De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,
hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal
egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda
megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a
combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid
behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed
amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon
szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a
vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha
leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a
nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban
végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási
koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded
keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!
Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen
a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz,
hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz
hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj
elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell
fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy
mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az
ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni
(ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted
keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy
micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már
számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát,
hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni
ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett
testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az
izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha ...
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..?
A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve
hegyén vannak, nem a torkában.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért
csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg
vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.
További szép napot!
Fecó
|
