...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94a.dialin.enternet.hu)

Bogdany L. a #3347 Mokaban tett koze egy marketing szotarat. Itt egy 
alternativ szotar:

Teljesen mindegy, hogy mit akarnak eladni (so:rt, autot, software-t 
vagy eppen konyvet), tipikusan az alabbi elemeket hasznaljak:
* "egyetlen"/"nem keszult hasonlo"/"peldatlan"
* "mas"/"meroben mas"/"minden eddigitol kulonbozo/"paratlan"
* felsofoku jelzok mindenhol, a "leheto leg...bb" tobbszori elofordulasa
* titok vagy titokzatossag emlitese 
* a hitelesseg kedveert valamilyen szakmai testulet/szaktekintely 
  emlitese 
* Vegul, de nem utolsosorban: "nelkulozhetetlen"

((ha valaki netan ugy gondolja, hogy ez nem is olyan vicces, akkor 
igaza van))

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

Reges reg nem voltak itt:

Az arviz fenyegeti a kis falu templomat, megy a mento csapat, hogy a
plebanost elvigyek, nehogy baja essek.
- Plebanos úr jojjon, mert jon az arviz.
- Kedves fiam nem mehetek, en az Ur szolgalja vagyok, majd az Úr segit
rajtam.
Kis ido mulva tenyleg eleri a víz a templomot, ezart csonakkal ujra
mennek menteni a templomhoz.
- Plebanos úr jojjon, mert tovabb emelkedik a víz.
- Kedves fiam nem mehetek, en az Ur szolgalja vagyok, majd az Úr segit
rajtam.
De a víz megtovabb emelkedik, ujra a plebanosert mennek.
-  Plebanos úr jojjon, mert tovabb emelkedik a víz, romba donti a
templomot.
- Kedves fiam nem mehetek, en az Ur szolgalja vagyok, majd az Úr segit
rajtam.
Es a víz tenyleg elsodorja a templomot, szegeny plebanos meghal es
felkerul a mennybe az Ur szine ele.
- Uram en a Te szolgad voltam, mindig biztam bened, miert nem segitettel
rajtam?
- Draga gyermekem en haromszor megprobaltam, valamit azert te is
tehettel volna!



Fiatal asszonyka uj elemes haloszobabutort vesz, boldogan osszeszereli
otthon, lesz majd meglepetes a ferjenek.
De amikor a haz elott elmegy a troli a haz megremeg es a butor
darabjaira esik szet. Atmegy a szomszedhoz, segitsen mar neki nem
sikerul.
Szomszed atmegy, osszeszereli, troli jon, butor szeteseik.
Ujra osszeszereli es bebujik a szekrenybe, hogy belulrol nezze miert
esik szet.
Kozben hazajon a ferj, nezi az uj szekrenyt, kinyitja, ott all a
szomszed, kerdore vonja, mit keres itt?
- draga szomszed ur nem fogja elhinni, a trolira varok.



Ps: aki egy vicclistara vitazni jon az nevetseges, de nem vicces