Kedves Dr. Aconusom!

Nagyon tetszik az MVP, ugyhogy kerem a partba  valo  felvetelem  surgos
megvitatasat!
Most pedig pucolok aludni! A  torkom  is  kapar,  remelem,  nem  leszek
breteg!
No azert egy vicc:

Miert nyalja a rendor szuloi ertekezleten a tablat?
Mert a TV-ben hallotta, hogy "Mindegyik tablaban egy jo pohar tej van"

Udv: Nebulus, Chicago

1/2 igazsag, a Phallos TENYLEG GOROGUL van DE a falloszt Latinul is
phallus-nak hivjak a penis farkat jelent (es szerintem a Romaiak meg
nemigen hasznaltak 'fasz' jelentessel).
Zsoter Andras (Hong Kongbol)

***************************

Kinaiak sztrajkolnak. Nincs munka. A vezetoseg elrendeli, hogy
vagjak ki az osszes erdot. A tomeg szetoszlik, de masnap ismet
nagy tomeg gyul ossze az orszaghaza elott. A vezetoseg elrendeli,
hogy szantsak fel az erdok helyet, s vessek be buzaval.
A tomeg szetoszlik, de masnap ismet sztrajkolnak, hogy nincs munka.
A vezetoseg elrendeli, hogy epitsek fel a Kinai Nagy Falat.
A tomeg csak nem oszlik. A vezetoseg ertetlenkedik.
Kerdik mire varnak. A tomeg egyik kepviseloje kozli:
- Jo ezt megcsinaljuk delelott, de mit csinalunk delutan?

***************************

Az oroszok sztrajkolnak Moszkvaban. "Disznohust akarunk."
Masnap mindenki kap egy fel kilo disznohus adagot.
Kovetkezo nap ismet sztajk. "Burgonya kell".
Masnap mindenki kap ket kilo burgonyat.
Kovetkezo nap ismet sztajk. "Narancs kell".
Erre a vezetoseg:
- Megorultek uraim. Hat nem tudjak, hogy
Romaniaban nem terem meg a narancs.


***************************


Udv,


   Gabi

A vicc az autosrol a hetvenes evek tajan igy hangzott el a Radiokabareban:
A rendorok megallitjak az M7-es autopalyan athalado 100.000-edik autost.
- Gratulalunk, on a szazezredik, aki athaladt az autopalyan. Kerem, fogadja el
  ezt a szazezer forintos ajandekot az Autopalya-igazgatosag ajandekat. Meg-
  kerdezhetnenk, mik a tervei ezzel a penzzel?
Az autos boldogan valaszolja:
- Mindenekelott megszerzem a jogositvanyt...
Felesege remulten, hogy a ferje valami hulyeseget mondott kozbevag:
- Ne halgassanak ra, tok reszeg a szerencsetlen!
A nagymama, aki egy kicsit suket, a kavarodas lattan megjegyzi:
- Latjatok gyerekek, mondtam hogy nem lesz jo lopott kocsival jonni!

A csomagtartobol eloszolo hang tenyleg jo otlet.

Dr.Dr. K.K.S.-nek: a multkori vicc a tanitonenirol valoban igy van. Amit sajnos
a technika fejletlensege miatt nem tudtam mellekelni az a Kabos, aki ezt a vic-
cet egykor eloadta - illetve azt, ahogyan eloadta. Bocsanat.

Udv.
Selmeci Bela

A felesegem csokja. - irta Vadnai Laszlo (anno 1935)

Hacsek: (ul a kavehazban) Pincer!
Pincer: (jon) Parancsol Hacsek ur?
Hacsek: Ha a Morgan bankar telefonon keres Amerikabol, nem vagyok itt.
Pincer  (bamul) Mi? Hogy keresheti Hacsek urat Morgan?
Hacsek: Mert?... Tegnap a felesegem azt meselte, hogy a Morgan rengeteget
        keresett es abbol most nagy baj lesz!...
Pincer: De jo kedve van Hacsek urnak, hogy mindig viccel. Megjegyzem ma
        nekem is jo kedvem van.
Hacsek: No mi tortent?
Pincer: El fogjak torolni a borravalot.
Hacsek: Vegre egy okos dolog.
Pincer: Es tetszik tudni, hogy lesz ezentul? A fogyasztasbol 10% a pincere.
Hacsek: Ugy? Hat akkor hozzon egy pohar vizet. Es lassa, hogy milyen
        gavaller vagyok, elobb igyon le 20%-ot.
Pincer: (duhosen el)
Sajo:   (jon) Jo napot Hacsek ur! Mi az, hogy tegnap nem lattam a kavehazban?
Hacsek: Érettsegi talalkozom volt.
Sajo:   Ne mondja!... Hany eves?
Hacsek: Negyvenhat!
Sajo:   Nem maga! A talalkozo!
Hacsek: Harom!
Sajo:   Micsoda hulyeseg ez? Maga harom evvel ezelott meg kozepiskolaba jart?
Hacsek: En? Sose jartam.
Sajo:   Hat kikkel talalkozott maga?
Hacsek: Par oreg kereskedovel!
Sajo:   Mért mondta akkor, hogy erettsegi talalkozoja volt?
Hacsek: Mert ezekkel a kereskedokkel harom evvel ezelott lettunk kesz!
Sajo:   Ne vicceljen Hacsek! Tudja milyen bajban vagyunk? A felesegem szegeny
        imadja a festmenyeket es most kenytelen volt ketszaz pengoert eladni
        egy Csókot.
Hacsek: Mit?
Sajo:   Egy Csokot.
Hacsek: Mennyiert?
Sajo:   Ketszaz pengoert.
Hacsek: En mondom, jo uzletet csinalt. En ismerem a nagysagos asszonyt
        es  nem adnek a csokjaert ket pengot.
Sajo:   Mit ert maga ahhoz!
Hacsek: Mar megbocsasson. Tudja kitol lehet ma kapni ketszaz pengoert
        csokot? A Grete Garbotol.
Sajo:   Mit beszel a levegobe? LAtta maga a felesegem kepet?
Hacsek: Hiszen ha nem lattam volna?! De lattam. Ronda egy kepe van.
Sajo:   Hogy mondhat ilyet! Tudja milyen szep festes van azon a kepen?
Hacsek: Nekem mondja? Ujjnyi vastagon all a ruzs rajta! Es mondja,
        maga hagyja, hogy a felesege eladja a csokjat?
Sajo:   Mert ne hagyjam, ha egyszer ra vagyunk szorulva?!
Hacsek: Maga is kapott a penzbol?
Sajo;   Az egeszet. Azon vettem a telikabatom.
Hacsek: Finom alak maga, hallja.
Sajo;   Miert? Az nem szégyen máma? Holnap eladunk még. A felesegemnek
        van egy Benczurja.
Hacsek: Ki az a Benczur?
Sajo:   Nem hallott meg a Benczurrol?
Hacsek: Arrol meg nem. Arrol mar hallottam, hogy a felesegenek van egy
        Svarcz urja, de ki az a Bencz ur?
Sajo:   (dühöng) Barom! Benczur az egy hires festő!
Hacsek: Es az adott ketszaz pengot egy csokert?
Sajo:   Josagos Eg! Maga egy olyan csokra gondolt, amit a szajra adnak?
Hacsek: Miert? Maga mit gondolt hova adjak?
Sajo:   (duhos) Alig jottem be a kavehazba,mar kezdi?... Hat mit szol ahhoz,
        Hacsek, hogy eltoroltek a liftpenzt?
Hacsek: Kepzelem hogy orul ennek, amilyen ronda spórolós!
Sajo:   Engem special nem erdekel. En olyan rendes hazban lakom, ahol sose
        volt liftpenz.
Hacsek: Akkor en meg rendesebb hazban lakom. Nalunk lift se volt soha.
Sajo:   Biztos regi hazban lakik.
Hacsek: Eleg regi. Allitolag az en szobamban tette le Görgey a fegyvert.
Sajo:   Micsoda hulyeseg ez? Gorgey a fegyvert Vilagosnal tette le!
Hacsek: No es? Azt hiszi az en szobamban sotet van?...
Sajo:   Hany szobaja van maganak?
Hacsek: Egy szoba, szardinia.
Sajo:   (bamul) Mi?
Hacsek: Egy szoba, szardinia/
Sajo:   Hogy-hogy szardinia?
Hacsek: Kis hall!
Sajo:   Istenem, ha elgondolom, hogy még a mult heten milyen vigan voltunk
        odahaza.
Hacsek: Miert, mi volt maguknal odahaza a mult heten?
Sajo:   Dzsezz koncert.
Hacsek: Dzsezz koncert?
Sajo:   Dobra vertek a zongoramat.
Hacsek: (duhos) Mindig beugrom neki.
Sajo:   Hat meseljen, mit csinalt egesz heten?
Hacsek: A felesegem nagy sielő es rabeszelt, hogy utazzunk el az egesz
        csaladdal a Kékesre.
Sajo:   Honnan volt maganak erre penze?
Hacsek: Nem kerult sokba. Kijartam, hogy a vonat a felébe keruljon.
Sajo:   Kedvezmenyt kapott?
Hacsek: Nem, Hanem Gyongyosig gyalog mentunk.
Sajo:   Mit kellett ezen kijarni?
Hacsek: A cipőmet.
Sajo:   Es a szalloda? Az is egy vagyonba kerulhetett!
Hacsek: Ah! Négyünknek vettem egy egyagyas szobat.
Sajo:   Hogy aludtak 4-en egy ágyban?
Hacsek: Csak ketten. En es a felesegem.
Sajo:   Es a ket fia?
Hacsek: Azok alvajárók... Este tizkor elindultak szöges cipoben a hegyre
        es reggel nyolckor kialudva jottek haza.
Sajo:   Es maga is sielt?
Hacsek: Hat hogyne!... Folyo ho nyolcadikan eloszor.
Sajo:   Miert beszel velem ilyen hivatalosan?
Hacsek: En beszeltem hivatalosan?
Sajo:   Mi az, hogy folyo ho nyolcadikan?
Hacsek: Ott a hegyen nyolcadikan folyni kezdett a hó a melegtől.
Sajo;   Es mondja, miert hivjak azt a helyet Kékesnek?
Hacsek: Először en se tudtam, de mikor sielesnel parszor elestem, rajottem.
Sajo:   Hogy-hogy?
Hacsek: Először Kékes lettem, aztan zöldes...


U.I.  Dr. a Negyzeten-nek: Nem erted, hogy miert ajanlom, hogy beteg-
allomanyban a koldokodon elmelkedj? Magatolertheto - aki a koldoken
elmelkedik, annak nincs ideje a <|> -ra gondolni.
Aki betegallomanyban van, annak nincs penze luxuscikkre. Azt meg a
szamar is tudja, hogy <|> draga mulattsag, megtakaritottam neked $$$-t!

Szijasztok: Varga Peter - Sydney

(Eloszor is elnezest az elozo levelkemben nem 1=2 hanem 1/2 ketto lenne
a fejlecben, csak a /-jelet politikai tartalma miatt cenzurazzak.)
 Ismet el a hkucc (egy napig holt volt ezert nem tudtam a hikszet hejesirasi
hibalyalyimmal elarasztani).
Oreg ember sirama:
Mikor meg gyerek voltam azt hittem, hogy a faszom hugyozasra valo.
Mostmar TUDOM, hogy arra valo. ;-)
Zsoter Andras (Hong Kongbol)

Minden Kedves Pinabuvarnak!


	Most, hogy a part kilepett az illegaltasbol, nem hallgathatok tovabb.
Az elmeleti pinatudomanyi vizsgalodasok szinvonala orvendetesen magas. Am egy
tudomany semmit sem er, ha az elmeletek kidolgozasat nem koveti gyakorati
buvarlat. Javaslom tehat a tisztelt erdeklodoknek es pinologiai szakertoknek
folytassank tudomanyos igenyu vizsgalodast az alabbi (termeszetesen kiegeszit-
heto) szempontok szerint:


1. Milyen a holgyek kulso megjelenese az adott varosban (orszagban):
oltozkodes, smink, anatomiai adottsagok stb?

2. Hogyan viselkednek (vidamak, nyitottak,reszegesek,  szeretnek ismerkedni, sze
retik-e a kulfoldieket, szeretnek-e es tudnak-e tancolni stb.)?

3. Mennyire konnyu oket lefektetni? Sokat kell-e nekik udvarolni? Mivel lehet
oket meghoditani stb?

4. Milyenek az agyban?

5. Hogyan viszonyulnak a magyar nokhoz?

6. Ezen kivul mindenki azt ir az illeto orszag noirol, amit akar!


Jotanacs: nezzunk szet az egyetem (kutatointezet stb) falain kivul is, ne
szoritkozzunk csak az ertelmisegi(?) nokre! Nem fogunk csalodni.

Kellemes buvarkodast es izgalmas vitat kivan,


Borosy Andras Peter
pinabuvar
Magyar Vaginista Part
U.I. 1991 nyaran es 1993 tavaszan  volt mar egy ilyen tipusu felmeresre kiserlet
, de a dolog valamiert abbamaradt.  Remelem,most olyan hamar nem fog. Hiszen
akkor meg nem volt se MOKA, se MKI.



           A
         -/V\-
        -/@@@\-
       -/@@@@@\-
      -/---|---\-
     -/   {|}   \-
    -|    {|}    |-
     -\   {|}   /-
      -\---|---/-
       -\:::::/-
        -\:::/-
         -\:/-
          -V-

#     # #     # ######
##   ## #     # #     #
# # # # #     # #     #
#  #  # #     # ######
#     #  #   #  #
#     #   # #   #
#     #    #    #

*.: Mai levelem rovid, csak ennyi :
    A SZALON-t szerintem SZALONNA-nak kene nevezni. Na !
    Sokaig nem tudtam mi a furcsa szamomra benne, hat ez volt, a rossz
    nev valasztas.

*.: Na meg ket dolog :

    1.:  Dr. Aconus-nak, az MVP agit.prop. titkaranak :
         Kerem felvetelemet az MVP-be !!!
         Irod tegnap :
>A Part elutasitja a militans feminizmust, mint olyan emberisegellenes
>ideologiat, mely megprobal eket verni ferfiak es nok koze. A Párt
>hosszutavu celja a ferfiak es nok vegso bekes egyesitese.
          Valaszom : Az éket majd mi ferfiak beverjuk !!!
          (Az "eket" az "éket" es nem "ekét" jelent, termeszetesen.)
Tovabba :
A  pártjelveny modositasat kerem, mert megint kopasz puncit
kuldtel be. Igy ossze fognak egyszer teveszteni a skinhead-ekkel,
vagy ami meg rosszabb skinpussy-nak fognak nevezni. Javaslom
a szőrkoszoru feltetelet. (A koldus is azt mondta amikor megkerdeztek
"Mi van a gatyadban elol ?" : - Egy tarisznya, benne ket tojas,
egy vandorbot, meg egy KOSZORU.)

          ~~~
        ~~~~~~~
     ~  ~~~~~~~ ~
     ~~~~~~~~~~~~~
    ~~~~ ~ A ~ ~ ~~~
    ~~~~ -/V\-~~~~
     ~~ -/@@@\-~~
    ~  -/@@@@@\- ~
      -/---|---\-
     -/   {|}   \-
    -|    {|}    |-
     -\   {|}   /-
      -\---|---/-
       -\:::::/-
        -\:::/-
         -\:/-
          -V-

(- Melyik a leghosszabb szőrszál a pinan ?
 - Amelyikrol az utolso csepp pisi lepottyan. (Reologia alapszabalya.)


     2.:  Borosy Andras Peter irja tegnap, mint a het orosz vicce :
	"...le a zsido goebbelsi propagandaval..."
          Ez olyan mint a "vekonyreteg polarografia"
          (Nem kemikusoknak es nem vegyeszmernokoknek :
           van "vekonyreteg kromatografia", melynek alapelve az
               hogy ha belelog a nyakkendo a kaveba, akkor azon
               felkuszik a kápuciner, (de iszonyu fejlodesen
               ment mar keresztul a modszer), es
           van "polarografia, mely elektroanalitikai meresi
               eszkoz, alapelve hosszabb egy kicsit az
               elobbi modszernel.
           De "vekonyreteg polarografia" nincs!
           Hasonlo ureshalmaz pl. a "poliviz" vagy a
           "tehénfasz", mely jol definialt
           dolognak nez ki, de nem letezik, csak papiron.)
           A Latinovics Zoltan dijas Zsoter Andras, a
           Moka latin nyelvmestere mar megmondta,
           hogy latinul a fasz ugy mondatik, hogy "verpa".

       3.: Janos Jozsinak :
           Miert bantod Kozcsis Tom-ot ?
           Nem nehez a problema, C-ben is hasonloan lehet mint
           Pascal-ban, ha nincs meg egy operator,
           vagy nem talaljuk, csinalni kell. Pl. a Fortran masod
           verzio :

      K.S. = K.S. szemelyesen
      titulus = Dr.
      do MOKA i=1,2
        K.S. = titulus*K.S.
 MOKA continue

                                  Dr.Dr.K.S.
                                  1993.X.7
                                  USA

*.: Elobbi uzenetemben nem "ket dolog" hanem "nehany dolog".
                             Dr.Dr.K.S.,    1993.X.7,USA