Kedves Viola!

A MOKA tobbek kozt attol jo, hogy a humor sok szintjet nyujta - annak megfelelo
en, amit mi, olvasok es beirok kepviselunk. Lehet, hogy nem minden poen erint m
eg (akar azert, mert - pluszban vagy minuszban - nem a Te szinted, akar azert, 
mert valaki elnyesi a poent, mint a tegnap emlegetett remeteszexben, ahol a hel
yes valasz: eso veri, nap szivja) - tekintsd egyfajta vadaszatnak vagy akar sik
erelmenynek, ha Neked tetszo vicces dolgot talalsz. 
Az emlitett "vazzeg"-sorozatban is van nehany igen jo poen, pl. en szerettem Du
govics Titusz "vazzeg"-jet (Kapj el, vazzeg, mert leesek!) - s volt, ami nem te
tszett. 
Legy annyira intelligens es tolerans, hogy elfogadod: a beiro ugy itelte meg, j
ot tesz, ha megosztja velunk, amit humorosnak talal. (Ennyiben kulonb Nalad, me
rt Te csak pofogest kuldtel). 
Ket jotanacsot engedj meg (amit en poennak szanok, de biztos sokan lesznek, aki
k nem annak tartjak): 

1. Olvasd el Lowy Arpad koltemenyeit es szornyulkodj, hogy mar kozel szaz eve m
it muvelt a magyar nyelvvel, amit az dicseretesen kibirt. Az egyik - talan legs
zalonkepesebb - kb. igy szol: 

Oroszhonban a budikban 
egymas mellett tobb lyuk is van. 
Oda pasas ot-hat 
egymas melle kuporodhat. 
S vagy egy szokas, dicseretes, 
keresztenyi, testveries: 
Ha egyiknek papirja van, 
a tobbi is biztos abban, 
hogy tarsait el nem hagyja: 
segget torli s tovabbadja. 


2. Ha netan Awender felesege vagy, konyorgom, ne szaporodjatok! :-)

Moapo

Plébános bácsi, aki közismerten optimista, az egyik vasárnapi
prédikációjában igy vélekedett:
---Napjaink embere nem is ojan rossz. Gondoljátok meg hiveim, Kain és Ábel
idejében az emberiség egynegyede gyilkos volt!

............................................................................
.........................
Ijen jó gyereket még sosem láttam---dicséri meg a keresztelés után a kicsit
a plébános bácsi---
egész keresztelés alatt meg sem mukkant.
---Igy is akartuk!---válaszolt az apuka.
----Egy hétig gyakoroltunk otthon az öntözökannával!

.........................................................

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani
a nemi életének legalább a felérol. - De melyik felérol? Ne gondoljak rá,
vagy ne beszéljek róla?

Müller betolja a kocsiját a szervizbe. - A szemét, már megint nem indult
el! - mondja lélekszakadva. De ezúttal nem a gyertyákkal lehet a hiba,
ugyanis tegnap kivettem oket.



- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet. -
Valószínuleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
 - Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?



Az orvos csóválja a fejét: - Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát. - Mielott kihordom a leveleket, vagy
utána?

Gabit elveszi feleségül egy bokszoló. A barátnoje faggatja: - Mesélj! Milyen
volt a nászéjszakátok? - Semmi különös, már a harmadik menetben K.O.!

Sziasztok!


A multkor valaki kerte az "Anyos levele" c. iromanyt a listara. Most
megtalaltam, kuldom. Jobb kesobb, mint soha...



"Draga Vejem!

Tudom, hogy a valas ota nem hallottal felolunk, de hosszas gondolkodas utan
szeretnem elmondani, mennyire sajnalom, hogy tonkrement a hazassagod a
lanyommal. Sajnos igazad van, hogy otthagytad. Most jottem ra, hogy valoban
gyakran felrelepett, es semmi sem volt eleg jo neki, amit te csinaltal.
Tudom, en sem voltam jo anyosod, nagyon sajnalom, hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofamat, es mindenbe beleszoltam, de csak azert,
mert segiteni akartam. Igazad volt, megsem volt jo otlet, hogy hozzatok
koltoztem, es mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnalom, hogy
uton-utfelen csak teged ocsaroltalak. Ez uton szeretnenk mindketten
bocsanatot kerni, rajottunk, hogy nalad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb
embert nem hordott meg a hatan a fold. Most, igy 10 ev tavlatabol megiscsak
te vagy az az ember, aki ferjul kivannek az egyetlen lanyomnak. Remelem a
kozben eltelt ido megszepitette az emlekeidet, lecsillapodott benned a
harag. Tudom, ennyi ido utan nehez ujrakezdeni, de mindketten orulnenk neki,
ha neha meglatogatnal minket, talan ujra fellangol koztetek a regi szerelem.
Nagyon varjuk, hogy jelentkezz.

Csokol: szereto anyosod

U.I.: Gratulalunk a lottonyeremenyedhez!"


+ a vicc:


A kaszarnyaban csorog a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonal mar megint?
- Tudja maga kivel beszel? - kerdezi a telefonban levo hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovacs ezredessel.
- Kovacs ezredes, es maga tudja, kivel beszel?
- Nem.
- Akkor mazlim van - mondja es lecsapja a kagylot.


Carpy

Avete!

O:TVENSZER : Szeretlek!

Harmadik o:t

1. Ha sult krumpli lenne a szivem, akkor ezustpaprirban csomagolva,
tejfellel es snittlinggel szolgalnam fel neked.

2.    A re'mes termeszeted nem is olyan re'mes egy nehany snapsz utan - s
mikor kijozanodom sem olyan borzaszto mint mindenki mondja.

3.    Erted leborotvalnam az egesz testemet egy eletlen, rozsdas pengevel es
befekudnek egy kad ecetbe.

4.    En gumi vagyok es te enyv. Mindem amit erzel irantam visszapattan
rolam es hozzad ragad. Ironikus, en is ugyanezt  erzem.

5.    Tegnap az utcan egy kislany leejtette a fagyijat es elkezdett sirni.
Elobb kinevettem, de rajottem, hogy en is igy erzem magam, mikor igered hogy
hivsz, es aztan nem hivsz!


.o.

ennyi.

hogy is lehetne tobb?


Valete

Gabri_el

-----Original Message-----
From: tamas >
To:  >
Date: 2003. július 26. 21:12
Subject: orvos viccek


Udvozlom a MOKAZOKAT !

Orvos vizsgalja a feleseget,majd behivja ferjet es azt mondja neki:
-Uram van egy rossz es egy jo hirem.
-Kezdje a rosszal !
-Sajnos a felesegenek szifilisze van.
-Ez borzaszto... es mi a jo hir?
-Hogy nem ontol kapta.
     ------------
Kovacs nenei az orvosnal:
-Doktor ur tudom hogy rakom van. Nem tudna megis valami biztatot mondani ?
-Dehogynem . Hajra ,  Kovacs neni hajra !
----------------
A nenike erdeklodik az orvosnal, hogy tekintettel sulyos betegsegere ,
milyenek a kilatasai .
- Hat nenike , a jovo hetre mar ne vegyen tartos tejet !
---------------
A szemorvos udvariasan koszonti regi pacienset:
-Udvozlom , Szabo ur , regen lattam !
- Regen en is...
-----------------
Anyuka es a 18 eves bombazo lanya elmennek orvoshoz: az anyuka beteg. A
doktor odaszol a lanynak :
-Kerem vetkozzon le !
-De nem en vagyok beteg .
- Akkor -fordul az anyukahoz - nyujtsa ki a nyelvet !

A haldokló Paprikáné kéri a férjét:
- Ígérd meg, Ervin, hogy ha meghalok, kibékülsz az anyámmal, aki 
neked anyósod!
- Jó, nem bánom - mondja Paprika nem túl lelkesen. 
- És ígérd meg, hogy a síromnál átöleled a te anyósodat, az 
anyámat. . . !
- Megígérem. 
- És ha rám dobálják az anyaföldet, akkor te megcsókolod az 
anyósodat, az én anyámat. 
- Megcsókolom. . . Bár megjegyzem, most ment el a kedvem az egész 
temetéstől. 

- Szóval válni akar a férjed? És mit mond, miért?
- Egyértelműen miattad, anyukám. 
- A szemtelen. . . Azt hiszi, hozzámennék?

- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem 
tulajdonosának. 
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy 
elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkor sem hallottam abból, 
amit az anyósom locsogott. 


Egy cseh ember elmegy a szemészhez. Az orvos elé teszi a táblát, amin 
a következő betűk állnak:
C V K H Y R Z S
-El tudja olvasni?-kérdezi a doki. 
-Persze-feleli a páciens. -Ismerem is az illetőt!

A székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá a túrista, és 
megkérdezi:
-Legelnek a tehenek?
-Azok a szép fehérek igen. 
-És a szürkék?
-Azok is. 
-Tejelnek is?
-Azok a szép fehérek igen. 
-És a szürkék?
-Azok is. 
-Mondja, miért említi először azokat a fehér teheneket?
-Mer' azok az enyémek. 
-És a szürkék?
-Azok is. 


Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a 
bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez 
az 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm, 
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 
felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban 
valami zaj van. Behallgatózik:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5. . . . . 

 A kisbéka sétál az úton. 
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak. "
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?


 Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban 
az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a 
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba 
legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén. 
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán. 
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a 
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. 
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja 
magát:
- Hát én, a nyúl


A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja 
neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?! 


 Mózes, Jézus és a golf 
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a 
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, 
ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a 
labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az 
is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a 
labdát, de pocsék az irányzéke és teljesen más irányba száll, mint 
amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az 
esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy 
tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a 
pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a 
szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - 
Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni? 

 
 Pszichiáter bemegy az üres szobába, és így szól: 
- Most, hogy kettesben vagyunk, beszéljük meg, mióta hiszi magáról, 
hogy Ön a láthatatlan ember?