Sziasztok !

Fiam elso osztalyos olvasokonyveben olvastam :
  Kivul szoros, belul nedves legenykeknek igen kedves
  mi az ?
  ( csikoboros kulacs )

  Hali

Nyuszika elmegy az Optikushoz: 
-Kell neked szemuveg? 
Optikus:
-NEM!
Masnap megint elmegy:
-Kell neked szemuveg?
Optikus mergesen:
-NEM!
Harmadnap megint elmegy:
-Kell neked szemuveg:
Optikus nagyon mergesen:
-Nyuszika, mar latni sem tudlak!
-Na latod, megis kell neked szemuveg!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika elmegy a patikushoz:
-Van hasisod?
-Nincs.
Masnap megint:
-Van hasisod?
-Nincs
Harmadnap:
-Van hasisod?
Patikus kozelebb hajol es odasugja:
-Ma beszereztem neked hasist.
Nyuszika:
-Rendorseg! Rendorseg!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a pekhez:
-Van krumplis kenyered?
-Nincs.
Masnap:
-Van krumplis kenyered?
-Nincs.
Harmadnap:
-Van krumplis kenyered?
-Nyuszika direkt neked sutottem krumplis kenyeret.
-Jaj de utalom a krumplis kenyeret!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a Pekhez:
-Van gyufad?
-Nincs, ez egy pekseg.
Masnap:
-Van gyufad?
-Mondtam hogy ez egy pekseg.
Harmadnap:
-Van gyufad?
-Nyuszika, nincs gyufam, es most egy jo ideig nem akarlak itt latni.
Egy par het mulva a pek all a leegett pekseg elott. Nyuszika:
-Volt gyufad?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a drogeriaban:
-Van repa?
-Nincs.
Masnap:
-Van repa?
-Nincs.
Harmadnap:
-Van repa?
-Nincs repa, es ha megegyszer megkerded felszogellek a falra.
Negyednap:
-Van repa?
A drogerias felszogezi az ajto fele a kereszt melle.
Nyuszika a Jezushoz:
-Te is repat akartal?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a fuszeresnel:
-Van savanyu tej?
-Nincs.
Masnap:
-Van savanyu tej?
-Nincs.
Harmadnap:
-Van savanyu tej?
-Van. Epp most egy csomo tej megsavanyodott.
-Ki kell hogy dobjad.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a hentesnel:
-Van csirkelabad?
-Van.
-Van borjunyelved?
-Van.
-Van disznofuled?
-Van.
-Furcsan nezhetsz ki....

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a peknel:
-Van 100 zsomled?
-Sajnos nincs annyi.
Masnap:
-Van 100 zsomled?
-Sajnos ma sincs.
Harmadnap:
-Van 100 zsomled?
-Igen.
-Kaphatok kettot?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika hentesnel:
-Van nyulhusod?
-Igen.
-Nyulgyilkos! Nyulgyilkos!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a patikaban:
-Van repad?
-Nyuszika, mar unom ezt a hulye kerdezgetest. Nincs repam.
Megint jon:
Patikus, gunyolodva utanozza nyuszikat:
-Van repad?
Nyuszika:
-Van recepted?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nyuszika a peknel:
-Van repad?
-Nincs, ez egy pekseg.
Masnap:
-Van repad?
-Menj a fenebe, mondtam hogy nincs repam!
Harmadnap:
-Van repad?
A pek mergeben pofonvagja, hogy kiveri minden fogat.
Nyuszika verzo arccal:
-Van repaleved?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

A him gorilla meghal az allatkertben, es a nosteny gorilla nagyon szomoru.
Az allatkert igazgatoja gondolja, hogy talan egy kis szex fel tudja
viditani, es megkerdi az apolot:
-Nagyon szomoru a gorillank. Le akarna vele fekudni 100 dollarert?
Az urge gondolkodik:
-Van harom feltetelem.
-Halljuk.
-Az egyik, hogy senki sem lehet jelen, de meg a kozelben sem. Nem akarok
tanut.
-Rendben.
-A masik, hogy a gorilla teljes tisztara le legyen csutakolva.
-Oke, meglesz. Mi a harnadik?
-Arra gondoltam, hogy fizethetnem-e a 100 dollart ket reszletben?

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Ket tengeralattjaro, a japan es az amerikai talalkozik. Elkezdenek
beszelgetni.
Dicsekszik a japan:
-A mi tengeralattjaronk akar ket hetig is a viz alatt tud maradni.
Erre az ami:
-Az semmi, mi akar hat honapig is lenn lehetunk. 
Ahogy igy beszelgetnek, egyszercsak felbukkan mellettuk egy harmadik
tengeralattjaro, a fedelzetre ugrik egy matroz es ezt mondja:
-Heil H|tler, merre van a legkozelebbi benzinkut?

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Egy ember vesz egy to mellett egy nyaralot, de csak amint odakoltozott
veszi eszre, hogy rengeteg szunyog van. 
Meglatogatja a szomszedjat, es tobbek kozott megkerdezi, hogy hogy birjak
ki a rengeteg szunyogot. Az mondja:
-Minket nem zavar. Van egy jo modszerunk. Kitoljuk a nagymamat a tornacra,
bekenjuk az arcat mezzel, es minden szunyog ora szall, es nem megy senki
masra.
Erre az ember:
-Jaj istenem! Szegeny nagymama biztos veresre vakarja magat!
Mire a szomszed:
-A' dehogy vakarja. Bena.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

A velemeny olyan mint a seggluk: Mindenkinek van egy.
De mindenkinek joga van az en velemenyemre.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Eva

High!

Szoval aki szeretne felrissiteni kinai szokincset, annak rajta!
Jo szorakozast!

FIGYELEM! FONTOS KOZLEMENY!!
Az alabbi par sorhoz (es nem so:rho:z) angol nyelvtudas szukseges. Aki nem
kivan ezzel bajlodni PgDn. Szives megertesuket elore is koszonom,
Oreganyatok,
ESZTER 

CHINESE DICTIONARY

Dung On Mai Shu-------------I stepped in excrement
Ai Wan Tu Bang Yu-----------Let's sleep together
Ai Bang Mai Ne---------------I bumped into the coffee table
Fat Ho------------------------An unattractive woman
Ar U Wun Tu-----------------A gay liberation greeting
Chin Tu Fat-------------------You need a face lift
Chow Mai Dong--------------Blow me
Dum Gai----------------------A stupid person
Wel Hung Gai-----------------Is that a banana in your pocket?
Won Hung Low---------------Southern Chinese dialect for Wel Hung
Gai Gun Pao Der--------------An ancient Chinese invention
Hu Flung Dung----------------Which one of you fertilized the field?
Hu Yu Hai Ding---------------We have reason to believe you are
				harboring a fugitive
Jan Ne Ka Sun----------------A former late night talk show host
Kum Hia----------------------Approach me
Lao Ze Sho-------------------Gilligan's Island
Lin Ching----------------------An illegal execution
Shai Gai-----------------------A bashful person
Tai Ne Bae Be----------------A premature infant
Tai Ne Po Ne-----------------A small horse
Ten Ding Ba-------------------Serving drinks to people
Wan Bum Lung----------------A person with T.B.
Yu Mai Te Tan----------------Your vacation in Hawaii agrees with you
Wa Shing Kah-----------------Cleaning an automobile
Wai So Dim-------------------Are you trying to save electricity?
Wai U Shao Ting--------------There is no reason to raise your voice

Szia Moka!

Kuldjel nekem vicceket!!


                          Koszi:Tomi

>-Mi az-kivulrol szoros,belulrol nedves es 4 betu?
>-???


Ez nem igy van! Egy versike:

Kivul szoros belul nedves, a legenynek nagyon kedves. Mi az?
Baranybor kulacs

Szathmári Gábor

"Vajon van-e élet a halál előtt?"

Egy ket tunderes vicc:

1. Megy a gonosz kismalac az erdoben es talalkozik a jotunderrel:
- Na malacka, kivanhatsz egyet!
- Csak egyet? Dogolj meg!

2. Megy a gonosz kismalac az erdoben es talalkozik a jotunderrel:
- Na kimalac, kivanhatsz 3-at!
- Legyen a vilag osszes szara a seggemen!
- Jo
- Most legyen 2x olyan szaros a seggem mint most.
- Ok.
- Most nyald ki!

3. Megy a gonosz kismalac az erdoben es talalkozik a jotunderrel:
- Malacka, kivanhatsz 2-t!
- Latod azt a fat?
- Igen
- Tegy bele egy olyan szoget, amit senki a vilagon nem tud kihuzni onnan,
senki!
- Jo, es mi a masodik?
- Huzd ki!

4. Megy a rendor az erdoben, talalkozik a tunderrel:
- Na, te szerencsetlen, kivanhatsz 2-t!
- Haat, kerek egy soroskorsot, ami soha nem urul ki!
Issza a kancsobol a folyekony kenyeret, szajaval lefele tartja, de csak nem
fogyik ki.
- Hu de klafa, kerek meg egyet!

5. Megy a rendor az erdoben, talalkozik a tunderrel:
- Na, te szerencsetlen, kivanhatsz 1-t!
- Oooooo.... Jo napot kivanok!

Szathmári Gábor

"Vajon van-e élet a halál előtt?"

Hali Mokazok!

Mi a hasonlosag a No es a Tornado kozott?
Mindketto forron es nedvesen erkezik, majd hazzal es kocsival tavozik.

Sayoonara!
Zoli

Sziasztok!
Alapviccek:
1.
 Ul a sas a szikla szelen. Arra megy a vereb.
-Mit csinalsz itt sas ?
-Lazulok.
-Lazulhatok en is?
-Persze , gyere ulj le te is.
A vereb leul.
Egyutt lazulnak tovabb. Jon arra a nyul.
-Mit csinaltok ti itt.
Megszolal a sas:
-Lazulunk.
-En is lazulhatok veletek?
-Persze ,gyere ulj ide. 
A nyuszika leul kozejuk. 
Nagy nyugodtan lazulnak amikor egyszercsak leszakad a szikla szele. 
Zuhannak le. A sas odaszol a nyulnak:
-Te nyul, tudsz te repulni?
-Nem.
- Hu oregem,de laza vagy.

2.
Az okos gyerek beszelget a bolonddal.
-Te bolond,jatszunk olyat ,hogy teszek fel neked talaloskerdeseket,es ha nem
 tudsz ra jol felelni, akkor adsz egy forintot.Utana te teszel fel nekem,
 es ha nem tudok ra felelni,te adsz szaz forintot.
-Ooo..,(nyog)  jovan.
-Az elso kerdesem: Mi az? Negy laba van es ugat?
-Oooo..., nem toom , itt a forint.
-Hat ez a kutya.Masodik. Figyelj jobban bolond.Mi az? Negy laba van nyavog?
-Ooo...... nem toom, itt a forint.
-Hat bolond,ez a macska. Meg egyet felteszek, ez nagyon konnyu lesz.
 Mi az ? Negy laba van ,es nyerit.  
-Ooo...  nem toom itt a forint.
-hat bolond,ez bizony a lo. Na most te tegyel fel nekem egy keredest.
-Oo...jovan. Mi az? Reggel egy laba ket feje,delben ket laba ot feje,
 este harom laba hat feje ooo....?
Gondolkodik az okos,de nem jon ra.
-Hat bolond ,most megfogtal.Nem tudom itt a szazas.Mondd meg , mi az?
-Ooooo.... nem toom ,itt a forint.

3.
Ezek utan egy hulye talaloskerdes:
Mi az ?
Reggel iszunk belole, delben eszunk rajta, este meg belefekszunk?



















Pohar ,asztal, a`gy.

4. Van meg nehany utolso mondat:

  A favago utolso mondata:
 - Mit kiabalnak ezek?

 A kutfuro:
-Mar szivarog....

Bela:
-Geza,dobd ide az ollot!

ennyi

luki

Hello Mokazok!

A ferj varatlanul hazamegy, az asszonyt rajtakapja az agyban egy ferfival.
A ferfi megprobalja kimagyarazni a helyzetet.
- Uram En orvos vagyok es csak a felesege lazat mertem meg.
Erre a ferj.
- Na rendben. Mutassa a lazmerojet, de ha nincs rajta skala akkor nagyon
megjarja.

A kedvenc sorozatomrol jutot az eszembe:

- Mi az? Feldobod sargarepa, leesik franciakulcs?
- MacGyver...

A ferjek figyelmebe:

Ferjek egymas kozt:
- Ha ejjel megyek haza, a felesegem mindig szemrehanyoan nez az orara!
- Az is valami? Az enyem a naptarra nez...

Korhazban ket nover:
- Mondd, a negyes ikrek uvoltenek ennyire?
- Nem, az apjuk!

Ferj a felesegnek:
- Visszajottem. Igaz, hogy Szilvia a szerelem szazfele modjat ismeri, de Te
viszont a paprikas csirke elkeszitesenek ismered negyfele modjat...

Kezdo hazasok:
- Dragam, szeretnel egyszer egy hatalmas, sok-sok loeros autoban utazni,
amelyet nem kell vezetni, mert sofor ul a volannal?
- Igen, ez nagyszeru lenne!
- Akkor gyere, szalljunk fel a buszra!

Egy-ket faraszto poen:

- Hogy megy at a neger a zebran?
- Latnak, nem latnak, latnak, nem latnak...

- Hol terem a nejlonzacsko?
- Celofan.

- Terep szinu ruhat szeretnek venni. Van ilyen onoknek?
- Van, de meg nem sikerult megtalalni...

- Egy nagyobb osszeget szeretnek felvenni!
- Lathatnam az igazolvanyat?
- Hogy valtoznak az idok! Ez a pisztoly mar nem eleg?

Alkoholistak hajra, ez meg transzparensnek is jo!

- Addig nem lesz boldog elet a Foldon, amig szeszesitalt arulnak!
- Ingyen kellene adni!


Most pedig egy felhivas!!!
--------------------------

Olvastam egy ujsagban az alabbi poent:

- Mit mond a fogorvos a naszejszakajan?
- ???
- Dragam nem fog fajni.

Kicsit faradt voltam ilyenkor remek dolgok jutnak az eszembe legalabbis
szerintem.
Tehat a jatek:

Ki mit mond a naszejszakan?

cukrasz:  Edesem csak gyengeden mintha suvegcukor lenne.
fogorvos: Nem fog fajni.
tanar:    Ismetles a tudas atyja.
sportolo: Megdontelek mint az orszagos rekordot.
vadasz:   Ez csak probaloves volt.

Varom a tobbiek hasonlo hozzaszolasait.

Udv,
		Tamas.

A ko~nyvszakma nagy o~regjei
     Komoly
     Molyok.
 
Jo' a'ra volt a lopott fe'mszerelve'nynek
     Aki megfu'jt hat csapot,
     Komoly bulit csaphatott.
 
Terme'szetes kiva'laszto'da's
     Teme'rdek a fattyu' hal,
     Amelyeket hattyu' fal.
 
A no"k uta'ni rohanga'la's:
     Szajhahajsza.
 
 
                   Mindenkit u~dvo~zo~l:
                          
                     http://www.vein.hu/~csocso

A Gazacsikon: Ket izraeli utazik avonaton. Hozzajukszall ket arab.
Beszelgetnek. Az izraeliak mondjak, hogy ennel az araknal ok csak egy
jegyet vettek kettojuknek.
- Az itt nem fog mukodni, a vizsgalat nagyon szigoru!
- Na majd meglatjuk. Figyeljenek!
A jegyszedo megjelenik a kocsi vegen, a ket izraeli felugrik, bemennek
a WC-be. A kalauz odaer, kopog az ajton, az egyik kinyultja a jegyet,
a kalauz lyukaszt, megkoszoni es el.
Masnap ugyanaz a negy utazik egyutt.
- Ma nekunk is csak egy jegyunk van kettonknek!
- Nekunk ma egy sincs.
- Ez nem lehet! Ilyen nincs!
- Na, varjuk ki.
A jegyszedo megjelenik, a ket arab be a WC-be, az egyik izraeli kopog,
az arab kinyujtja a jegyet. Erre a ket izraeli uccu a jeggyel a
kovetkezo kocsinak a WC-jebe.

Oreg, kivenhedt bacsitol kerdi a fiatal riporterno :
- Tessek mondani, mit szeret jobban, a Karacsonyt, vagy a kozosulest ?
- En edesem a kozosulest, mert egy evben kevesebb van belole mint
a Karacsonybol.