1952 december 4. Kis falu Magyarorszagon. Stirlitz latvan,
hogy a parasztok egy csurben eppen keseket huzogatnak elo
tiltott diszno vagasra keszulodven, lopakodva kozelit felejuk
Na most elkapom a disznokat! - gondolja Stirlitz.
Na most elkapjuk a disznot! - gondoljak a parasztok.


Stirlitz latja, hogy igen gyorsan elfut mellette egy cigany.
- Biztos lopott valamit a cigany, azert rohan ennyire. - gondolja
  Stirlitz elmelazva.
- Atyauristen majdnem ENGEM kapott el a medve! - gondolja a cigany.


Sirlitz madarijesztonek alcazva probal tolvajokat fogni a
teeszcse (termelo szovetkezeti csoport, tort.) lucernasaban. Hallja,
hogy leszall mogotte valaki a biciklirol, de igen ki kell facsarodnia,
hogy valahogyan lathassa a kozeledot.
Na most elkapom a lucerna tolvajt! - gondolja Stirlitz.
Mar megint dulore all a madarijeszto, rahuzok kettot a tetejere a
nagy kalapaccsal! - gondolja a  hazafele tarto traktor szerelo.


Stirlitz belep a falu kocsmajaba es latja, hogy a parasztok a
kocsmarossal az elen eppen kopkaznak, ami tiltott szerencsejatek
- Na most jol megbuntetem a parasztokat! - gondolja Stirlitz.
- Ma nagyobb adag arzent kell tennem a Stirlitz froccsebe -
gondolja a kocsmaros.


1953 augusztus 30. Kis falu Magyarorszagon. Stirlitz megjelenik
egy teherauto AVO-ssal egy rendben tartott paraszthaz elott.
Megall a tornac alatt es latja, hogy a gazda es a csaladja
remulten tekinget felfele.
- Igen remulten nezegetnek felfele ezek a parasztok, biztosan
  a padlason rejtettek el a termeny felesleget a beszolgaltatas
  elol! - gondolja Stirlitz.
- Zuhan lefele a nagy ko viragtarto es pont a Stirlitz fejere
  esik - gondoljak a parasztok.


Stirlitz alldogal az ut szelen es latja, hogy egy oregasszony
kivilagitatlan kerekparral jon feleje.
- Ezert jol megbuntetem az oregasszonyt! - gondolja Stirlitz.
- Miatyank ki vagy a mennyekben - gondolja az oregasszony.
- Te mar tobbe nem buntetsz meg senkit! - gondolja az
  oregasszony fia a Stirlitz hata mogott az uthenger vezetoi
  uleseben.

Kedves GURU-k!

Most kaptam ezt a sajtokozlemenyt egy Microsoftnal dolgozo baratomtol! 
Ezek szerint csakugyan kesni fog a Win95 :-)

A legjobbakat,
Peter

---------- Forwarded message ----------

			Microsoft to acquire 1996!

Redmond, May 1, 1995. - Microsoft today announced that the company has 
submitted a formal application to the International Calendar Society 
(an operative body of the United Nations in charge of decisions 
affecting international calendar-related issues) to acquire the year 1996.

If the deal gets through and is approved by the US Federal Trade 
Commission, the company plans to include the year into its product line 
and, after minor modifications, relaunch it under the new name "1995".

At  a separate press conference, a Microsoft spokesman announced that 
the company's new operating system, Windows 95 is right on the planned 
track of development and production, and despite the wide-spread 
speculation about its further delay, it will definitely be available on 
the market in the year 1995."
----------

Szervusztok MOKAZ-ok
         
         Elvezettel olvasom a vicceiteket. Confucious nagyon jo volt. Ada 
         adtam egy Kinai haveromnak es meg o neki is nagyon tetszett. (nem 
         is beszelve a titkarno-rol, o elvezte a legjobban).
         Itt van egy masik viccem. A szoveg egy kicsit sok, de hat mar igy 
         megy a story!
         
         
         Magyarazat:  Ez a vicc akkor lett nepszeru itt Canadaban amikor 
         Brian Mulruney, Miniszter Elnok hivatala alatt nagy lett a 
         munkanelkuliseg. A Miniszter Elnok nepszerusege Canada 
         torteneteben a legmagasabb pontrol egyik legalacsanyabb szintre 
         esett rovid ido alatt. 
         
         Harom orvos beszelget egy konferencia szuneteben es dicsekednek 
         melyikuk ert el magasabb eredmenyt az orvosi tudomanyok teren. Az 
         egyik azt mondja:
         
         "A korhaz elsosegely osztalyan voltam ugyeletes, amikor egy este 
         borzaszto baleset tortent egy furesz gyarban. Egy munkas beleesett 
         faforgacsolo gepbe, csak a huvelyk ujja maradt meg es azt hozta be 
         a mento. A huvelykujat rogton bevittem a laboratoriumba, azonnal 
         bekapcsoltam magas es modern orvosi kepzettsegemet es el kezdtem 
         az ujjon dolgozni. Mit ad Isten,  orakon belul az uj elkezdett 
         noni, rovidesen egy kez lett belole, a kezbol egy kar, a karbol 
         vallak, majd rovidesen az egesz emberi testet sikerult eredeti 
         formajaba visszaallitanom. Mire a pacienst felebresztettem es 
         physio terapian keresztul betanitottam az elet alapveto dolgaira, 
         jobb volt mint a baleset elott. Mire visszament az uzembe olyan 
         jol dolgozott, hogy 10 ember munkajat tudta elvegezni".
         
         "Hat ez semmi", - mondja a masik orvos, -  "Egy keso ejszaka 
         amikor ugyeletes voltam az elsosegely osztalyon, egy borzaszto 
         baleset tortent a kozeli atom-eromuben. Egy munkast nagy 
         mennyisegu gamma sugarzas erte, csak egy hajszala maradt meg es 
         azt hozta be a mento. Azonnal bevittem a laboratoriumba a 
         hajszalat es magas orvosi kepzettsegemet azonnal mukodesbe hoztam. 
         Mit ad Isten, a hajszal elkezdett noni, rovidesen skalp lett 
         belole, aztan egy fej, aztan egy test es nehany nap mulva az egesz 
         embert sikerult helyreallitanom. Mire vegeztem vele az uj ember 
         sokkalta jobb volt mint a baleset elott es amikor visszament a 
         munka helyere, olyan jol es hatasosan dolgozott, hogy 150 embert 
         tudott a vallalat elbocsatani."
         
         "Hat ez semmi ahhoz kepest amit EN tettem", - mondta a harmadik 
         orvos, - "Egy tavaszi, szep, napos delutan kimentem a korzora egy 
         kicsit setalni. Menet kozben egy rettenetes buz utotte meg az 
         oromat. Magas orvosi kepzettsegemet es a legmodernebb diagnozis 
         modszereket hasznalva azonnal megallapitottam, hogy a rossz illatu 
         gaz egy emberi belszag volt es a gyartoja romlott bolenybika hust 
         evett becsinalt paszullyal vacsorara. Gyorsan elkaptam a gazt a 
         nalam levo plasztik zacskoba, bevittem a laboratoriumba es ott el- 
         kezdtem rajta dolgozni. Magas akademia tudasomat, a legujabb 
         biologiai es genetikai laboratoriumi technikakat hasznalva, a gazt 
         foztem, preseltem, kevertem. Rovidesen a gaz folyekony lett, majd 
         jelly-ve valt, aztan szilard anyagga lett es mit ad Isten, nehany 
         oran belul egy undorito nagy emberi segglyuk lett a masszabol. 
         Aztan a csipo, derek, majd labak, fejlodtek ki a lyuk korul, majd 
         a hat, vallak, karok es fej nott ki belole.  Nehany nap mulva egy 
         ember alak allt elottem.  A legnagyobb meglepetesemre a csunya 
         segglyukbol Brian Mulruney, Miniszter Elnok lett! Mire vegeztem 
         vele jobb volt mint valaha es mire visszament a parlamenti 
         hivatalaba dolgozni, olyan hatasosan dolgozott, hogy a felorszag 
         munkanelkulive valt!". 
         
         
         Visszhallasra,
         
         Sandor batyad.
         
         U.i.
         Megegyezek Matzner Gabi-val ).  En is ugy 
         tudom sajnalni a szegeny katona tiszteket akik a vicceink hosei, 
         kulonosen azokat akik az 50-es evek kozepen szolgaltak! Sajnos a 
         renderokrol kevesebbet tudok, igy nincs roluk kulonosebb 
         velemenyem. (Itt Canadaban "flatfoot"-nak nevezik oket, ami 
         ludtalpat jelent).

cime: Csaba es fia a Nudista starad habjaiban,
      tavolban egy nyanya, kozelben egy piranya. 
      (Girls watching)
   ...
   .o. 
   O O
    ^
   / \              \|///  
                    (O O)
  ~~~~~ ~~~~~~ ~oOOo-(_)-oOOo~~~~~~~~~~~~~~~~~~~-
                  |       |      '''''          
 ~~~~~~~  ~~~~    |       |      (o o)     ~~~~  ~~~~
       ~~~~~~   ~~~~~~~~~~~~~ oOo-(_)-oOo~~~~~    
                  |  o,o  |    |        |         
                  \   o   /    |        | 
                   |  |  |     \  O|O  /     _    
                   |  |  |      | ||| |     /o \ /    
                   |__|__|      |  O  |     >   X- 
                   ooo ooo     ooo   ooo     \_/ \      


                          Dr.Dr.K.S., 1995.V.25 USA

Tegnapi Moka-ban Felado :
 "debali::debali::mrgate::\"a1::postmaster\""@tiiv05.tii.matav.hu
  Ez az email cim hossz rekord. (Moka email cim figyelo szolgalat.)

                          Dr.Dr.K.S., 1995.V.25 USA

Egy urge odamegy az egyik jarokelohoz az utcan:
- Fogadjunk uram 1000 forintba, hogy keresztul tudom ont vizelni.
A masik egy kicsit hitetlenkedik, de belemegy, tudja jol hogy ez ugyis
lehetelen. Elkezdodik a proba, majd miutan eleg nedves lett a paciens ruhaja
fohosunk odaszol:
- Elnezest uram, nem sikerult. Parancsoljon itt van az ezer forintja - es
harsany hahotazas kozben atadja a penzt.
A poruljart ember elteszi az ezrest, de nagyon furdalja az oldalat a
kivanvcsisag:
- Ugyan, mondja mar meg miert olyan mulatsagos, hogy vesztett ezer forintot ?
- Igaz, hogy vesztettem egy ezrest, de latja azt a tiz fos csoportot az ut
masik oldalan ? No azokkal fogadtam fejenkent ezer forintban, hogy le fogok
valakit vizelni.

Mar tobb varos nevenek eredetet olvastam a MOKA-ban (pl. Kecskemet). 
Nem tudom, ki ismeri, hogyan kapta a nevet BELAPATFALVA. Szoval:

**************************************************

    Volt vala egy icike-picike falucska valahol a hegyek kozott. Volt 
annak a falunak egy pe'kje, aki legeny koraban 2 szemesztert jart a 
muegyetemre. Volt a peknek egy o~reg lapatja. Tortent vala, hogy a 
lapat eltorott. Bement a pek a varosba, s vett vala rogton ket uj 
lapatot. Az egyiket ugy mutatta be felesegenek, aki helyre kis 
menyecske volt, hogy: 

    - Nezd, ez itt az "A" lapat. Ezt fogom hasznalni. Ez a masik a 
"B" lapat. Ezt vidd fel a padlasra, mert ez a tartalek lapat. 

    Igy tortent.    
    
    Eltelt hat ev. Az "A" lapat eltorott. Szolt a pek a felesegenek, 
aki meg mindig helyre kis menyecske volt, hogy hozza le a tartalek 
lapatot. Az felmene a padlasra, s meglepodve la'ta', hogy a lapatot 
megette'k volt az egerek. Lemegy, s busan jelente' a ferjenek:

    - "B" lapat falva.
    
************************************************************    
    Udv mindenkinek. 
    Lezo
    
> ------------------------------------------------------------

Sokan probaltak mar rendesen eloadni, de nem ment:

- Rajtakaptak-e mar a konyhaasztalon maszturbalas kozben?
- Nem , meg soha!
- De nem rossz hely, ugye? ( vagy "Igazad van, en is ott szeretem a 
legjobban! )

S egy kis rasszista:
- Miert nincs a lapostetun lampa?
- Mert a cigany ugy nezne ki ejjel, mint Las Vegas!

Real story --

Vizsgazik a fiu, de nem valami fenyeset alakit. Ezt a prof. is
eszreveszi:
- Kollega, ne hagyja meg abba, mert most pont egyes es kettes kozott all.
  Beszeljen meg, kerem.
Kis ido mulva:
- Jo, eleg lesz, meggyozott, elegtelen.
--------------
Vitz

Bemegy az ember a patikushoz, kis barna golyocskat mutat neki:
- Patikus ur, meg tudna mondani, mi ez?
A patikus megszagolja, megnyalogatja, majd felel:
- Ez kaki.
- En is arra tippeltem, ugyanis a nadragomban talaltam!
--------------
Munkalehetoseg!

Keresunk felvetelre e-kezbesitoket. Rugalmas munkaido, jo kereseti
lehetoseg (220-230V). Karrierlehetoseg: X-kezbesito. 
--------------
Biztos volt mar, de az ujak kedveert:

Tanito neni hivatja Morickat:
- Moricka, kuldd be anyukadat holnap!
- Nem lehet, alkoholelvonon van.
- Akkor apukadat.
- Bortonben van eppen.
- Van novered?
- Van, korhazban kezelik epilepsziaval.
- Batyad van?
- Igen, o az egyetemen van.
- Na vegre, egy normalis ember a familiabol, kuldd be ot.
- Nem lehet, egy uveg spirituszban tartjak, mert ket fejjel szuletett.
--------------
A Tron filmben hallottam a szoveget, ket byte ulnek a bortonben,
mikor az egyik keservesen kifakad:
- Mar legalabb husz millisecundum ota vesztegelunk itt!
--------------
Mara ennyit.

ERN0

Kids;
  Now that Z real summer's upon us, everyone's smiling.
Two local ones to chear You up from Bpest (I just got
them, translation may not be optimal):
---------
TWO POLICEMAN (who else); patrolling the neighborhood one 
finds a MIRROR, looks at it left, looks at it right, shakes 
his head.... I DUNNO IT SEEMS SO ... FAMILIAR ...

The other one angrily grabs it out of his hand looks in it 
and shouts complacently;
Dyou idiot of course it's familiar, It's ME you moron !!!
===============
The other one is a standard (kosher) one about (who else) than beloved 
Mother-in-law;
===============
TWO friends (Cohen and Gruen) try out the freshly homemade 
plum-schnapps in Z kitchen, after a while they become 'deeply' 
hpypothetic-phylosophical ....

Say ... what on earth would you do if you had ONLY SIX MONTHS
TO LIVE ? (asks Cohen)

  -Well, I guess I'd immediately moved in with my Mother-in-law !!
  -For heaven's sake why would you do THAT, when you complain 
CONSTANTLY about the poor ol'bone, so much ...?
  -BECAUSE IT  CERTAINLY WOULD BE THE LONGEST SIX MONTH OF MY ENTIRE LIFE
(comes the swift, well 'distinguished' reply ..)
===============
Well folks some of the local ones, I guess...
Keep on smilin'-truckin', and enjoy the Sun... finally !!
CIAO : Gabe (from Globe)
> ============================================EOF===============

WITH SEX ALL THINGS ARE POSSIBLE
    This paper has been sent to you for good luck.  The original has
been worn out from having passed through the hands of so many people.
It had travelled around the world 73 times {Dear Reader: please help
keep this account current.  If this letter falls into your handsafter
just completing one more circuit of the world, please add one to the
count.}  The luck has now been sent to you.  You will experience 
great sex within four days of receiving this letter, provided you send 
it on!
    Since the copy must travel the world, you must make twenty copies 
and send them to others.  This is no joke.  Send no money.  Send 
copies to people who need to get laid within 96 hours.
    After he passed his letter on, a Montana Spinach Control 
Officer got his penis stuck in a cow-milking machine and had the 
longest series of orgasms of his life.  John Elliot tried to pick up a 
prostitute, but, because he broke the chain, was picked up by the 
police instead. When they searched his home, they found magazines of 
little boys which they showed to his neighbours.  In a suburb of 
Paris, Don Loray's trousers were ripped by an unsatisfied erection, 51 
days after failing to circulate the letter.  However, before this 
happened, a condom machine gave him three condoms for the price of 
one.
    Do note the following:  Herbert Pudstrom received the chain in 
1953. He asked his secretary to make twenty copies and send them out.  
A few days later he encountered her in a red-light district making 
more than he had ever paid her at work. General George Patton, who 
sent the letter on, saw what he thought was a quarter in the street.  
When he bent down to pick it up, a beautiful woman in a miniskirt 
walked by, and he got a great view.  His aide, Colonel Roger 
Bumswiver, who did not pass on the letter, tried to pick up a similar 
object but was fucked up the ass by a desperate bull when he bent 
over.
    Heywood Daddit, an unemployed chicken choker, received the 
letter and forgot that it had to leave his hands in 96 hours.  His 
wife then went bowling with his best friend and never returned.  
Later, after finding the letter again, he mailed twenty copies.  A few 
days later he got a wife and discovered that his old wife, who he 
thought was wonderful, had made love to him like a dead salmon for all 
these years! Alan Fairchild received the letter and, not believing, 
threw the letter away. Nine days later he spilled hot coffee in his 
crotch.
    In 1987 the letter received by a young woman in Texas was faded 
and barely readable, so she did not realize that this paragraph 
applied to her.  She promised herself she would retype the letter and 
send it on, but she put it aside to do later.  She was plagued with 
problems including herpes and other venereal diseases she contracted 
in her futile attempts to find Mr. Right in a singles bar.  The letter 
did not leave her hands in 96 hours.  She finally typed the letter and 
found a man with a 10-inch penis.
     You must distribute at least twenty copies within 96 hours 
of receiving this letter.  Those who do will find their love lives 
more fulfilling.  Those who do not will be doomed to one-night stands 
with mechanical devises...

<tom>

Kedves Mokazok,


Udvozlok mindenkit abbol az alkalombol, hogy eloszor szolalok itt meg,
mivel nemregota figyelem csak a Mokat, elnezest, ha mar megjelent viccekkel
jelentkezem. Ime :


Orvosok beszelgetnek
Nemet orvos :
- Nalunk nematorszagban olyan fejlett az orvostudomany, hogy multkor 
  behoztak egy embert, akinek levagta a vonat a labat, visszavartuk es
  mostanra mar kozeptavfuto bajnokkent nyeri az ermeket.
Amerikai orvos :
- Nalunk olyan fejlett az orvostudomany, hogy multkor behoztak egy embert,
  akinek egy gep levagta a kezet, visszavartuk es ma mar zongoramuveszkent 
  keresi a kenyeret.
Magyar orvos :
- Az mind semmi, multkor behoztak egy szemuveget, egy bajuszt es egy f*szt
  es mi penzugyminisztert csinaltunk belole.

Masik :


Miert nem tud a tetu felugrani az asztalra ?
. ?
Mert rovid a la'ba.
Es miert nem tud Horn Gyula ( Bokros Lajos ) felugrani az asztalra ?
. ?
Mert tetu !



			Udv,

				Lajos

Az utobbi napokban elszaporodtak a Pap Jancsik a MOKA-n.
Ime az egyik gyongyszem:


> =======================================================
> Felado : 
> Temakor: A cigany meg az uszas ( 5 sor )
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> 
> A cigany uszni tanitja a kicsi fiat:
> -Usszal mar, usszal mar, usszal...
> -Na baszd meg..!

  Igy talan jobb:

  Cigany uszni tanitja a fiat:
  - Usszal baszd meg! Usszal baszd meg! Usszal mar baszd meg!
    Baszd meg!

    
Csaba
                                  \\|//
                                  (o o)
------------------------------oOOo-(_)-oOOo-----------------------------------

Szerintem igy poenosabb a vicc:

 Cigany uszni tanitja a fiat. Bedobja a melyvizbe, es a partrol 
kiabal.
 - Ha' ka'pa'lo'dza' baz'meg!
   Ha' ka'pa'lo'dza' baz'meg!
   Ha' baz'meg!
   
Udv, Hammer

Pusszantok minden MOKA-s kedvu olvasot !!!

    Elore is bocs a viccert !!!
    
    Osztrakoknal egy pasi ep olvassa a napilapot, mikor meglatja azt a
    hirdetest mejben az al, hogy Mo-n megkezdodott a cigany vadaszati 
    szezon. Hirtelen eloveszi a puskajat, beul a merciebe es elindul 
    MO-fele. Ahogy ater a hataron meglat egy kukaban kotoraszo 
    ciganyt, akit gyorsan le is lo. Az arra jaro rendor meg 
    letartoztatja. Beviszi a orszobara, ahol az osztrak elkezd 
    hoborogni. 
    - Uraim, nalunk azt irta az ujsag, hogy maguknal megkezdotott a 
    cigany vadaszati szezon.
    - Ez igaz - valaszolja a rendor -, de leloni etetonel ?
    
    Hopp !!! Ez durva volt.
    
    ******
    Reklam
    
           - Mami leettem magam bablevessel. Csinalj valamit. Te olyan 
             ugyes vagy. Csak kiviszi valami ezt a foltot is.
             
           Igen onoknek szerencseje van, az uj kukas meg az inget is 
           kiviszi a szemettel egyut. Es az arra !!! Nem kerul tobbe 
           mint a tobbie.           
           
           Most hasonlitsuk ossze a uj kukas kivivoerejet a egy 
           hagyomanyos kukas kivivoerejevel. Itt ez a ket polo. 
           Ontsuk le oket bablevessel. Lathatjuk mijen szep folt 
           keletkezett mind ket polon. Na de lassuk a medvet !!!
           
           Mint onok is latjak az uj kukas gyorsabban fut a medve 
           elol mint a tobbi hagyomanyos kukas. Ezert eri meg onnek az
           uj kukast vennie.
           
           Uj Kukas - csak 52.50 Ft./kg.
           Kerheto kiszerelesek: 45 -> 115 kg.
           
           De ha meg ma megrendeli a 00-06-123-4567-es telefonszamon
           akkor meg egy magyar gyartmanyu uj guberalot is adunk az on 
           uj kukasa melle.
           
           Elore is koszonjuk, hogy nalunk vasarol.
           
    ******
    
    Hat most mar csak az van hatra, hogy mindenki pusszantsak: XXX.
    
    Ui.: Ne feledje ... Cavinton !!!

Megpedig a NOTA-MOKA.

  Ez hasonlit a Rigo utcahoz, azzal a kulonbseggel, hogy itt ismert szamok 
cimerol, vagy csak egy-egy reszleterol van szo. Ezekhez kell minel idetlenebb 
hasonlo hangzasu magyar dumat keresni (persze ehhez jo ismerni a szamot is,
altalaban ugy megjobb a hasonlosag).

  pl.: I should be so lucky   -   A'so't visz a Laci
       Please don't go        -   Tiz dongo'
       

Csaba
Ui: A legtobb es legjobb NOTA-MOKA-zo megkapja a CsabiCOW legujabb kiadasat...
                                  \\|//
                                  (o o)
------------------------------oOOo-(_)-oOOo-----------------------------------

> Felado : 
> Temakor: Talalos kerdes ( 6 sor )
> 
> Mi az az e'jjeli ba'tor?

- megoldas:
  A nappali ba'tor ejszakai muszakos kollegaja.

- masik megoldas:
  Ula'nba'tor e'jjel.


  Errol jut eszembe:

Egy utazasi iroda tavolkeletre csabito reklamszlogenje:

Szep varos New York; a'mba'tor,
Megszebb nala Ula'nba'tor.


Csaba

Motto: Jobb ma egy so:rhas, mint holnap egy vizfej.


  Vizbe motorcsonak szereloakna.
  
  Vagy megegy vizes otlet:
  Motorcsonak vonohorog + hozza autoszalito treler.
    

Csaba
Ui: Es a legujabb:
    Egerfogo a rakoncatlan szamitogepes egerekhez.
    (de ezt megoldhatja egy zsinoros macska is)
    
                                  \\|//
                                  (o o)
------------------------------oOOo-(_)-oOOo-----------------------------------

Udv!

Tovabbi praktikus talalmany:   Latin-magyar turistaszotar 

Bye
Oliver

-------------- Enclosure number 1 ----------------

Egy feltunoen alacsony ember bemegy az urulogushoz.
 - Mi a panasza ?
 - Nekem meg nem volt orgazmusom, pedig lassan mar 42 eves vagyok.
 - Vetkozzon le kerem ! - igy az orvos.
Az  ember  letolja  a  nadragjat, es bizony testverek kozott is masfel
meteres a farka.
 - De uram ! Ekkora szerszammal a nok kedvence lehetne !
 - Igen am, de mire ez megtelik verrel, en elajulok !

 - Melyik a legsavanyubb madar ?
 - A citrom hejja.

Horgasz  ucsorog  a  to menti kunyhoban. Hirtelen veszett modon elkezd
valaki  dorombolni  az  ajton. A horgasz kinyitja a nyilaszarot, hat a
haz kuszoben egy 2 meteres harcsa all.
 - Maga egy evvel ezelott is itt horgaszott ? - kerdi a hal.
 - I-i-igen.
 - De nem fogott semmit. Igaz ?
 - Pontosan.
 - Es mergeben beleverte a farkat a vizbe. Igaz ?!
 - I-igen.
 - Papa !

Szekely ul a kut kavajan, szajaban az uj pipaja. Meglatja az anyjuk es
imigyen kezde dorgalni parjat:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipat a pofadbu a kutba!
Mire az oreg:
- aaa.....

Fickokam bemegy a jelmezkolcsonzobe.
- Kerek egy fugefalevelet!
Megkapja, felprobalja.
- Ez kicsi!
Meg  nehanyszor  eljatssza  ezt,  vegul  a  kiszolgalo holgy megunja a
dolgot es igy szol:
- Tudja mit uram? Dugja a farkat a fulebe es oltozzon benzinkutnak!

Ket tehen beszelget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!

'57-ben bemegy a parasztbacsi a tanacsba.
- Kerem, szeretnem a nevem megvaltoztatni, mert nem tetszik.
- Miert mi a neve?
- Hugyos Matyas.
- Es mire szeretne megvaltoztatni?
- Hugyos Janosra.

Az  oreg szog felszall a villamosra. Egy fiatal szog maris felugrik es
atadja a helyet. Mexolal az oreg: -Fiam, derek szog vagy!

- Mi az az idiota? Valami allat?
- Dehogy allat. Ember, mint maga vagy en.

- Tanar ur, a multkor arrol volt szo, hogy ma eloadast tart az agyrol!
- Igen, de ezt kesobbre halasztjuk. Most valami mas van a fejemben.


- Nagymami!  A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptizbarba,
  mert olyat latok, amit nem volna szabad.
- Miert kicsikem, mit lattal?
- A nagypapit.


Ket fakir ebed utani sziesztajat tolti a szoges agyon.
- Delutan otre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
- Mar megint a fogorvoshoz? -nez ra megbotrankozva a masik. -Hat neked
  csak az elvezeteken jar az eszed?

Kemiaoran gazokkal manipulaltunk, mikor megszolal a tanar:
- Ott hatul is lehet erezni a gazomat?

Megy  a  cigany  a vasarba es meglat egy arust, aki Krisztus-szobrokat
arul. Odamegy hozza es azt mondja:
- Azt a keresztet kerem, artista nelkul!

Kislanyok dicsekednek az iskola elott:
- Engem azert hivnak Rozsanak mert amikor anyukam terhes volt akkor a
  hasara tettek egy rozsaszalat.
A masik kislany azt mondja:
- Engem  azert  hivnak  Viola mert amikor anyukam terhes volt akkor a
  hasara  tettek  egy  viloaszalat.  A  harmadik  kilany kisse nyomott
  hangon mondja:
- Engem azert hivnak zongoranak....

Ket  bogar  dug egy fan. Nem messze ul egy harmadik. Arra repul a naiv
mehecske, s megkerdezi a harmadiktol:
- Te vagy a cserebogar?
- Nem, en csak nezem.

- Doktor ur, baj van! Allandoan all a farkam.
A doki megnezi, latja, hogy a bor alatt egy hangya futkos korbe-korbe.
Leveszi a hangyat, a penisz lekonyul.
- Koszonom doktor ur! Vegtelen halamat mivel fejezhetnem ki, mennyivel
  tartozom?
- Semmi, semmi! De a hangya marad...

Pistike egyik delelott szol az ovoneninek:
- Elnezest, szeretnek most elmenni, mert szexualis problemaim vannak.
Az  ovoneni  elengedi  haza.  Masnap  megismetlodik  az  eset, szinten
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkerdezi:
- Nem  akarok  az  intim  dolgaidban  turkalni,  de  milyen szexualis
  problemad van?
- Tele van a tokom az ovodaval.


Juliska  ejjel kimegy az udvarra es veletlenul nekimegy a kocsirudnak.
Izgatottan megszolal: - Jancsi, te vagy az?

Ket birsalma beszelget. - Birs? - Sot, seretlek!

Nogyogyasznal:
- Doktor  ur,  a  ferjem cukorbeteg, nekem feherfolyasom van, lehet-e
  gyerekunk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsok az igen!

Pistike bemegy a patikaba.
- Kerek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kerdezi a patikus.
- Nana! Majd hazaig guritom!?

490:
A torok vendegmunkas, az amerikai es a nyugat-nemet utazik a vonaton.
A toroknek melege lesz, leveti az irhakabatjat es kidobja az ablakon.
A tobbiek csak neznek, erre megmagyarazza:
- Annyi  van  nalunk  mint a szemet, meg kulonben is melegem volt.
Az  amerikai elovesz egy doboz Marlborot, ragyujt egy szazdollarossal,
aztan az egeszet kidobja az ablakon:
- Most nem izlett, kulonben is annyi van belole nalunk mint a szemet!
A  nyugat-nemet  gondolkodik,  aztan  kidobja a torok vendegmunkast az
ablakon...

Parasztbacsi  utazik  a  vonaton. Az egyik kezeben egy darab ko van, a
masikban  meg  egy  szeg.  Az  utastarsat  furdalja  a kivancsisag, es
megkerdezi:
- Mondja batyam, miert szorongatja azt a kovet meg a szeget?
- Hat a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Koszegre megyek.
- De, nagy szerencseje van, hogy nem Szarvasra utazik!

- Hogy hivjak a sultnyulat ?
- Tepsifules.

Hogy  hivjak azt a helyzetet, amikor 3 zsido holtteste hever a foldon,
kessel a hatukban?
..Tripla leszurt Riddberger.

- Ket tanyer kozul melyik a no ?
- ???
- Amelyik ki van nyalva!

- Mi a kulonbseg a szocializmus es a kommunizmus kozott?
- ???
- Szocializmus: az allam elhal. Kommunizmus: az allam felkopik.

Ahoj mindenki!
 Sajnos sikeresen eltuntettem a MOKA 698-703 szamait. Ugy van!- ezeket
szeretnem ha valaki elkuldene. DE! Semmi szuksegem mindbol 700 peldanyra,
igy ha valaki szeretne elkuldeni oket, irjon a lenti cimemre. Szerdan majd
valaszolok, hogy kitol kerem.
		Elore is koszi!
 Sajna most viccet nem tudok mondani, bar ahogy a MOKAkat eltuntettem,
azon az a'mi'ta'stechnika'sok /:-)/ halalra rohognek magukat.

		Sziju' Ege'n!
					Zotya
					""

**** Nagy Tibor: Csaba es fia a talponalloban - szuper
**** Csaba: 26 mazohista trukk - A "Hogyan legyunk boldogtalanok" c.
     konyvbol szarmazik. Ilyenekkel van tele ...
     A logo variaciokat gondolom gyujtod. Elkuldened? Kosz.
**** DR.Dr.dr.brrrr.... : elismeres a Csaba logo variaciokert

A vilagnak tobb szereny zsenire volna szuksege. Oly kevesen maradtunk ...

- Edesem, miert vagtad le a kutya farkat?
- Nekem ne csovalja az a dog, amikor az anyosom jon!

- Mit tartanak az indianok a nyers lo'bo"rben?
- Lovat.

- Hogy hivtak HIROSIMA-t az atombomba ledobasa elott?!
- Hat HIRODOMB-nak ...

- Hozzam jonnel, Mari?
- Na, ugyan mar! Jobb otleted nincsen, Sanyi?
- ... hat eppen lenne, de hallani sem akar rolam ...

> > > >   Most pedig itt az ido, hogy elmenjek.........
> > > >                                              Udv.: Bea
> > > Segithetek?
> > >                                                Udv.: Rubio
> > Rubio : Segithetek?
> >                                                  Udv.: Magus
> Kosz, boldogulok egyedul is
>                                                    Udv.: Rubio
Nem lett volna jobb Bea-val boldogulni?
                                                     Udv.: Zotyo

Ha' ka'pa'lo'dza', Csaba!
          
              HH/         \HH
              \ \  \\|//  / /
               \ \ (o o) / /
                \  \(_)/  /
-_--__--__--___--\__   __/--___--__--__--_-
 -_       ---___    ~~~    ___---       _-
   --___ ~      ~~-------~~  ~    ~___--
  ~ ~   ------_______________------  ~   ~
    ~~     ~       ~           ~     ~  ~ 








Baz'meg, Csaba!

-_--__--__--___---__-o-__-o-___--__--__--_-
 -_       ---___  o   o  O ___---       _-
   --___ ~      ~~-O-o---~~o ~    ~___--
  ~ ~   ------_______________------  ~   ~
  
  
  (Az erintettol bocs ;-)
  
  Udv, Hammer
  
    ~~     ~       ~           ~     ~  ~

888                                              888
            888888888                                      888888888
           88888888888                                   888888888888
           88888888888888                             888888888888888
          8888888888888888888                     88888888888888888888
          888888888888888888888                 8888888888888888888888
          88888888888888888888888    8888      88888888888888888888888
              88888888888888888888   8888     88888888888888888888
           8                    888   88     888                   8 
           8       8888888        8          8       88888888      8
           88       8888888888                    8888888888       8
          888           88888888                88888888         888
         8888                                                888888888
          8888888                                          88888888888
          8888888888                                     888888888888
            888888888                                    88888888
                    88                                  88
                    88                                  88
                     8                                  8
                     8                                  8



Szevasztok Mokazok.
Ha nem ismertetek volna fel ezt a szep fejet itt a fejlecben, akkor 
ezutan mar errol is megismerhettek.

Kewl vagyok, alias Szak Endre. De szolitsatok csak EDE-nek.

A bovebb fejtegetest kesobbre hagyom, most alljon itt egy elrettento 
pelda, amit a sajat szememmel hallottam egy jol szitualt szorakozohelyen.
A fiut jelolje F: a nostenyt pedig -elodeimrol pragizalva-  <|>.

F:    Akarsz velem jarni ?
<|>:  Nem.
F:    Hat velem ?

Majd meg jelentkezem..  :)
Ja igen a Peroska es a Farkas tolem szarmazik :))))
Szasztok.

Volt regen valami Mohamedes versike, egy-2 foszlany jut csak az eszembe,
akinek ismeros pontyogje be vegig!
.. tuzott a nap es basztak a tevek,
Mohamed profeta ekepp elmelkedek:

Elmennek Mekkaba, megbasznam Helenat, 
pirosra paskolnam szep feher valagat.
..
..
s Mohamed bassza meg a tevet titkon."


Az elejen meg olyan is van, hogyaszongya: "nyomok a homokba, homok a nyomokba(n
)

vicc az most nincs...
hello, D