H!



Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Íme, miért:
Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"


Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek
örömére szeretném kérni Kylie Minouge - It's in your eyes...
című számát.


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled
dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?


Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem.
- Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és varok, amíg valaki
vesz.



csá, g

A nők tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés.
Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat
megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabbtisztálkodást, nehogy
valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a
legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat
ez a pályamű vitte el:

"Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban
telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék
lenni. "persze, ott leszek"- mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak
utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt,
gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás
az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb
fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől,
és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt
képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok? A doki megszemlélte a terepet,
majd így szolt:
- Huh! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés?
Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!?

Éva az Úrhoz - Egy napon így szólt Éva az Úrhoz: 
- Uram, gondban vagyok. . . 
- Mi a hézag, Éva? 
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, 
eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek 
ellenére nem vagyok boldog. 
- Miért, Éva? - szól a hang fentről. 
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából. 
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a 
Férfit. 
- Mi az a Férfi??? 
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú 
lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog 
vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel 
panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi 
szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges 
dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. 
Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy 
helyes irányba tereld gondolatait. 
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt 
a gubanc, Uram? 
- Egy feltétellel kapod csak meg! 
- És pedig? 
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell 
hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi 
titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között. . .

Rakta're'pület elo"tt kamion, oldala'ra egy hatalmas fo'ka van festve, a
kocsi mellett ke't ember vitatkozik:
- Na de uram! Honnan tudhattam volna, hogy amit o:no:k e- mailen rendeltek,
az nem fo'kabe'l, hanem fo"ka'bel?!

Meditálj ha akarsz,
space-t (is) változtass. . .

NOT; AND; OR; XOR
. . . . . számold soxor!

Közben küldj vicceket,
hadd nevessünk egyet :-)

Üdv: Hodi

-°-

Szeretkezz, ne háborúzz
Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz. Persze lehetséges mindkettőt
egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nősülni.
Értékek
Felirat egy étteremben:
"Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék zsebeikben, táskáikban az
értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában
állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!"

Öregkor
Megöregedtél, ha:
- még képes vagy rá, de már senki sem kíváncsi rá.
- olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfőződ.
- ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket
- a szombat esti láz helyett csak hőhullámokat érzel.

Feliratok
Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelő
autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően
cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temető kerítésén)

Dumák
Szövegek, amiket a kirugásod előtt hallhatsz a munkahelyeden:
- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre
kipróbáljuk!
- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság
az, hogy én vagyok beteg magától.
- Ön egy felelős dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki
más.
- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából

A friss menyecske az unnepek elott szeretne meggyonni, igy hat a gazda megkeri 
az  
inast, hogy szekerrel vigye be az asszonyt a tanyarol a paphoz, a faluba. A gyo
nas  
vegen a menyecske szegyenkezve, elpirulva vallja be, hogy neki meg volna egy bu
ne:  
a szekeren a tanyarol jovet megcsalta a ferjet az inassal. 
 - Ejnye, leanyom, ilyent nem szabad tenni, ez az Urnak nem tetszo dolog. De az
 Ur  
megbocsajtja buneidet, ezert a bunert kulon mondj el 3 Miatyankot, s band meg  
bunodet! 
 - Tiszteletes ur, legyen inkabb hat Miatyank, mert visszafele is az inassal me
gyek! 
 
 
Ugyancsak gyonas, 2 korosodo asszony bune pedig, hogy mindketten gyakran csalja
k a  
ferjuket. A pap gondolja, ezuttal megleckezteti oket, s kikuldi, keruljek meg a
  
templomot annyiszor, ahanyszor hutlenek voltak a ferjukhoz. Gyonas utan indul h
aza  
a pap a parokiara, s latja, hogy csak az egyik asszony gyalogol korbe a  
templomkertben. 
 - Na, a tarsa mar vegzett? - kerdezi. 
 - Nem! Hazament a kerekparert! 
 
 
atilka