Kedves Mokazok!
Hogyan mondjak meg ennel is szebben, mikor a ciganyasszonyt oralisan 
kielegitik?
Etnikai tisztogatas.

Kuzin Kuzmics es Csapajev setalnak a Volga partjan (a gyengebbek kedveert 
a Volga egy folyo is!) Hirtelen Kuzin Kuzmics beesik a folyoba. Csapajev 
kimenti. (elotte jo kommunistahoz meltoan kiteszi a partkonyvet szaraz 
biztonsagos helyre) Ahogy Olga (nem tevedes, O egy uj szereplo, nem a 
folyo roviditve) Micsunnya elvtarsnovel azt jol begyakorolta, mesterseges 
legzet alkalmaz. Az eredmeny semmi. Elkezdi a karok mozgatasaval pumpalni 
ki a vizet szegeny es foleg nedves elvtarsabol. Fel ora mulva Kuzin 
Kuzmics felnyitja a szemet es panaszkodik: - Ej! Csapajev elvtars, huzzd 
mar ki a seggem a Volga folyobal. mert igy az egeszet kiszivattuzzuk!

Hali!
	Zigi

Sziasztok!!!

Megy a csiga a sivatagban.
- Hulye vagyok. En marha hulye vagyok. En total hulye vagyok.
  Aaa, azert nem is vagyok olyan hulye.Bizony. Okos vagyok.
  Gyorsan le is kopogom.
Lekopogja a hazan.
- Ki az??? Jajj, de hulye vagyok!!!


   Megy a paraszt pecazni. Kifog egy franko kis aranyhalacskat.
A halacska total jol nez ki, csak eppen nincs megfesulkodve,
de ennek semmi koze a vicchez. Egyszercsak megszolal a halacska:
- He paraszt, ha elengedsz teljesitem harom kivansagod.
   A paraszt erosen gondolkozik. Tudom, hogy te most azt kivannad,
   hogy dogoljon meg a matektanarnod lova, vagy a suliban legyen
   bombariado, de a paraszt maskepp gondolkozott:
- Ki neked a paraszt???
   Es szetgyurta az aranyhalacskat.

   A nyuszika epit az erdo kozepen egy zenelo vecet. Megy a roka:
- Nyuszika, valami szep lassut, hadd elezzem ki magam.
   A nyuszika egy szep lassu szamot jatszik le neki. A roka 
   nagyon meg van elegedve.Nemsokara jon a farkas:
- Nyuszika, valami kemenyet, arra megy igazan a "dolog".
   A nyuszika egy tok kemeny szamot jatszik le neki. A farkas is
   nagyon meg van elegedve:
- Nyuszika, holnap ujra jovok.
   A nyuszika mar eppen zarna be a vecet, mikor megjelenik a medve:
- Nyuszika, nekem teljesen mindegy milyen zenere szarok.
   Par perc mulva kijon a medve, csupa szar.
- Nyuszika, azt mondtam, hogy mindegy mit jatszol, de azt nem
  gondoltam volna, hogy eppen a himnuszt fogod.

Hello!
Ez az  elso probalkozasom, es tudom hogy az ostestverek(K&A) is azert
estek egymasnak mert a masik regi vicceket meselt, de amit az esz
kiadott:
1. - Mi a hasonlosag a liba es a funyiro kozt?
   - Mind a ketto zold!
2. - Hogyan lehet egy libat megtanitani ugatni?
   - Felesegul kell venni.
3. - Melyik a leglustabb dolog a vilagon?
   - A ferfi nemi szerv : ha nem dolgozik akkor csak lig-log, ha
dolgozik akkor is orokke lokdosni kell!!!
4. - A Zsiga felesege nezi a szatellit teven a szeksz filmet es
megkivanja azt oralisan.
Hazajon a Zsiga erre a felesege leterdel elebe, kigombolja a nadragjat
es azt mondja:
   - Te Zsiga, b*****l engem szajon! Erre a Zsiga olyan pofont levag
hogy a takony menetet vag neje nyakan, es imigyen szol : 
   - Csak nem ertem miert kellett ehhez kogombolni a nadragom???

Sziasztok!

Egy keressel fordulok hozzatok. Ha valakinek vannak jo
kabarejelenetei, kerem kuldjon egy parat.
Elore is kosz
					Zsolti

Pepe kuldi a humorra ehezoknek :

- Hogy hivja a bennszulott buszsofort ?
- Busman ?
- Es a vallalatot , ahol dolgozik ?
- Bambus ...

Na mielott megvernetek Csocsi !

Pepe The Cyber
Homepage : http://www.vas.hungary.net/vendeg/geneis/geneis.htm
IRC nick : Pepe or SzPepe in #magyar , #hungary

> =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=
> *=
> =*                                                                           
> *=
> =* HIX BULI NEW YORKBAN  -  a Thankgiving-i hetvegen                         
> *=
> =* Idopont: 1996. november 30. (szombat) este 19:00                          
> *=
> =* Hely:    New York-i Magyar Haz, 213 East 82 St. (between 2nd and 3rd Ave) 
> *=
> =* Belepo:  $5 - szendvicsek es frissitok ingyen!                            
> *=
> =* Informacio:  212-249-9360 vagy                                
> *=
> =* Ha nem tudsz eljonni, akkor a BULI alatt: telnet arena.hix.com            
> *=
> =*                                                                           
> *=
> =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=
> *=

Please stop sending me the stuff ,I DO NOT WANT IT.



Mary Hargita
Global Properties

Hogyan tudunk ugy lefejezni valakit, hogy ne is essen jol neki, de azert 
komolyabb baja se tortenjek? (Pl. a feje megmaradjon.)



Hat ugy, hogy leseggfejezzuk. 
jaaaaaaj, ne usseteeeeeeeeeeek

Hogy mondanatok egy szoval:
- Leanykollegium portasa?
- Liko:r 
(Gy.k.: Lik-o"r)

- Istvan kiraly folyoparton szornyeteg?
- Partyvajkrem
(Gy.K.: Parti, Vajk Re'm)

Tsa!
Feco

Most egy eleg hosszu angol szoveg kovetkezik, amit en is csak ugy 
kaptam. Azoktol akik nem tudnak angolul >>> hosszu bocsanatkeresek 
sora; akik lustak >>> ugy kell nekik; aki vegigszenvedi ez az 
egyebkent nem nehez szoveget >>> jo mulatast!!!


> 
> > >>
> > >>This guy lives in Westchester, NY and goes to school at Ithaca
> College.
> > >>For two years, he has wanted to ask a certain girl (who is also from
> > >>Westchester and also goes to Ithaca) out on a date, but has never had
> the
> > >>courage.
> > >>Finally, one day over the summer, he sees her at home and musters up
> the
> > >>courage to ask her out.  She accepts, and they make dinner plans for
> > >>Saturday night.
> > >>
> > >>Friday night, this guy goes out with all of his buddies, and drinks
> like
> > >>Prohibition is coming back.  Saturday, he is in such bad shape that he
> can't
> > >>make it through twenty minutes without either puking or shitting. 
> After
> > >>several hours of this, he is able to stop puking, but he is still
> running to
> > >>the toilet every 20 minutes to shit.  He doesn't want to cancel the
> date,
> > >>because he's afraid he won't ever talk to her again.  So they meet in
> > >>Westchester, and take the train to New York City (about a 30 minute
> ride).
> > >>
> > >>They get to the restaurant, and he excuses himself during the
> appetizers
> > >>to use the bathroom.  They enjoy the rest of the appetizers without
> > >>interruption, but he has to go back again during the entrees.  They
> decide
> > >>to get dessert.  During dessert, our hero feels another rumbling, but
> > >>doesn't want to look like a complete bathroom freak, so he holds it.
> > >>After a few minutes, the rumbling subsides, but he still has a bit of
> gas
> > >>stored up.  He decides to let this little bit of gas fly right there
> at the
> > >>table (discreetly, of course).  Unfortunately, this little bit of gas
> came
> > >>with another little surprise.  "Oh shit," he thinks (and feels). 
> Instead of
> > >>running to the bathroom right away, our hero immediately leans on the
> arms
> > >>of his chair to keep from sitting on this surprise.  He maintains this
> > >>yoga position for the rest of dessert, trying to figure out what to do
> before
> > >>
> > >>his tan pants (a) start to smell, or (b) start to show stains on the
> outside.
> > >>He quickly pays for dinner and they leave the restaurant.  Oh, by the
> way,
> > >>he is walking like a cowboy.  On the way to the train station, they
> pass
> > >>the Gap.
> > >>
> > >>"Do you mind if I run in and buy a sweater that I was looking at last
> week?"
> > >>he asks.
> > >>
> > >>"No problem, I'd like to look around too," she replies.
> > >>
> > >>They go into the Gap.  Fortunately, at the Gap, men's fashions are on
> the
> > >>right, women's fashions are on the left.  They split up.  Our hero
> grabs
> > >>the first sweater within reach, and hurries back to the khakis.  After
> > >>selecting a pair that most closely resemble his current outfit, he
> brings
> > >>both items to the register.  His eyes are on his date (still on the
> other side
> > >>of
> > >>the store) to make sure that she doesn't see him buying the pants.  He
> > >>doesn't even want the sweater, so he says through clenched teeth (just
> in
> > >>case his date can read lips from 40 feet away) "Just the pants."
> > >>"What?" asks the Gap girl.
> > >>
> > >>"Just the pants!"  (Eyes still trained on his date.)
> > >>
> > >>Gap girl:  "Oh, OK."
> > >>
> > >>He pays for the pants and walks over to his date, then they leave the
> > >>store.  They board the train just before it leaves the station and
> find two
> > >>seats in
> > >>the middle of the car. Without sitting down, our hero excuses himself
> > >>and
> > >>walks to the bathroom in the back of the car.  He gets to the bathroom
> > >>as
> > >>the train departs, and quickly rips off his pants and boxer shorts.
> > >>He
> > >>rolls them into a ball and throws them out the window.  After cleaning
> > >>himself off, he opens the Gap bag and pulls out...just the sweater.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>****PLEASE TAKE A MOMENT TO THINK ABOUT WHAT YOU WOULD DO IN THIS
> > >>SITUATION.****

**********************************************************************

Ugye, hogy megerte?!!! 
Na jo, most mar tenyleg mennem kell. Puszika, 
Nyuszika
    (alias ESZTER)

Sziasztok Mokazok!

Az elet megy tovabb
 Amerikaban nepszamlalas van. Az egyik New Yorki kulvarosi negyed 
 berkaszarnyajaban megjelenik egy hivatalnok, hogy osszeirja az 
 adatokat.
 - Mi a ferje? - kerdi az egyik lakas tulajdonosnojetol.
 - A ferjem 17 evvel ezelott meghalt.
 A  hivatalnok korulnez a szobaban, ahol egesz sereg apro gyereket 
 lat.
 - Hat ezek kikhez tartoznak?
 - Az enyemek.
 - Hogy lehet az?
 - Ugy, hogy nem en haltam meg, hanem a ferjem.
 
Jelmondat
 A Vallalkozoi Szfera estelyen arrol van szo, melyik uzletasszonynak 
 mi a szlogenje. Mindenki mond valamit. Vegre megszolal egy csitri kis
 kezdo:
 - az en jelmondatom az, hogy: nagy forgalom, kicsi hason...
 
Jogos erdeklodes
 Egy szemmel lathatoan rosszul vezeto holgy be akar allni  a 
 parkoloba.  Eloszor a mogotte allo kocsinak koccan, majd a mellette
 allonak. Odamegy hozza a rendor es megkerdezi:
 - asszonyom, on most parkol vagy billiardozik?
 
Interintim
 Brusszelben tanacskoznak a vilag diplomatai, harom nagykovetfeleseg
 pedig az uzletekben komissiozik, valogatva a vilaghiru brusszeli 
 csipkearuk kozt.
 Elszonek az angol vasarol:
 - Kerek ebbol a csipkebugyibol het darabot!
 - Miert pont hetet? - kerdik tole a tobbiek.
 - Hogy a het minden napjara legyen!
 A francia asszony kovetkezik :
 - Ugyancsak ebbol kerek en is hatot - majd hozzateszi -, minden
 hetkoznapra kell egy, vasarnap meg otthon vagyunk, akkor nem kell,
 praktikusabb...
 - Tizenkettot kerek - szola harmadik, az orosz. Es amikor latja a 
 masik ketto csodalkozo tekintetet, megmagyarazza:
 - Januar, februar, marcius...
 
Jatszoteren
 - Mik ezek a harmas ikrek, Kovacs ur? Csak nem a maga gyerekei?
 - De meg mennyire az enyemek!
 - Hat nem azt mondta meg tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzasgatlo
   a legkorszerubb, amit a neje szed?
 - Az is. Ez a harom itt csak a mellekhatas.
 
 
                                                    Udv.:
                                                    Bea

Szervusztok,

>Felado :  [Australia]
>Rejtvenyfeleseg:
>	Mije nem lehetett Adamnak es Evanak,( ha egyaltalan ok voltak . . .)
>                 amije minden mas embernek volt es van?
>                ( Helyes megfejtok kozott vagy egy kecske,
>	vagy egy merci lehet kisorsolva! ;>)  )
>
>Ennyi.
>
>Vale.
>
>GABRI_EL


Gyermekszobaja,
Szuleje,
Tarsadalmi rangja,
Es ilyen pihent agya.

Utolso mondatok:
Gondolom a szerepjatekosok ismerni fogjak (a tobbieknek, a kor kb 
kozep, kardok, ijak s mas egyebek, egy csapat oson, majd az egyik tag 
felrikkant)
-Nezzetek fiuk ijjaszok!

Mas vonatkozasban (helyszin tortenes detto)
-Nezzetek fiuk ijaszok!
Valasz a felfedezett ellensegtol:
- Mi is, mi is!

Korosi Pali

Paul Korosi
Walton Networking Kft.

Ujra Piri es a Nagyi :
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy a fuled ?
	- Hogy jobban halljalak .
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy az orrod ?
	- Hogy jobban erezzem a sutemeny illatat .
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy a szemed ?
	- Hagyjal mar beken , nem latod , hogy szarok !

	 Piri es Nagyi erdejebe betort a nacizmus :
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy a fuled ?
	- Hogy jobban halljam Ot .
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy a szemed ?
	- Hogy jobban lassam Ot a teveben .
	- Mondd Nagymama , miert olyan nagy az orrod ?
	- Pszt...

Na mara ennyi tellett . Bocs azoktol akik mar ismertek es bocs a -
tol is . 	Udv , mindenkinek !		
					Doki

Microsoft Mail v3.0 IPM.Microsoft Mail.Note
From: Katona Peter
To:  'Moka'
Subject:  Elveszett...
Date: 1996-11-18 14:31
Priority: 
Message ID: 472FD6D8
Conversation ID: 472FD6D8

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL


Elveszett a korcs kutya'm.
3 laba van, a bal fu:le hianyzik,a jobb szemere vak,
fogai nincsenek, nemre'g lett ivartalanitva.
A Ma'zlista ne'vre hallgat.

Sziasztok.

Nemet kemeket kuldenek angliaba. Hogy kiprobaljak magukat, elmennek 
egy PUB-ba, gondoljak kezdetnek nem rossz.
- Two Martini please! - uvoltik az ajtobol.
- Dry? - igy a csapos.
- Nein, zvei! 
                    (gyengebbek kedveert:olvasd hangosan!)
                    
                    Csaby

So here we go:

Fonok csipi a titkarnot, de egy kicsit tutyi - mutyi! Mar megvette a nerc 
bundat, az icipicicsinipirossuzukit, villat berelt Budan, de eredmeny meg 
semmi. Igy hat egy alkalommal osszeszedven minden batorsagat:
- Mancika en ugykivanom magat, hogy vehetnem ra, hogy lefekudjon velem?
- Hat az irodaiakkal 1500 -ert szoktam...

Jozsi bacsi a tap & termeny boltban:
- Karcsikam kene egy zsak korpa!
- (..... Megprobaljatok kitalalni?.....)

Egy aggszuz folkeresi a falu plebanosat:
- Plebanos Ur! A papagajom - Karcsi - rettento csunya karomkodast tanul a   
TV -bol.
- Ah kedves kisasszony ne aggodjon emiatt! Hozza at hozzam, es majd az en   
papagajom - Rozi - jo hatassal lesz ra. O egy aldott jo papagaj, egesz nap   
csak imadkozik.
Ugy is tortenik a dolog, aggszuz atviszi a kalitkat a plebanoshoz es amint 
egymas melle teszik a madarakat megszolal Karcsi:
- Helllo Beby! Basssszunk egggyet!
- Nnna vegggrrre! Egesssz eddig ezzzert immmadkozztam!


*****************************
*       Fejes, Peter        *
*     The Sky Master        * 
* This letter contains only *
*    recycled electrons     *
*           *
*****************************

Kedves Sharky!

Nagyon sajnalom, hogy kollegaim nem okositottak fel sokatokat arrol,
hogy az Interneten kozolt leveleknek olyan hatasa van, mintha egy
stadionban 20-30 ezer ember elott mondanad el egy mikrofonba. 
Az Internetet nagyon sok olyan kulfoldi ember olvassa magyarul, akik
csak beszelik a nyelvunket. Az ehhez hasonlo levellel tobbet arthatsz az
orszagnak mint gondolnad. 
A szabadsaggal felelosseg is jar es azt meg kell tudni becsulni.
Minden emberben van alantas oszton (lasd Desmond Moris muveit)! Azert
vagyunk "civilizaltak", hogy tudjunk uralkodni ezeken.
Ne feljtsetek el, hogy az altalatok irt level, hozzaszolas az
orokeletnek szol! Ot, tiz, otven ev mulva is szembesithetoek vagytok a
mai allitasaitokkal. 
Vegyetek komolyan a trefat is!

Udv
		Bodi Antal

awender meghajol a kozonseg fele...

- Mi a tokeletes ajandek egy halott csecsemonek?
- Egy halott kiskutya.

- Mi az, ami befele kemeny es szaraz, kifele pedig lagy es nedves? -
- Ragogumi.

- Mit hasznal az elefant tamponnak?
- Baranyt.

A neger setal az utcan, talal egy uveget, megdorzsoli, elojon a
szellem: - Teljesitem ket kivansagod. - Hmmm. Legyek feher, es egy
meleg, edes punciban szeretnek lenni. - Kivansagod szamomra parancs.
Legy tampon.

Skinhead vicc, voala, :I

- Honnan tudod, hogy aki betort a lakasodba, skinhead volt?
- Onnan, hogy az osszes szemet meg van zabalva, es terhes a kutya.

- Mit mond a lepras a prostitualtnak kefeles utan?
- A tobbit tartsa meg.

Ket pap a mai vilag romlottsagarol beszel:
- En nem fekudtem le annak idejen a felesegemmel a hazassagkotesunk
elott. Hat maga? - Nem tudom. Mi is volt a lanykori neve?

- Ki volt a legzsugoribb ember a vilagon?
- Az a ficko, aki megeroszakolt egy suketnema lanyt, es levagta az
ujjait, hogy ne tudjon segitsegert kiabalni.
awender
AWSH&SEA

Sziasztok!

Egy tipikus utolso mondat:
Ne majre'zz! Ebben a kocsiban ABS van.

hali, iMOKA

Microsoft Mail v3.0 IPM.Microsoft Mail.Note
Küldï: KT 5. osztály
Címzett: 'Moka'
Tárgy:  vicc
Dátum: 1996-11-18 13:50
Prioritás: 
Üzenetazonosító: A1CF8590
Beszélgetésazonosító: A1CF8590

££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££

Szombathelyi  Meno csavok megosztjak veletek kis tudatlan honfitarsaim(vagy 
nem) legjobb vicceik

egyiket!

MILYEN LEGY  VAN A TEMPLOMBAN?

UDVOZLEGY!




MONDJ EGY JO VITSZET!

PUNCI (IGENYESEBBEKNEK    NOI NEMI SZERV  (NEM A SZAJUK)) !

TE HULYE EZ NEM IS VITCC!

EZ NEM, DE JO!

Az indiai fickonak van egy tyukja es egy zsembes szomszedja.
A tyuk minden reggel tojik egy tojast, az indiai megsuti es megeszi.
Egy nap a szomszed elorozza a tojast.
-Ezt az en kertemben tojta a tyuk, ez az enyem!
-Nem!
-De!
-Tudod mit, intezzuk el indiai szokas szerint, rendezzunk
tokonrugoversenyt! Aki hamarabb folkel, az nyer.
-Oke.
Az indiai felveszi a gumicsizmat, nekifut, rug. A szomszed a foldon
fetreng fel orat, mar csak keresztapa lehet, nagy nehezen felkel.
-Na most en jovok!
-Tudod mit, tenyleg a te kertedben tojta. Legyen a tied!


Gumo

Erzekenyebb lelkueknek PgDn!

ELOIRAT: a vicceket nem szabad komolyan venni!

Szadista csalad megy az autoval, egyszer csak bedoglik a motor. Az anya
kiszall, felnyitja a motorhaztetot, megjavitja, lecsukja. Ekkor az apa
teljes erovel ralep a gazra es athajt az anyucin. A gyerekek a hatso
ulesen nekiallnak sirni. "Most meg miert bogtok?" kerdezi az apa. 
"Bruehuehue, nem lattunk semmit a fejedtol!" 

Apa + kislanya. A kislany meg egesz kicsi koraban megvakult, egy baleset
kovetkezteben. Egyik este az apa mikor hazamegy, igy szol: "Kislanyom,
ettol a kremtol amit hoztam ujra fogsz latni!" A kislany tok odavan
oromeben. Mondja az apja, hogy csak kenje a szemere. Keni. "De apa, nem
latok semmit." - "Kenjel ra tobbet." stb stb, mar tiszta krem a csaj egesz
arca. "Apu, meg mindig nem latok." - "Akkor dorzsoljed erosebben!" A
kislany dorzsoli, dorzsoli, tiszta piros, de latni nem lat. Mar sirva
fakadt, teljesen odavan: "De apuuuuuuuuuu, nem latok!" Mire apuci: "Hehe,
aprilis elseje van! Csak vicceltem!"

Mi az, kicsi, rozsaszin es egy gombnyomasra piros? Kisbaba a turmixgepben.

Mi az, kicsi, rozsaszin es kaparja az uveget? Kisbaba a mikrohullamu
sutoben.

Mi az, kicsi, rozsaszin es egyre szelesedik a mosolya? Kisbaba
Gilette-penget szopogat.

Mi az, feldobod kicsi kek gomb, leesik nagy zold kocka es a szomszedban
kialszik a villany?  Kurva nagy veletlen!

Szadista csalad, a fiunak masnap lesz a szulinapja. Az apa kerdezi, hogy
mit szeretne kapni. A fiu: "szeretnem, ha egy tucat verbe fagyott hulla
lenne az ablakom alatt!" OK, apa teljesiti, masnap reggel a fiu nagy
lovoldozesre ebred, az apja epp akkor szedett le egy rakas jarokelot a
kalasnyikovjaval. Kinez az ablakon, hat ott fekszik a tucat! Jon az apja:
"Na, orulsz neki, fiam?" - "Igen!!!" - "Van am egy meglepetes is! Gyere
velem!" Kivezeti a konyhaba, ahol egy terhes no levagott kezzel es labbal
veresen fekszik a padlon. Apuci odamegy, belerug egyet s igy szol: "Na,
mondjad!" Erre o: "Happy birthday to you, happy birthday to you! stb"

Nagymama, olyan hullaszag van itt... nagymamaaa.. NAGYMAMA!!!

Anyuuu, lemehetek homokozni?   Meg mit nem, hogy megint kikaparjad
nagyapadat!

Es vegul az a ket vicc, amit par mokaval ezelott olvastam, de annyira
tetszik hogy - bocsatassek meg nekem - meg egyszer beirom, hatha valaki
lemaradt rola:   /by /

	Judit haja az utobbi idoben nagyon korpasodott, igy kenytelenek
	voltunk agyonloni.

	A kirandulas Doraval?
	Remek volt.
	Leszamitva, hogy
	veres bugyival, es
	labsza'rral kellett
	hazajonnom.

					/Meg most is szenvedek a
					rohogestol, ha csak ragondolok/


Andras,	aki nem azt nezi, hogy mirol szol a vicc, hanem azt, hogy
	milyen jot lehet rajta rohogni...

Azirt ez utolirhetetlen:

A vilag leghulyebb gyereke:

- Mama felmehetek a dombra?
- Fel kisfiam ...
 Felmegy.
- Mama most fenn vagyok?

Csak a kismacskarol jutott eszembe, aki legurult es jo volt neki ....
 
udv mf

A folyamatosan felbukkano kulonbozo=20
tajolasokrol jutott eszembe:

- Mi lehet az: "noi nemiszerv , 4 betu" ?
- Vizszintes vagy fuggoleges ?
- Vizszintes.
- Szaj !

              ****

Rendor bemegy a fodraszhoz hajatvagatni.
Fejen walkman fejhallgato, amit nem akar levenni:
- Ha leveszem, meghalok !
A fodrasz eroskodik, hogy vegye le, de a
rendor hajthatatlan:
- Ertse meg, ha leveszem, meghalok !
A fodrasz nekiall, vagja a hajat korbe,
de egy ovatlan pillanatban leveri a fejerol
a fejhallgatot. A rendor kiesik a szekbol, meghal.
A fodrasz belehallgat:
- ... bele'legezni, kifujni, bele'legezni, kifujni ...

              ****

Kinaiak kelnek at a zebran. Mar majdnem aternek ...
Autos 100-zal jon, kozben mondja a mellette ulonek:
- Ezen a sargan me'g atmegyunk !

              ****

Sziasztok!

Tegnap olvastam, hogy

> Mi a kulonbseg a nok es a szamitogep kozott.
> Az, hogy a szamitogepbe az adatokat eleg egyszer betaplalni.

TEVEDES! A szamitogepbe is tobbszor be kell taplalni az adatokat,
ha az adatrogzito egy olyan leny, akinek 2-vel kezdodik a szemelyi
szama.
Huhuhu! Tudom, most nagy szitok-aradatot zuditottam a fejemre.
Elnezest! Nem akartam megserteni egyetlen szamitogepet sem!

Es az elozo ve'resen komoly tema utan egy poen (a POTE egyes szam
elso szemelyu alakja):

Ki tud angolul imadkozni? Biztosan nem sokan. Sebaj, segitek:
I too You no, good too You no. (gy.k.: e'n is te nem, jo is te nem)
Ugyanez oroszul:
Ja tozse ti nyet, haraso tozse ti nyet.
Bocs, de volapu:kul nem tudom.

Meg valami:
Tudjatok, mi a baj az oltonyos ciganyokkal?
Az, hogy nekik mar nem all fel.

Csao, iMOKA