Egy sved kocsmaban jatszodik le a kovetkezo eset:

Egy vendeg rendelt egy "hatos" palinkat, es meg mielott lehorpintette
volna megpillant egy eppen ott dolgozo villanyszerelot egy letran.
Erre szo nelkul visszateszi a poharat az asztalra, felall, es elhagyja
a helyiseget. A villanyszerelo lejon a letrarol, odamegy az asztalhoz,
es kiissza a vendeg palinkajat. A kocsmaros, aki latta az esetet
raszol a villanyszerelore:

- Mit muvel, ember? A vendeg barmelyik pillanatban visszajohet!!!

- Nem fog visszajonni, garantalom. Ugyanis ugyanannak az
antialkoholista egyesuletnek vagyunk a tagja mind a ketten!

Sziasztok!

Buszon:
- Jegyeket, berleteket kerek!
Pistike megszolal:
- Anyad tudja, hogy keregetsz?

A reszeg hugyozik a parkban. Meglatja egy csinos holgy es igy szol:
- Micsoda allat!
- Nyugi, nyugi ket kezzel fogom!

Ronda, dagadt no bemegy az uzletbe a gyerekeivel.
Az elado kerdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a masik 7 eves. Miert gondolja? Annyira egyformak?
- Nem (valaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy ont ketszer is
megdugtak!

- Mit csinaltal a nyaron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnal az anyukammal, meg az új baratjaval.
- No es tetszett? Osszebaratkoztal az uj "bacsival"?
- Jo srac! Minden reggel bevitt a Balcsiba a parttol 5 kilometerre, en
meg aztan
kiusztam a partra.
- Es birtal annyit uszni?
- Hat az uszas jo volt, csak a zsakbol volt egy kicsit nehez kijutni!


Ket idosebb pasi beszelget egy Balaton-parti padon, a naplementet
bamulva.
-Te meg hanyszor tudsz?
-Ketszer!
-Tenyleg? S melyik a jobb?
-A nyari!

Fiatal par ucsorog a Balaton partjan. Megszolal a fiu:
- O, csak lennek egy kicsit batrabb!
- Miert, akkor letepernel es megeroszakolnal? - kerdi izgatottan a lany.
- A, nem. A tilalom ellenere is mernek horgaszni.

A ferj és feleseg a karacsonyi halvacsoranal beszelgetnek:
- Emlekszel edesem? - kerdi a feleseg - Tavasszal amikor elmentel a
Balatonra pecazni es fogtal ket fogast?
- Persze aranyom, emlekszem.
- Kepzeld dragam, az egyik epp ma telefonalt, hogy fiad szuletett.

Viccek ,jatekok,receptek: http://b2tomi.tar.hu
Udv Tamas

1. A spojlere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros 
fénysorompónál mentőt előz.  
2. Amikor kopaszra nyírják, előkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly 
Roll tetoválás.  
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyökölaz 
ablakhúzóra és beszorul a nyaka.  
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor 
derül ki, hogy kettőjük között volt egy beton virágváza.  
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnő a hónaljizma, hogy csak 
oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem 
fér be a dezodor, ezért mindig büdös. 
6. Kedvenc, két számmal kisebb bőrnadrágjában, vezetés közben 
kinyílik a rugós kés.  
7. Az első randin beszorul a sportülésbe és tűzoltók szabadítják ki.  
8. Rosszul sikerül a nyakredő piercingje, ezért úgy tarja a fejétegész 
nap, mintha a planetáriumban lenne.

Evekig tevezgettuk a baratommal ugy 20-22 eves korunkban, hogy 
odamegyunk egy eskuvorol kijovo parhoz, beallunk a gratulalok koze, 
aztan amikor az ujdonsult ferjhez erunk, megveregetjuk a vallat:
Gratulalunk! Jo no a feleseged! 
Es cinkosan rakacsintva folytatjuk:
Mi aztan tudjuk!
Ám kello onuralommal ezt soha nem tettuk meg...

Más. Gyerekszaj.

Noverem meseli, unokahugom kozepso gyereke (azaz az o unokaja), 
amugy egy igen talpraesett felsocsopis ovis srac a minap dobatott egy 
hatast az ovodai szemelyzettel, mikoris kozolte:
Szomjas vagyok, es ha nem kapok azonnal inni, kihalok, mint a 
dinoszauruszok!

Ne kovezzetek meg.