Valaki ismer egy magyar lanyt aki a nyolcvanas evek vegen Magyarorszagon volt n
yari ifjusagi taborban? Torontoi, apja magyar edesanyja Guineai. Nevet elfeledt
em mar...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: www.fcpl.org)

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban
lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A
csapos
megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap
már eleve
részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen
vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldőgélnek egy ideig. Végül az
első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost,
hogy mi
történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek.


Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom
német
söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a
kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz
hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?


Két haver bemegy a kocsmába. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is.
Erre a srác odaszól a pincérnek:
- 16 nagyvadászt kérnénk. 


A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!


Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!


A kocsmában két barát beszélget az egyik asztalnál:
- Na mi újság?
- A feleségem megcsal...
- Mondom mi UJSÁG?

Kérésre teszem fel a Mokara, nem az enyém!:)

Laktanyaban egyik ejjel atmegy a tizedes szazadoshoz es igy szol 
hozza:
- Szazados ur kerem nem lehet aludni!A tobbiek b.sszak a parnat!
- Jol van fiam, ujjoncoknal ez elofordul majd abbahagyjak!
- Masnap ugyan ez van...harmadnap megint...
A negyedik napon a szazados ur elhatarozza,hogy atmegy az 
ujjoncokhoz es megnezi mi van.
Belep hozzajuk es igy szol:
- Lepjenek ki azok, akik b.sszak a parnat!!!
Hat a 100-bol 99 kilep 1 a helyen marad. A szazados ur igy szol hozza:
- Es maga fiam? 
- Szazados ur kerem en Parna Janos vagyok!

Sziasztok!
Kuldjetek me'g sok-sok japan traktorosat!
Olyan jo olvasni! :-)))))))))))))
Laci

Motto:
Bu's du:lede'keiden
Demszknek romva'ra mega'lle'k,
Gyala'zattal tekint le ra'd a Hon,
Fo"va'ros a'llt ottan,
Romhalmaz legott!

- Az utobbi napokban tobb olyan SMS uzenetre is felfigyeltek a magyar 
mobilszolgaltatok amiben (nyilvanvaloan kulfoldi turistak) azt uzentek 
haza, hogy Budapesten mar annyira rosszak az utak, hogy az emberek csak 
traktorral jarnak ...

- Hogy hivjak a nagyobbfajta, vizzel telt katyut?
- Demszky-to'

- Nemreg az utcan megfigyelem egy csoportot a fovarosban, egy nemetet 
kaluzoltak baratok vagy rokonok. Mutattak neki a nevezetessegeket, 
epuleteket is, meg az
uttesten, hogy az a "ka'tyu". A nemet nem fogta, ugyhogy parszor meg 
elismeteltek neki.

Vegul felderult az arca es ravagta, hogy "Katyusa". Ez a magyarok nem 
fogtak, de aztan nagy kerdezgetesre kiderult, hogy a nemetunk kozben azt 
okoskodta ki, hogy ezek a nagy lyukak nyilvan a katyusa 
rake'ta-sorozatveto" becsapodasanak a helyeit jelzik es mi magyarok ezeket 
mementokent orizzuk, hogy emlekeztessen a ruszkik II. vilaghaborus es 
1956-os pusztitasaira ...

Annyit a javara kell irni a dus fantaziaju germa'nnak, hogy Budapesten 
valoban sok nyomat latni 45-nek es 56-nak, kulonosen a VII. keruletben 
golyonyomosak meg mindig a regi hazak falai.

Hello mokkancsok!

Ügynöklistásdi
Tréfás népi játék a XX. századból: Harapj rá a köszörűre!

Most van a szezonja az ügynöklistáknak. Itt a soha vissza nem térô 
alkalom,
hogy a haragosait és azokat, akikre irigykedik, berántsa a mocsárba,
összesározza, megtépázza, meggyalázza a jó hírnevüket, meggátolja
a sikerüket. Ehhez nyújt a következô programocska segítséget:

Ez a program az Interneten keresztül segít Önnek a saját,
különbejáratú ügynöklistája elkészítésében...

A weboldal a tréfás programmal a http://szakalygy.uw.hu/index.html
oldalról érhető el.

Szerepel rajta az alábbi, a MOKA-ba már sokszor beküldött vicc is.
Azért adom közre újból, mert jól rímel az ügynöklistákra is.

A medve összeállít egy halállistát, és elkezd körbejárni az erdôben.
Meglátja a róka:
– Medve koma, rajta vagyok a halállistádon?
– Igen, Róka!
– Lehet egy utolsó kívánságom? Szeretnék elbúcsúzni a családomtól.
Utána megölhetsz.
– Lehet.
És így is lett. Medve megy tovább, meglátja a farkas:
– Medve kolega, rajta vagyok a halállistádon?
– Igen, Farkas!
– Lehet egy utolsó kivánságom? Annyit engedj meg, hogy még egyszer,
utoljára az asszonnyal legyek. Utána jöjjön, aminek jönnie kell.
– Lehet.
És így is lett. Medve megy tovább, meglátja a nyuszika:
– Medve bácsi, rajta vagyok a halállistádon?
– Igen, Nyuszika!
– És nem lehetne onnan kihúzni?
– De, lehet.
És így is lett.

Offtopic:

Ha a betörő kutyákkal őrzött házba akar betörni,
akkor koncot dob a kert végébe, hagy marakodjanak rajta a kutyák,
addig ő a házból elvisz minden mozdíthatót.

"Szerintem:"

a kormány is ezt teszi velünk az ügynöktörvénnyel (de én figyelek!).

szállóige ferdítés:
Szorgos népünk nyögni fog!

A regesz az az ember, akinek a karierje romokban hever. - talan RUMokban?

Mit keres a reszeg a szamitogepben? Hat a CD-RUMot :)

Udv,

LoccO