TARZAN
 
  Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
  eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
  dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
  Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta 
nem pajzánkodott,
  meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
  "Tarzan, csináltad már AZT nővel?"
  "Tarzan nem érti."
  "Szeretkeztél már nővel?"
  "Tarzan nem ismer szeretkezés."
  Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
  "Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha."
  "Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?"
  "Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni."
  Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. "Gyere nagyfiú!"
  Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak 
majd
  beszakad
  az összes bordája. - "De Tarzan nem erről volt szó!!!!"
  "Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!"

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
***
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg gólya! Őszintén, eltévedtünk?!
***
Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák.
- A tengerészek.
***
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi
Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
- Mi van kolléga, beöntés?
***
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre
vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a
teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt
egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a
rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt
gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a
helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?
***
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit
tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
***
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi
teendőid közé. (ismeretlen)
***
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen
világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
lehetett azt.
***
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
***
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
***
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag
védtelen. (ismeretlen)
***
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
***
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
***

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni pisilni...



Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba.
Keverd meg ezt a leves félóránként!

Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát 
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a 
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. 
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a 
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló 
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang. 
Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!


Két barátnő beszélget. 
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem. 
- Hát akkor?
- Sokat akar, de. . . 


Miért rúgtam ki a titkárnőmet. . . 
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam 
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem 
mondta: "Jó reggelt", nemhogy "Isten éltessen". 
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton 
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a 
titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban 
lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 
12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi 
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és 
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne 
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a 
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit 
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így 
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak 
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. 
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta 
volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi 
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a 
heveron, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam. 


A vő az anyósnak. 
- Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
- Mé, milyen?
- Vény.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. 
- 9x13?
- 117. Miért?
***************
A tengerész beront a kapitány szobájába a hajón:
- Uram, egy kalózhajó közeledik felénk!
Erre a kapitány:
-Jól van, megütközünk velünk! Hozz fel a raktárból egy üveg rumot, 
meg a vörös ingemet! A tengerész nem érti a dolgot de 
engedelmeskedik. Megvívják a nagy csatát, és legyőzik a kalózokat. 
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most három kalózhajó közeledik felénk!
-Nosza akkor hozz fel három rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
-Uram, miért van ezekre szüksége?
-A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszika 
vérfolt. Meg is ütköznek még aznap a kalózokkal, és győzelmet 
aratnak. 
Következő nap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most hét kalózhajó közeledik felénk! -Akkor hozz fel hét üveg 
rumot a raktárból, meg a barna nadrágomat. . . 
**********
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. . . 
******************
- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet!
********
Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
- Igen, de nem segített. 
- Hát akkor sajnálom hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni. 
***
- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze. 
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek. . 
*********************
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A 
férje ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad. 
*****
A film közepén érkezik a katona. és leül egy fiatal lány mellé. A film 
végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg 
néni
felkiált:
-Úristen! Itt kefélnek!
A fiatal lány pedig:
- Te jó ég! És pont engemet!
***
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in 
flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony 
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, 
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád 
hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út 
mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. 
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te 
a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott 
szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, 
cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. 
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, 
de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, 
úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már 
kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és 
megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem 
használ?