Ket rendor
  gyorshajtasert megallit egy not, es megbunteti ketezer forintra.
  - Sajnos nincs nalam ennyi penz - mondja kaceran a no -, de valaszthatnak: 
kapnak
  ket uveg finom vodkat, vagy pedig kiszallok, letolom a bugyimat es...
  A ket rendor tanakodni kezd, es a vodkat valasztjak. Megkapjak az italt, 
es
  a no elmegy. Mikozben iszogatnak, igy szol az egyik:
  - Milyen jo, hogy az italt valasztottuk. Ugyanis a no bugyija a te felesegedr
e
  kicsi lett volna, az enyemre meg nagy.




> ....(MEGUJULT A HONLAPOM HAT KERESS EGY MASIK VICCET A TOBB SZAZ KOZUL->  
http://viccek.takvik.hu )

Egy szoke no bemegy a Suzuki autokereskedesbe. Orak hosszat nezegeti a 
modelleket,
  kulonosen az autok orran az emblemat, de nem tud valasztani. Odamegy 
hozza 
a
  kereskedo:
  - Segithetek valamiben holgyem?
  - Tudja nagyon szepek, meg minden, de csak "S"-esek, nincsen 
veletlenul
  "M"-es meretben is????






> ....(MEGUJULT A HONLAPOM HAT KERESS EGY MASIK VICCET A TOBB SZAZ KOZUL->  
http://viccek.takvik.hu )

"1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele 
Mbembe
Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor 
átvereked...."
Ez jöhet, a jövő héten is:))

Egy mérnök, egy könyvelo", egy patikus, egy informatikus és egy 
köztisztviselo" el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a 
legkülönlegesebb képességekkel.

Elso"ként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit 
tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, 
egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelo" is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd 
csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi 
azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az o" kutyája még ennél is jobbat tud:
"Ho"méro", add elo" a számod!"
A kutya kinyitja a hu"to"t, kivesz egy liter tejet, elo"vesz egy 10 
cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem 
megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az o" kutyája ezt simán lepipálja..
"Keménylemez, nyu"gözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus 
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselo" felé fordul és megkérdezi: "Na és a te 
kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselo"k képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent 
letöröl a számítógépro"l, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy 
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzo"könyvet a munkabalesetro"l 
és elmegy hat hónap betegszabadságra.

NOS, MELYIK A LEGTALPRAESETTEBB???

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400-, egy liter 800-.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 / liter.
-Megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE! Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz...


-- 
Valenta Ferenc >   Mentor Graphics ANBU Hungary
"My love is REAL, unless declared INTEGER"

Az elso kinos elmenyben a megszuletesemkor volt reszem. Egy no mellett
fekudtem az agyban es teljesen tehetetlen voltam.

A boldog hazassag titka: a ferfi es a no szeresse azt, akivel a hazastarsa
felrelep.

Lehet, hogy mindenkivel lefekszik, de penzert csak velem.

A páciens hálálkodva rázza az orvosa kezét:
---Doktor Ur, köszönöm! Nem akarom a pézzel megséteni, de megigérhetem, 
a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:----Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, 
amit
adtam. Szeretnék egy kicsit módósitani rajta, hogy kivánsága mielöbb
teljesüljön!

A gyógysszerész füstölgo hajjal és fekete, kormos képpel morcosan megy 
az
várakozó beteghez:
---Hölgyem,most szépen visszamegy a doktorához és elkéri ujra a receptet, 
de
ezuttal KINYOMTATVA!

A beteg a mutoasztalon fekszik, elokészitve a mutétre. Felnéz és megkérdezi
az orvosától:
---Doktor ur, minek az a gumikesztyu?
---Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomatom!

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk
odaadni nekik!