Hogy én mi mindenről lemaradok amióta nincs TV-m!

- A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... 
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. 
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. 
- Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és
 szóvá is teszik. 
- Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak. 
- Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot k
ifacsarni. 
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, maj
d vesz a sofőr. 
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző... 
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával. 
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. 
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. 
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy e
gy bizonyos joghurtot bekapni! 
- Minden anyuka 20-25 éves. 
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz. 
- Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágá
bb, mint 100 kiló vízlágyító. 
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... 
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék! 
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. 
- Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, ami
t arcmosáshoz használ. 
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. 
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha. 
- Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagy
i, csoki, főzelék. 
- Minden autó környezetbarát. 
- Minden üzemanyag környezetbarát. 
- Minden olaj környezetbarát. 
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják. 
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves. 
- Minden mosógép vízköves. 
- Minden csap vízköves. 
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. 
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. 
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. 
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol. 
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted. 
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire. 
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. 
- A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van. 
- Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia
 Schiffer. 
- A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd. 
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned
. 
- A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szeri
nt van csempézve. 
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. 
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm. 
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a tru
tymót. 
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat. 
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni. 
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz. 
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa. 
- Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködo... 
- Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket talá
lunk. 
- A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csoki
ját látjuk pl. a vízhullám helyett. 
- A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a 
haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mos
ógép miatt.
- Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zo
kni?) 
- Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 
18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini 
pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatás
án, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsá
kra, aztán az áru már fogyasztható is...
- Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel... 
- Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod! 
- Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!! 
- Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd. 
- Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólíta
ni és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz id
od semmire, csak a tanulásra. 
- A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az Anyuka 20-25 ce
nti széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt. 
- A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közö
nségre! 
- A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10
 centit. 
- Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi. 
- Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont. 
- Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz... 

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: host8.hu.flextronics.com)

Harom szakma kepviseloje vitatkozik, hogy melyikuk foglalkozasa az 
osibb. 
Az orvos azt mondja: Isten Evat Adam oldalbordajabol teremtette. Ez 
igazi orvosi feladat volt. 
A mernok erre a kovetkezovel valaszol: Igen, de az Isten a kaoszbol 
teremtette a vilagot. Ez hamarabb volt es igazi mernoki munka. 
Minderre a programozo a kovetkezovel felel: Jo, Jo! De a kaoszt, azt ki 
teremtette ?

Miert koverebbek a ferjes nok, mint az egyedul alloak ?
Az egyedulallo no hazamegy, benez a hutoszekrenybe es megy a 
haloszobaba. A ferjes asszony hazamegy, meglatja mi van a haloszobaban, 
es kimegy a hutohoz.

Sziasztok Mokkancsok!

Ugy dontottem, atveszem a a Viccek Tornobol szlogent kicsit átalakitva.
S im a vitczek:

Miert ont a szoke no vizet a szamitogepre? 
* Mert szorfozni akar a neten. 


Mit csinal a szoke no, ha egy sullyedo hajoban a nyakaig er a viz? 
* Fejreall, hogy csak a bokajaig erjen. 


Szoke no fel-ala jarkal a telefonfulke elott, mert a mamajanak akar telefonalni
, 
de nincs nala apropenz. Jon egy pasi, a szoke odasiet hozza: 
* Kerem uram, barmit megteszek csak adjon egy kis apropenzt, mert muszaj 
telefonalnom! 
* Barmit? Jo, akkor jojjon velem! 
A pasi egy szallodai szobaba vezeti a szoket, majd mondja neki: 
* Terdeljen le! 
A szoke leterdel... 
* Huzza le a sliccemet! 
A no lehuzza... 
* Vegye elo! 
A no eloveszi... 
* Jo, most kezdheti! 
* Hallo, mama...? 


Mi a szoke no anatomiaja? 
* Nyak felett sotet kamra 
* Nyak es derek kozott sziv kamra 
* Derek alatt farkamra. 


A fekete, a barna es a szoke no setal a szavannan. Egyszer csak azt latjak hogy
 
rohan felejuk egy oroszlan. Mindharman megremulnek, de a fekete felkap egy mare
k 
homokot a foldrol es beleszorja az oroszlan szemebe, mire az rogton elrohan. 
Setalgatnak tovabb es mit ad isten, ujra szembetalaljak magukat egy oroszlannal
. 
Ismet remulet lesz urra rajtuk, de most a barna kap eszbe es o is beleszor egy 
marek homokot az oroszlan szemebe, mire az elrohan. 
Orulnek, hogy ismet megusztak. Miutan kihevertek remuletuket, ismet utnak 
indulnak. Egyszer csak azt latjak hogy rohan felejuk ket teljesen megvadult 
oroszlan. A fekete es a barna rogton felszalad egy fara, de a szoke lent marad.
 
A masik ketto csodalkozva nezi, es mondja neki: 
* Te, mi tortent veled, menekulj mert megesznek az oroszlanok! 
Mire a szoke: 
* Minek, hat nem en szortam homokot a szemukbe!!! 


A szoke no szul. Par perc mulva vilagra jon a kis szoszi. 
* Hat ez bizony nem lany! - mondja a doktor. 
Mire a szoke no: 
* Hanem? 


Mi tortenik, ha egy szoke no leesik lovaglas kozben? 
* Bevagja a fejet az ejjeliszekreny sarkaba. 


Szoke csajszi veszekszik a baratjaval. 
- Hulye kurva! 
- Miert mondod hogy hulye vagyok?!? 


A szoszi a baratjaval kirandul. Amikor egy szakadekhoz ernek, a fiu igy szol: 
- Hu, de meredek! 
- Jajj, de jo! Hadd fogjam meg! 


Ha a 20. szazad nagy gondolkodoi kozul beszelhetne valakivel, legyen az akar el
o, vagy halott; vajon ki lenne az? 
A szoszi rovid gondolkodas utan: 
- Az elo. 


Szoke not ugrattunk szokes viccekkel. 
Egy ido utan megelegeli, es azt mondja: 
* Most mar eldobtad a kalapacsot! 

Megkerdezem tole: 
* Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot? 
* Igen de az olyan bonyolult! 


Miert nem vesznek fel szokeket liftkezelonek? 
- Mert mindig elfelejtik az utvonalat. 


Szoke a doktornal alhasi fajdalmakra panaszkodik. A doki kerdezi, hogy 
szexualisan aktiv-e? 
* Nem - jon a valasz. 
A vizsgalat utan azonban kiderul, hogy a szoke terhes. 
* Szoval nem el aktiv szexualis eletet? 
* Nem, en csak fekudni szoktam. 
* Nos, akkor tudja, hogy ki az apa? 
* Nem, ki az? 


Pajor Zoltán

udv,

(tukorforditani lehetetlen, de az ekvivalens magyar vicc mar volt)

- waitress! gimme a bloody steak!
- and what about some  potatoes?

bocs,
mark