Ujabb nehany iras a MESTERtol:

      A babonas fekete macska:
         A fekete macska busan bandukolt.
         Nem csoda, hisz szegeny csonkafarku volt.
         13-an, s persze Penteken
         lett kunkori disze ilyen ektelen.
         Azert vesztett el abbol egy darabkat,
         mert az uton maga előtt szaladt at...

      A nagyralato goreny:
         Egy goreny
         felul akart kerekedni tarsadalmi koren.
         E nagyralato terv szerint
         felesegul kerte a nemes hermelint.
         De a felsőbb kasztba
         tartozo premes kikosarazta.
         Talalt persze vigaszt csakhamar a goreny:
         - Szep holgy, de a bűze meg nem eleg tomeny...

      BORZ
         A buszke borzanya osszetoborzott
         Nehany csellengő borzot,
         Hogy szivenek feltett kincset,
         Hat kicsinyet megtekintsek.
         - Nezzetek! Az itt a menyorszag! -
         Mondta dedelgetve hat egyszulott borzat.
         Am a bameszkodok formatlannak, torznak
         Talaltak a sok torzonborz borzat.
         Szolt az egyik,  egy ertelmesforma,
         Kinek kedelyet e latvany felborzolta:
         - Erdekes! Ha belulről, elfogultan nezed,
         Ez az alom meleg kis csaladi feszek.
         Ha kivulrol, s nem vakit el vonzalom:
         ... egyszeruen borz-alom...

      NERC
         Hogy lenyuztak, o, en arva,
         Elvittek az operaba !
         Logott ott meg hod, nyest, menyet.
         O, hogy utalom a zenet !

Es meg egy regi vicc (foleg Carpynak ajanlva): 
-Hogy hivjak az ostoba indiant?
-Szokkeno                  :)

Udv mindenkinek:
--
Don Corleone

Hali, Nepek!

Nem nekem szolt, meg tudom, hogy baromi nagy egoista kocsog vagyok, hogy minden
 baromsagot magamra veszek, de en is kuldhetek egy naplot?
Ez kerem a Pokoli Operator naploja... Nemtom hanyan ismerik, itt az elso par na
p. Ha nem teccik, akkor nepszavazassal meg lehet gyozni, h ne kuldjek tobbet.
A pokoli operátor naplója 
A teremtés 
Rohadtul unatkozom. Tudjátok mennyire tud unatkozni az ember, mikor a meló csak
 megy, megy a maga útján, semmi érdekes nem történik, aztán hallgatod a benti r
ádiót amin csak EGY szerencsétlen URH állomás szól de az is csak azért, hogy a 
város leggagyibb adója legyen, mindig csak maximum 5 számot játszik, és ezek kö
zül a ?You're so Vain? az egyik; ami ugyan nem egy olyan rossz szám, feltéve, h
ogy nem hallod egy évig naponta háromszor, ráadásul MINDEN alkalommal, amikor l
eadják, az a kretén bemondó elmeséli, hogy az egész Warren Beaty-ról szól, no m
eg hogy most ő kivel szokott lefeküdni, valami olyan tramplival, akinek juice v
an a lábujjai között, és az ember nemhogy nem esne bele szívesen, de még találk
ozni is nehezen akarna. És MINDEN alkalommal amikor Warren Beaty terítékre kerü
l, valami állat megemlíti, hogy azelőtt Madonnával is járt, és hogy látták-e má
r az ?In Bed With Madonnát?...
AZTÁN valaki MÁS benyögi, hogy ?Tulképp nem is Warren Beaty-rol van szó, hanem 
James Taylorról?, mire az első fazon azt mondja ?Mi? James Taylor egy ágyban Ma
donnával??, mire röhögni kezdenek, mire én előrántom a Magnumomat a fiókomból a
mit arra az esetre tartogatok ha valaki egy olyan száraz viccen nevetne, amibe 
külön szökőkutat kellene építeni, és a köz érdekében szétloccsantanám a fejét. 
Látom. Erre a mondatra csak valakinek a vérével tehetek pontot.
Szóval mostanság kevés a látogató, a winyók csak telnek, telnek, úgyhogy már cs
ak a teljes backup van hátra mielőtt hazamehetnék.
Hogy feloldjam az unalmat, előkapok egy kis vasreszeléket, és beleszórom a term
inálom hátuljába és megvárom míg elszikrázik (ami nem is tart olyan sokáig), ma
jd hívom a szerelőket, és bejelentem a hibát. Néha küldenek olyasvalakit is, ak
i érti amit csinál, de sokkal jobban szórakozom, mikor nem - ami igaz az esetek
 98%-ára.
Meg is jön a szerelő, és ez tuti, hogy új! Ezt onnan tudom, mert a belépőjén a 
fotó TÉNYLEG úgy néz ki, mint ő. Nem úgy, mint a főmérnöké, akinek a fényképe m
ég fekete-fehér (ő aztán tényleg vén róka).
A szerelőink mindig szépen öltöznek fel: nyakkendő, meg minden, mivel azt hiszi
k, hogy az emberek már azért is rá mernek bízni egy milliós berendezést, mert n
yakkendője van.
Mivel ÚJ és EGYEDÜL van, látszik, hogy csak arra szolgál, hogy valaki a szerződ
ésben kikötött négy órán belül odadugja a hibához az orrát. (Egyre jobban tetsz
ik az ügy). Az ilyenek általában annyit értenek a dologhoz, mint amennyire egy 
valamire való hacker be tud illeszkedni a társadalomba. A legfőbb munkájuk az s
zokott lenni, hogy megnézze, a 220-ba be van-e dugva és be van-e kapcsolva a ma
sina, aztán felhívja a központot ?alkatrészért?. Az igazán igyekvők még a gép f
edelét is leveszik, hogy úgy tehessenek, mintha ismernék az alkatrészeket.
-Szóval lehalt a terminálja? - kérdi szépen.
Mondom neki : -Ja - és beviszem a gépterembe.
-Melyik? - kérdi zavartan, mert csak az egyik füstöl. -A hármas modell az - mon
dom, ügyelve, hogy ne segítsek neki.
-Aha! A jó öreg hármas modell! - mondja tudálékosan, miközben fingja nincs mi a
z a hármas modell, meg hogy melyik az a három gép közül, ami nem meglepő, mivel
 most találtam ki az egészet. -Rengeteg problémánk van a hármas modellekkel - b
ólint. -Tehát mi is történt?
Igyekvő, de nem elég jó. Nem mondom el neki.
-Egyszerűen csak lehalt - luser módra váltok.
-Értem. Azért el tudná mesélni, hogy pontosan mi történt és abból talán ki tudo
m találni, hogy mi lehet a gép baja?
Nagyon ügyes. Azért én még fennhagyom a horgon...
-Nézze, nekem most el kell mennem vécére. Ott van a nyavalyás - mutatok a villa
nyrezsóra.
-De hát az egy villany... - kezdi, de megakad. Mivel kezdő, elképzelhetőnek tar
tja, hogy a cégnél van egy pár olyan terminál, ami hasonlít a rezsóra. Bekapja 
a csalit.
-Bocsesz, - mosolyog, - egy pillanatra azt hittem, hogy egy kettes modell!
Elég jó mentség, de ezzel nem ússza meg.
-Nem, a kettes modell egyáltalán nem így néz ki. EZ a kettes modell - mutatok a
 kávéfőzőre.
Bólint és én otthagyom, ami azt jelenti, hogy darabokra kell szednie, különben 
tudja, hogy úgysem hinnék neki. Adok neki egy pár percet, hogy szétkaphassa, mi
nt Foki a rongyot, majd visszaflangálok.
-No, hogy áll a dolog? - kérdem érdeklődve.
-Hát, úgy tűnik, processzorhiba... - mondja, miközben csavarhúzóval feszeget eg
y alkatrészt.
..Annyira koncentrál, hogy nem veszi észre, hogy bedugom a hálózatba.
-Nem kellene valami földelő kábelt viselnie? - kérdem ártatlanul.
Mikor azt hiszi nem látom, megfogja a keretet. -Á nem gond, jól le vagyok én fö
ldelve.
-De mi van akkor ha hirtelen egy nagy áramütést kap? - kérdem még ártatlanabbul
.
-Ó, semmi gond - mondja - úgysincs bedu...
click
BZZZZZZZZZZEEEEEEEERRRRRRRT!
Plotty...
Felhívom a szerelők diszpécserét...
Juhé, Rhonda az!
-Hé, Rhonda! Szükségem lenne egy másik szerelőre és egy új rezsóra, mert az emb
eretek valami okból kifolyólag szétkapta a mostanit anélkül, hogy kihúzta volna
.
Rhonda ismer engem. Ez idén már a harmadik hívásom, és az ő harmadik emberük.
-De nagy fasz vagy - mondja mérgesen.
-Tudod mit Rhonda? Gyere és megnézzük azt a hármas modellt... ha?

Csao!

Hali! 

Mivel nem kopte vissza az elso reszt, ezert megy a masodik...

A Pokoli operátor megszületik, 1. rész. 
Még mindig unatkozom.
De legalább a rádió már nem megy. Lelőttem, mivel már 12-szer ismételte meg a ?
wildfire?-t. Ezen a héten. Pedig még csak kedd van.
No gyorsan letisztogatom a szerelőről az ujjlenyomataimat majd valamikor vissza
küldöm a FedEx-el, és nekiülök várni a következőt.
Mivel a második szerelőnek már nem kell négy órán belül kiérnie, ráadásul ezért
 nem is ítélhetik halálra (bár gondolkozom a rendelet bevezettetésén), el kell 
valahogy csapnom az időt. Ez a szerelő már szakember lesz; az a fajta, akinek g
yűrött a nyakkendője, mivel néhány évvel ezelőtt bekapta a sornyomtató, ami 300
0-res fordulattal kavart. Az arcán még ott lesznek a csíkok, amik azt jelzik, h
ogy nem tudta időben felnyitni a rácsot...
Ismerem a fajtájukat...
Szóval el kell töltenem egy pár órácskát. Kiirtok néhány luser-t, letörlöm a fi
le-jaikat, aztán várom a hívásukat...
-Öö, nem találom a file-jaimat - nyafog az egyik nyavalyás.
-File-ok? Milyen file-ok?
-A könyvtáramban. Az elméleteim, a kutatásom - mind eltűnt!
-Eltűnt, he? Mi is a loginneve?
-RANCO.
-RAKO? Mint a koton?
-Nem, RANCO. R-A-N...
-Ó! Ranco, mint RONGY, csak ANCO van az ONGY helyett... Értem. Várjon.
Kattogó zajokat keltek a halott szerelő ujjaival a billentyűzeten.
-Hmm-hmmm <áthúz-visszahúz> -Aha!... <rátenyerelés> -Nincsenek file-ok a könyvt
árában!
-TUDOM!
-Akkor meg minek hív fel ENGEM? Mi nem csináljuk azokat az adatokat tudja, csak
 felügyelünk rájuk. És ahogy <clickety-click> elnézem, egy pár nap múlva le is 
kellene adnia a dolgozatait...
Lerakom. Úgyis vissza fog hívni. Addig is felcsapom a ?VMS POKSI OPSI KÉZIKÖNYV
ET? és megkeresem benne azt a cikket amit még én írtam arról, hogy miként szaba
duljunk meg a problémás felhasználóktól:
?...Aztán változtassuk a luser jelszó hossz minimumát hatról 32-re, adjunk neki
 1 napos élettartamot, állítsuk be úgy, hogy mindenféleképpen a jelszó generáló
 programot kelljen használnia (így a jelszó valami iszonyatosan nehezen megjegy
ezhető marhaság lesz), állítsunk be egy második jelszót is az előző feltételekk
el, írjuk át a CLI táblázatukat úgy, hogy az egyetlen működő parancs a DELETE l
egyen, és minden más parancs erre mutasson...?
Gyönyörű. Néha meghatódom milyen jó is vagyok...
Visszahív.
-MINDEN FILE ELTŰNT! - sikítja.
-Volt backupja? - kérdem édesen mint az almáslepény.
-De hát azt ti szoktátok csinálni! - nyüfögi.
-Na ja - de aztán áttértünk azokra a 8mm-es szalagokra, és azok meg pont jók a 
videómba, ezért inkább a szomszédom szex kalandjait filmeztem rájuk...
Hallom ahogy elsül a revolver. De a francba is, már délután 5 van, és ez amúgy 
sem az én problémám...

Meg a harmadik...

A Pokoli Operátor még mindig születik (2. rész) 
Hát, előkerült a második szerelő, de a FedEx-es emberke már lement, úgyhogy lek
éste a csatlakozást.
Ez a ficere is techno (látszik a nyakkendőn), de okos is mellé (nincsenek az ar
cán rácsnyomok), ezért óvatosnak kell lennem.
-No mi a gond? - kérdezi mindjárt a lényegre térve.
-A hármas modell - válaszolom (végül is legutóbb bevált a dolog)
-Mi a fasz az a hármas modell? - kérdi zavartan.
Lehet ám, hogy csak próbálkozik, de azért elhatározom, hogy végigviszem a dolgo
t. Csak nem veszi észre. Kacsázunk egy pár percig ide-oda, majd megmutatom neki
 a terminált, amibe a vasreszeléket szórtam.
-Egyszer csak lehalt! - mondom. (Persze a vasreszeléket már az előbb kiporszívó
ztam - nem faszfej a nevem, hanem Simon).
No mindegy, nekiáll a melónak, lecsavarozza a burkolatot, és olyan hangokat ad 
ki, mintha az alaplapot cserélné ki. Úgy döntök segítek és rámutatok egy elszál
lt biztosítékra a tápegységnél.
-Ó, sajnos ahhoz nincs semmi alkatrészem, csak egy csere alaplap van nálam - mo
ndja kissé szégyenkezve. Melyik is az a biztosíték?
Megmutatom.
-Nahát! Mit is csinál ez a vacak? Tudja már 6 éve dolgozom ezen a helyen de ily
en biztosíték micsodát még nem láttam. Csodálatos miket nem tanul az ember, nem
?
-Mi is a beosztása? - kérdem, sejtve már a választ.
-Főmérnök.
Tudtam.
-Mondja csak, ért a rezsókhoz?
-Egy kicsit...
Click
Fzzzzzzeeet!
Plotty...

-- 
Vágó Zsolt