Tagok!
Tudom, hogy nem illik ekezetes irast kuldeni,
de most az egyszer nincs turelmem atirni.

Igy kaptam:A világ legrövidebb könyvei:

- Staller Ilona: Szolíd smink
- Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Akos: A szerénységrol
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- George Michael & Elton John: A pina illata 2002.
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen
számlaadásaira
- Lang Györgyi: Egy férfi érintése
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó
humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezoereje parlamenti hozzászólásaim
tükrében
- Régi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim
eredménye
- Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon folyó
ripacskodásban
- Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei - hódításaim tükrében
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes Istvan: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtoernyos ugrásaim
- Eszkimó fürdo"ruhamodellek
- Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára
- Császár Elo"d: Én és a kresz
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Pándy András: Családi fotóalbumom
- A rendszergazdák humora
- Az autólopás buktatói Magyarorszagon
- Szüloi fogadóórák rendje az árvaházban
- A kuwaiti emír munkakönyve
- Kevés szóval olaszul
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Hévizes források a Holdon







___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Nyolc ok, hogy miert jo a magyar foci:

1. Nem kell a csapatokat kulfoldre utaztatni. 
2. Nem kell Lagzi Lajcsinak felnie, hogy egy futballista 
    nagyobb sztar lesz nala. 
3. Nem kell egni a VB-n, hogy ezt az egesz vilag latja, 
    es nem csak Knezy Jeno meg az a hatszaz ember, 
    aki meg kijar a meccsre. 
4. Meg otven evig nem kell a kulfoldi focirajongoknak 
    Puskason kivul uj nevet megtanulniuk. 
5. Meg a Vatikan es az Antarktisz is szivesen jatszana 
    velunk edzomeccset. 
6. Puhl Sandor sohasem lehetett volna a Tippmix reklamembere. 
7. Hetvegente nyugodtan lehet olasz, spanyol es 
    nemet meccseket nezni a teveben. 
8. Csak akkor kene felújitani a Nepstadiont, 
    ha gyakrabban koncertezne nalunk Madonna. 





___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Na meg egy par hulyeseg, remelem mar unjatok:


Kohn nagyon buslakodik. A baratja megkerdi tole:
- Miert szomorkodsz, baratom?
- Tudod - valaszolja Kohn -, nagyon gyanus nekem a felesegem.
- Mar miert lenne gyanus?
- Tudod, eloszor Miskolcon laktunk. Utana elkoltoztunk Gyulara, 
aztan eltunk ket evig Kecskemeten, most meg Debrecenben.
Es gyanus nekem, hogy mindenutt ugyanaz a pasas a postas.

--------------------------------


- Fogalmam sincs, mit adjak az ocsemnek a szuletesnapjara.
- A legutóbbi szuletesnapjara mit kapott toled?
- Akkor a nathamat kapta meg.


--------------------------------


- Nyiss egy jo uzletet, es meg a TV-ben is szerepelhetsz.
- Hogyhogy?
- Ugy, hogy ejszaka, feszítovassal nyisd!


---------------------------------


- Mi volt az apja?
- Tudobeteg.
- Ugy ertem, mivel foglalkozott?
- Egesz nap kohogott.
- Ebbol nem lehet megelni!
- Meg is halt szegeny.

------------------------------------

A feleseg megkerdezi az urat, aki epp az orvostól jon haza:
- Na, mit mondott?
- Haromszaz forint!
- De megallapitott valamit?
- Hogy csak 200 forintom van!
- És felirt valamit?
- Hogy szazzal meg tartozom.





___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Hix utazason olvastam a kovetkezoket:

,, Keresem lenne:
 Ha meg tudna valaki adni olyan embernek/cegnek a 
telefonszamat(Budapesten), aki kepes megjavitani egy 
gumicsonak-feleseget, amin jo nagy (kb. 15 cm)
 hasadas van, irtora boldog lennek."

Na kepzeljetek el mire jo az olyan feleseg amelyiknek a 
15cm-es hasadasa be van vulkanizalva.

Udv 
Vilagjaro

Odamegy az alkesz a kurvahoz:
- Nah, akkor kerek egy nagyfroccsot... :)

Jah, és a Birka Induló:
Hajra, Hajra, legelore, fussunk ki a legelore... :)

Mara ennyi... :)
-- 
> ==============================================================
  -- Kurucz "The NeverGone" Istvan --  --
  ---------- Csatlakozz: http://arenaportal.hix.com ----------
  http://arenazo.cjb.net  http://sourceforge.net/projects/akii
> ==============================================================

Megszolitja Lakatost egy roma kollegaja:
-Tesoka, Nem vagy te is veletlenul cigany?
-Mar, hogy lennek az? Haljon meg az anyam ha cigany vagyok...
Hazamegy es latja am hogy az anyja holtan fekszik...
Masnak ismet kerdezik tole:
-Ugyan nem vagy te megis csak testvir?
-Dehogy vagyok! Haljon meg a hugom ha az vagyok.
Hazaterve latja am hogy a huga is megholt. :-(
Harmadnap is kerdezik tole, hogy cigany-e:
-Mondom hogy nem vagyok az! Haljon meg az Apam ha az vagyok!
Hazamegy es latja am, hogy az Apja ket boronddel a kezeben all az ajtoban es
azt mondjha neki:
-Tegnapelott meghalt az Anyad, tegnap a Hugod, ma az idosebb Batyad! En itt
nem maradok!...

Hali!

...bocs, de eszembe jutott, mert 
>Felado :  [Hungary]

irta

>Temakor: pro Primo ( 64 sor )

leveleben:

>Furcsa erzesem van. Hallottam egy csomo viccet, es ismerve sajat
memoriamat;
>valamint az azt rovidito tudatmodosito mennyiseget a jobbakat felirtam,
hogy 
>megoszthassam Veletek.

...szoval egy tarsasagban politikai vicceket meselnek. Az egyik vicc
hallatan a tarsasag egyik tagja nyeritve felrohog:

- Juj, ez tetszik! Felirom! Neve?



Udv:
Joco

This is a multi-part message in MIME format.

--Boundary_(ID_JJ+kXOGgVDe6zMPko4bRRw)
Content-type: text/plain; charset=iso-8859-2
Content-transfer-encoding: 7BIT

A cigany beleesik a vizbe. Arra megy egy hajo, a kapiany a 
korlaton tamaszkodik. Megszolal a cigany:
-Huzzon mar ki, kapitany!
A kapitany meg sem moccan. Megszolal megint a cigany:
-Huzzon mar ki legyen szives, kapitany!
A kapitany megint meg sem mozdul. Megszolal a cigany megint:
-Du you speak English?
Kapitany:
-Oh, yes!
Cigany:
-Akkor huzzon ma' ki!


-Mi lesz akkor, ha a szoke no a WC melle ul?
-???
-Felmegy benne a pumpa!


A rendornek van egy oldalkocsis motorja.
Egyik reggel az oldalkocsi nelkul indul el, es meg all a piros 
lampanal, majd eldol a motorral. Odamegy hozza egy 
gyalogos, es mekerdi, tortent-e valami baja. Megszolal a 
rendor:
-Semmi bajom, - mondja - miota leszereltem az oldalkocsit, mindig
ezt csinalja!


-Mi volt Bill Gates esti meseje?
-???
-Kellemetlen, gondolta Micimacko, es bepotyogte a "format c"-t! 
(Grrrr)

--Boundary_(ID_JJ+kXOGgVDe6zMPko4bRRw)
Content-type: text/html; charset=iso-8859-2
Content-transfer-encoding: 7BIT

<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN">
<HTML><HEAD>
<META content="text/html; charset=iso-8859-2" http-equiv=Content-Type>
<META content="MSHTML 5.00.2614.3500" name=GENERATOR>
<STYLE></STYLE>
</HEAD>
<BODY bgColor=#ffffff>
<DIV><FONT face=Arial size=2>A cigany beleesik a vizbe. Arra megy egy hajo, a 
kapiany a <BR>korlaton tamaszkodik. Megszolal a cigany:<BR>-Huzzon mar ki, 
kapitany!<BR>A kapitany meg sem moccan. Megszolal megint a cigany:<BR>-Huzzon 
mar ki legyen szives, kapitany!<BR>A kapitany megint meg sem mozdul. Megszolal 
a 
cigany megint:<BR>-Du you speak English?<BR>Kapitany:<BR>-Oh, 
yes!<BR>Cigany:<BR>-Akkor huzzon ma' ki!<BR><BR><BR>-Mi lesz akkor, ha a szoke 
no a WC melle ul?<BR>-???<BR>-Felmegy benne a pumpa!<BR><BR><BR>A rendornek van
 
egy oldalkocsis motorja.<BR>Egyik reggel az oldalkocsi nelkul indul el, es meg 
all a piros <BR>lampanal, majd eldol a motorral. Odamegy hozza egy <BR>gyalogos
, 
es mekerdi, tortent-e valami baja. Megszolal a <BR>rendor:<BR>-Semmi bajom, - 
mondja - miota leszereltem az oldalkocsit, mindig<BR>ezt 
csinalja!<BR><BR><BR>-Mi volt Bill Gates esti meseje?<BR>-???<BR>-Kellemetlen, 
gondolta Micimacko, es bepotyogte a "format c"-t! 
<BR>(Grrrr)</FONT></DIV></BODY></HTML>

--Boundary_(ID_JJ+kXOGgVDe6zMPko4bRRw)--

Három óvodás vetélkedik, hogy ki tud csúnyábbat mondani.
Az első így szól: - Pisi... hehehe....
Mire a második: - Kaki... hehehe...
A harmadik baromi dühös lesz: - A qrva életbe! Én is ezt 
akartam mondani!!


- Milyen állást keres a szőkenő?
- ??
- Terpeszállást

Üdv Mokkancsok:))))

sherpa