Az ujsagok fejleceben veletlenul januart irtam, de a sorozes most lesz,
ezen a heten penteken, azaz FEBRUARBAN! Ime a korrigalt szoveg:

HIX Sorozes: Feszt Timea szervezeseben, februar 28-an (penteken) este 6-kor
             a Toth Kocsmaban (V. Falk Miksa u. 17.)
             4-6-os villamossal a Jaszai Mari terig, elso utca balra

Szoval talalkozunk penteken!
Jozsi. /HIX/

ui.: nem kotelezo sort inni a sorozesen...

Hello Mokazok!

Irodank viccrovatabol magyarra forditva:

Mit jelent ha a ferfiak azt mondjak, hogy:

"Megyek horgaszni."
	Valodi jelentese: "Utkozben ledobok nehany kupicaval, majd alldogalok a
folyoparton egy bottal a kezemben, mialatt a halak biztonsagban
uszkalnak a vizben.

"Teljesen mindegy, milyen szinure festeted a konyhat."
	Valodi jelentese:  "Persze csak amennyiben nem festeted kekre, zoldre,
rozsaszinre, pirosra, sargara, levendulaszinre, szurkere, feketere,
turkizre, vagy egyeb mas szinre, kiveve a feheret."

"Segithetek a vacsora keszitesben?"
	Valodi jelentese:  "Miert nincs mar az asztalon?"

"Igen, igen,"  "Termeszetesen szivem," vagy "Igen, dragam."
	Valodi jelentese:  Valoban semmit nem jelent.  Ez egyfajta felteles
reflex, mint Pavlov kutyainak a nyaltermelese a kaja lattan.

"Jo otlet szivem."
	Valodi jelentese:  "Soha nem fog sikerulni es mukodni.  Es en egesz nap
magamba rohogok a ka'ro:ro:mto"l."

"Hosszu lenne elmagyarazni."
	Valodi jelentese:  "Halvany gozom sincs, hogy hogyan mukodik."

"Ujabban egyre tobbet mozgok, sportolok."
	Valodi jelentese:  "A taviranyitoban kimerult az elem."

"El fogunk kesni."
	Valodi jelentese:  "Vegre van okom, hogy olyan gyorsan vezessek, mint
egy orult."

"Ugy fozol, mint anyam szokott."
	Valodi jelentese:  "Anyam is  a fust-erzekelot hasznalta idomeresre,
amikor fozott."

"Pihenj egy kicsit, szivem.  Agyondolgozod magad."
	Valodi jelentese:  "Nem hallom a meccs kozvetitest a porszivotol."

"Termeszetesen figyeltem rad.  Csak hat nekem is megvannak a magam
gondjai."
	Valodi jelentese:  "Azt talalgattam, hogy vajjon az a voros-haju ott
hord-e melltartot."


Most ennyi.  Legkozelebb egy ujabb adag, amennyiben nem kapok tull sok
becsmerlo visszajelzest.
Udv mindenkibe,
Janos
Dr Janos Annus
Medical Officer
Maternal Health and Safe Motherhood,
WHO/WPRO

Ugy tunik ez a viccem elveszett amikor legutobb elkuldtem. Ha megis lett
volna mar - nem baj, ugyis megszoktuk, hogy minden vicc minimum otszor
szerepel.

Az ember vegre hazaer szeretett csaladjahoz, de a verandan az anyja
tetemere bukkan - baltaval szet van verve a feje. Remulten rohan be a
hazba, a konyhaban ott a felesege teste, a feje meg ket meterrel odebb a
sarokban... Emberunk orjongve rohan tovabb es a lanya meggyalazott,
kibelezett holttestere bukkan. Mar alig vanszorog a sokktol, amikor vegre
megtalalja a fiat, akinek a hasabol hatalmas kes log ki, de meg el. Az apa
melleroskad, es zokogva kerdezi:
- Nagyon faj, fiam?
- Nem, csak ha rohogok...

Es egy reklam, ami kozben jutott eszembe (de Szabo Bazsa - Nyiregyhaza
kopirajtja)

SMIRGLI SZARNYASBETET! AKKOR IS VERZIK, HA NEM!!


Erika

Sziasztok Mokazok!

Megosztom veletek Dilbert nehany munkahelyi torvenyet:

Ha a munkat nem tudod elvegezni az elso 24 ora alatt, dolgozz ejszaka
is.

A vallveregetes csak nehany centimeterre van a seggberugastol.

Ne legy nelkulozhetetlen, mert ha az vagy, nem fognak eloleptetni.

Az nem szamit, hogy mit csinalsz, csak az szamit hogy mit mondasz arrol
amit csinaltal vagy csinalni fogsz.

Miden fizetesemeles utan a honap vegen kevesebb penzt viszel haza, mint
az elozo honapban.

Barhova eljuthatsz, ha komoly arcot vagsz es tartasz egy irattartot a
kezedben.

Egyel meg minden reggel egy elo bekat, akkor aznap mar semmi rosszabb
nem tortenhet veled.

Amikor a fonokok a termelekenyseg noveleserol beszelnek, soha nem sajat
magukra gondolnak.

Amikor a fonokod megker, hogy vidd haza a kocsidon munka utan, biztos
hogy mindig lesz legalabb egy sorosuveg ami csendesen gurulgat a kocsi
padlojan.

Tartsd tavol a fonokod fonoket a fonokod hatatol.

Mindent bele lehet tenni a "vegyes" irattartoba.

Soha ne kesleltesd az ertekezlet befejezeset es a koktel ido kezdetet.

Hibazni emberi dolog; megbocsatani pedig nem szokasunk.

Mindenki el tud vegezni barmennyi munkat, felteve, hogy ez nem az a
munka amit neki hivatalbol el kellett volna vegeznie.

Ha kivalo dolgozo vagy, minden munkat radbiznak.  Ha egeszen kivalo
vagy, minden munka alol ki tudsz bujni.

Ha a fonokod varatlanul bejon az irodadba, biztos hogy valami olyat
csinalsz, amit nem kellene.

A konferenciakra jaro emberek azok, akiknek nem lenne szabad
konferenciakra jarni.

Ha nem lenne hatarido elotti utolso pilanat, semmi nem lenne elvegezve.

Ha nem tudod, hogy mit csinalj, menj sietve es vagj gondterhelt arcot.

Ha koveted a szabalyokat, a munkat nem tudod elvegezni, de a munka
elvegzese nem mentseg a szabalyok felrugasara.

Barmennyi munkat elvegzel, soha nem vegzel el eleget.

Tovabbi jo szorakozast,

Janos

Haliho,

Ha van 2 percetek, kukkancsatok be a 

http://www.geocities.com/TheTropics/5185/FIGYUSZ.HTM

(rejtveny link)

cimre. Egy kerdes, egy valasz ! Es nyerni is lehet vele !!!!


Udv mindenkinek: Georgie

Akkor a valtozatossag kedveert egy rejtveny:
  ______
 /      \   
/ 1    2 \
|        |
|        |
\ 3    4 /
 \______/

A fenti abra egy kereket akar abrazolni. A kereken az abranak
megfeleloen van negy nyomogomb. Ezek a gombok ketallasu kapcsolokent
mukodnek, ha megnyomjuk valamelyiket, akkor az atvalt a masik
allapotaba. A gombokrol semmikeppen nem tudjuk megallapitani, hogy epp
melyik allapotban vannak. A celunk az, hogy mindegyik kapcsolot azonos
allapotba hozzuk. A szabalyok:
- Nem tudjuk, melyik kapcsolo milyen allapotban van eredetileg.
- Egyszerre maximum ket gombot nyomhatunk meg. (Csak ket kezunk van.)
- Minden gombnyomas utan (Ez jelentheti ket gomb egyideju megnyomasat
is), a kerek szemmel kovethetetlen sebesseggel fordul nehanyat. (Tehat
nem fogjuk tudni, hogy elotte melyik gombokat nyomtuk meg.)
Elerheto-e a celallapot?
Ha igen, hogyan erheto el a legkevesebb gombnyomassal?

Udv!
	-sss-

> Emlexem nehany viccre, hogy mikepp lehet megnovelni egyes
> (szocialista importbol szarmazo) gepkocsik erteket.
> -Tankold tele!

Ez igy igaz! Nem poengyilkolasbol, de az USA-ba exportalt
Yugo nevu csodakrol szolt a vicc, es ha jol emlexem
mintha valamelyik Playboyban lett volna.

Canup

Nyuszika megy repaert a farkashoz a gyogyszertarba:

-Jonapot!
*Jonapot!
-Repa van?
*Repa nincs!
-Jonapot!
*Jonapot!

 ...nyuszika el. 

Masnap nyuszika megint ugy gondolja, hogy veszesen esik a repaszint a
vereben, ugyhogy irany a gyogyszertar:

-Jonapot!
*Jonapot!
-Repa van?
*Repa nincs!
-Jonapot!
*Jonapot!

 ...nyuszika ismet el, szomoruan.

es ez igy megy sokaig, mire a farkas megunja a dolgot es kirak egy nagy
tablat a gyogyszertar bejaratahoz: REPA NINCS!!!

Masnap jon nyuszika:

-Jonapot!
*Jonapot!
-VOLT REPA?????


Bocs, akik ismertek...

Udv,
 
  Kardos Csaba
ALCATEL AHT Kft.

Csa'ko' MOKKAzok !

Egy keresem lenne: ha van valakinek osszegyujtott Best of Moka-ja, lenne 
olyan jo, hogy elkuldi nekem ?

Elore is koszonom:

Ferceg
)

Sziasztok!!!
Nem voltam a mult heten,ugyhogy nem tudom kuldott-e valaki megfejtest arra 
a feladvanyra amelyben a tiz ugynok szerepelt es mindegyik kapott egy hirt, 
es tizenhat hivasbol meg kell oldani,hogy mindenki tudja mind a tiz hirt.
Aki feladta ezt a feladatot azt irta,hogy altalanos iskolai versenyen volt.
Ha ugy van a megoldas ahogy en gondolom akkor oda is valo!!!!
Valaki valaszoljon!!
Jo szorakozast mindenkinek!!!               Jeni!

Ebben az ujsagban mindenki ir mindenfele vicceket, mindenfele nyelven 
ugyhogy most egy SZUAHELI vicc kovetkezik:

- Tsa kimeno hrakve obdzawa ?
- Namke Dzsawara hrakdi obdzawa.
- Kuki ?
- Kholve hrakvawa dzsobana.

Ha-ha-ha 

Allat poen, mi ?

Es vegul egy japan poen. (Mivel csak ASCII karaktereket tudtam 
hasznalni, ezert kicsit talan nehezen olvashato)

    ______      \    |
    |    |       \   /
    |    |    _________
    ------      /  |
      |       /  --|--
    --+---  /      | 
    --|----    


Na viszlat mindenkinek, tovabbi jo poenkodast. Legkozelebb megleplek 
benneteket nehany urdu nyelven irt humorral.

Haleehoo!

(a Subject-et csak viccnek szantam)

A mult hetrol meg tartozom egy keprejtveny megfejtessel, amit en
adtam fel:

+++++++++++++++++
|              S|
|               |
|               |
+++++++++++++++++ AIOLGA

- ???
- Bennfentes kinai gatya nelkul all az ol mogott |)

Bye,
     Gergely "Greg" Nagy - "avagy a viccismetles vilagrekordere"
     

> ======================================================
     SYNCHRONIsite - Greg's Sting Page:
     http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/synchron.html

     Ataraxia - The Hungarian Atari Site:
     http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/home_e.html
> ======================================================

Greg pour l'art presents:

***********************************
     A BESENYO CSALAD ELETE 4.
***********************************
(avagy Vastyuk is talal Szeged)

Bekonferalas:
  Kedves kozonseg! Balszerencsem bemutatni Onoknek Mr. Besenyo
  Istvan urat!!!

A csalad kint van a szabadban:
  Evettke: Nini, ott egy hangyaboly!!!
  Istvan: Azt te meg honnet latod, hogy az fiu?!

Evettke egy saskat fog a kezeben, es be akarja kapni:
  Margit: Kislanyom, nem eszik olyan forron a saskat!!!

Az Oreg visszater az erdo surujebol, az egyik kezeben a
vadaszpuskaja, a masikban pedig egy feher bot:
  Margit: Apuka mar megint vakot lott!!!

Istvan nagyban falatozik:
  En vagyok a csaladban a belugyminiszter!!! He-he!
  Margit! Te ne egyel, inkabb vigyazz a fonalaidra!!!

Istvan nehezen, de letori egy kolbasznak a veget:
  Istvan: Ez akkor is az enyem lesz, ha torik ha szakad!
  Margit: Pityu, nem lesz ennek jo vege!!!

Evettke sirdogal, es kozben a konyokebol nedv folyik:
  A konny a komon jon ki!!!

Margit kot, kozben a Nagypapaval beszelget:
  Margit: Osszekotom a szellemest a hasznossal!
  Nagypapa: Ne kosd az ebet a karohoz!!!

Az Oreg ragyujt, Evettke megszolal:
  Nagypapa, hat te nem tudod?! A dohanyzas rakos az egeszsegre!!!

Margit odaszol Istvannak:
  Pityu! Amiota beleultetted a bogarat a fulembe, azota mindig
  csak az jar a fejemben!!!

Evettke kinyit egy szekrenyt es az arcaba hullik egy csomo konyv:
  Nyelem a konyveimet!!!

A reszeg Nagypapa az utcan beletantorog egy utfelbontasba, Margit
megszolal:
  Apuka mar megint az aszfalt ala itta magat!!!

Evettke mezet ont poharaba es azt nezi:
  A pohar fenekere mezek!!!

A Nagypapa egy taskaradiot rak a fulehez es egy palacsintasutot
tesz a szaja ele, s ugy csinal mintha telefonalna:
  RADIOTEFLON!!!

Evettke "Lumpen" markaju zsebtelepekkel jatszik:
  Lumpen elemek!!!

Istvan valamin nagyon felhergeli magat, majd hirtelen egy
hatalmas robaj hallatszik, mire a Nagypapa megszolal:
  Idegosszerobbanas!!!

Istvan es Iren beszelgetnek:
  Iren: Istvan, maga biztos!!!
  Istvan: Egyedem-begyeden! Ami itt van, az a mellboseg zavara!!!
  Iren: Aki sokat markol, keveset fog!!!
  Istvan: Szivesen tapasztalnam, milyen is a maga-tartas!!!
  Iren: Majd en a kezembe veszem a dolgot!!!
  Nagypapa: Az lehet, de a latszat csaj!!!

Az Oreg belelepni keszul a papucsaba:
  Mindjart akcioba lepek!!! Ha-ha!

Istvan csaladtagjaival veszekszik, s ekozben izmaival
fenyegetozik:
  Most aztan elhallgasson mindenki, mert kulonben feldobom a
  tarsasagot!!!

Erre a szovegre, a mindig foteljeben csucsulo Nagypapa igy
reflektal:
  Jaj, hogy oda ne rohadjak!!!

Nagypapa szokasos sapkajaban beviharzik a szobaba:
  Berepulo pijoca!!!

Margit Istvanhoz, mikozben Evettke a fejet tomi:
  Ez az Evettke ugy eszik, mint kacsa a pukedlit!!!

Istvan poharkoszontot mond:
  A zullest megnyitom!!!

Evettke anyjatol kerdezoskodik:
  Evettke: Anyu, hogyan mondjak azt szoul, hogy "jo ejszakat
           kivanok"?!
  Margit: Kislanyom! Errol meg koreai lenne beszelni!!!

A Nagypapa belep a szobaba:
  Margit: Itt van az osz, itt van ujra!!!
  Nagypapa: Ah! Ez meg csak a venasszonyok, nyanya!!!

Margit felveszi az irhabundajat, es visszaul kotogetni:
  Istvan: Margit, te meg mit oltozkodsz?!
  Margit: Pityu!!! Hat nem te szoktad mondani, hogy "hord el az
          irhadat"?!
  Istvan: Margit, honnet veszed ehhez a batorsagot?! A boltbol???
          Hat, profan vaglak!!! Azt hiszed, hogy en vagyok a
          komamasszony katonaja?!

A Nagypapa nagyra tatja szajat, es ujjaval ragofogaira mutat:
  Kilencluku hid!!!

A Nagypapanak elege lesz Margit es Istvan civakodasabol, s
kozbevag:
  Sztereotirpak!!!

Evettke gyomra egy hangosat korog, mire az apja megszolal:
  Na mi van, Evettke?! Almodik a gyomor??? He-he!!!

Tompika es Evettke egymassal elcelodnek, Margit rajuk szol:
  Gyerekek, ne AIDS-elodjetek folyton egymassal!!!

Istvan megfenyiti Evettket:
  Kislanyom, olyan plafont kapsz, hogy a fal adja a masikat!!!

Hali,
      Gergely "Greg" Nagy - "avagy a viccismetles vilagrekordere"
      

> ======================================================
     SYNCHRONIsite - Greg's Sting Page:
     http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/synchron.html

     Ataraxia - The Hungarian Atari Site:
     http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/home_e.html
> ======================================================

A MOKA 1344 legjobb vicce, hogy a   j a n u a r   28-i sorozesre
februar 25-en kapjuk a meghivot. 
Vagy lehet, hogy Jozsi feltalalta az idogepet, es epp a sorozesen
fogja bejelenteni azoknak, akik oda tudnak menni ?
(Lasd meg: biztonsagi doboz vadonatuj zar-rendszerrel, bezarva.
Benne van a reszletes hasznalati utasitas.)

A koz okulasara kozreadok egy gyujtemenyt, hogy hogyan tudjuk floppy 
     lemezeinket a legjobban hasznalni:
     
      1. Soha ne hagyjuk lemezeinket a meghajtoban, mert az adatok 
     kifolyhatnak, es korrodalhatjak annak belso szerkezetet. Ehelyett 
     csavarjuk fel oket, es tartsuk a tolltartonkban.
      
      2. A lemezeket hetente tisztitani es fenyesiteni kell. A 
     mikroszkopikus femreszecskeket ugy tavolithatjuk el, hogy egy eros 
     magnest huzunk vegig a lemez felulete felett. A makacs 
     femszennyezodeseket suroloporral es femszivaccsal tudjuk leszedni. Igy 
     a lemez gyorsabban forog majd, ami a kedvezobb hozzaferesi idoben 
     mutatkozik meg.
      
      3. Ne hajtsuk kette lemezeinket, csak akkor, ha nem fernek bele a 
     meghajtoba. A "nagy" lemezeket kettehajtva hasznalhatjuk a "kis" 
     meghajtokban.
      
      4. Soha ne tegyuk be a lemezt fejjel lefele! Az adatok lepotyoghatnak 
     a feluletrol, es tonkretehetik a drive finom belso mechanikajat.
      
      5. A lemezek nem masolhatok fenymasoloval. Ha masolatra van szukseg,  
     egyszeruen tegyunk be KET lemezt a nyilasba. Ha modositani kell az 
     adatokat, igy mind a ket lemezen megtortenik a valtoztatas. Egy 
     jotanacs:ha biztonsagos masolatot akarunk, legyen mindig keznel egy 
     kis te'gely vaspor. Amikor csak masolatra van szukseg, bokezuen 
     szorjunk a vasreszelekbol a ket lemez koze, s csak igy tegyuk be oket 
     a meghajtoba.
      
      6. A lemezeket soha ne vegyuk ki vagy tegyuk be, amikor a piros feny 
     meg villog, igy konnyen osszemaszatolodhat es olvashatatlanna valhat a
     szoveg. Elofordul, hogy a piros LED sokaig villog - ez a "kiakadt" 
     vagy "lefagyott" allapot. Ha ez tortenik, valoszinuleg csak akkor 
     folytathatjuk a munkat, ha elobb nehany penzermet a nyilasba dobunk, 
     vagy buntetesbol elzarjuk a meghajtot nehany percre.
      
      7. Ha a lemezre mar nem fer tobb adat, a sarkanal fogva eroteljesen
     razogassuk ket percig. Ez a muvelet (l. "adattomorites") 
     osszezanzasitja az adatokat, es tovabb hasznalhatjuk a lemezt. (A 
     lemez nyilasait ilyenkor ragasszuk le szigeteloszalaggal, igy elozzuk 
     meg az adatvesztest.)
      
      8. Az adateleres ideje nagymertekben csokkentheto, ha a diszk
     boritojara szamos lyukat vagunk. Igy a lemez felulete tobb ponton is 
     hozzaferheto lesz.
      
      9. Rendszeresen kezeljuk a lemezeket rovarirto spray-vel, hogy a 
     virusok terjedeset megakadalyozzuk ("debugging").

Csa!
 
 Feltalaltam az OROKMOZGOT! (Pgdown!)















 (Pgup!)
 
 (Ferfi huncutul  |-> )-En am toom mi jar a Magacska fejibe...
 (No felhaborodva 8-0 )-Kinemonygya Maga elkorcstelendiszno!!!
 
 -Szervusz fijjam!Reglattalak.
 -Elnezest nem ismerem Magat!Nekem kerem amnesztiam van.
  Ja nem!Amneziam...
  
 A hanygya egesz nyaron szorgalmasan dolgozott,gyujtogetett.
 A tucsok reggeltol estig henyelt,hegedult.
 Jott az osz,aztan
 MINDKETTO +DOGLOTT.                                                           
  
         _/_/_/   _/_/_/    _/   _/  _/   _/_/_/_/       _/_/_/
        _/       _/   _/   _/   _/ _/    _/            _/   _/_/  
       _/_/_/   _/_/_/    _/   _/_/     _/_/_/        _/   _/  _/
          _/   _/        _/   _/ _/    _/              _/_/   _/       
     _/_/_/   _/        _/   _/  _/   _/_/_/_/          _/_/_/         
     ------------------> AND THE TIME PASSES <-------------------

Vacsora utan sokaig egyutt marad a tarsasag.
- Mennyi az ido? -kerdezi az egyik vendeg.
- Nem tudom -mondja a hazigazda-, nem tartok orat a hazban.
- Es honnan tudod, hogy hany ora van?
- Egyszeru. Figyelj ide! -mondja , kinyitja az ablakot, leul a zongorahoz es
elkezd hangosan jatszani.
A szomszed hazban kinyilik egy ablak es egy merges hang bombol:
- Ki az orult, aki igy zongorazik ejszaka fel kettokor?!
------------------------------------
Vacsora utan az egyik vendeg ferfi diszkreten kihivja az egyik novendeget az
eloszobaba es igy szol:
- Azonnal a targyra terek. Ha egy milllio forintot kapnal keszpenzben,
hutlen lennel a ferjedhez?
- Persze. -mondja az asszony.
- Hutlen lennel 100 forintert is?
- Ugyan, mit golndolsz rolam?
- Jo -mondja elegedetten a ferfi-, csak eppen tudni akartam. Es most
probaljunk meg a ketto kozott valami jozan kozeputat talalni!
------------------------------------
A haziasszony mellett egy ferfi ul. A haziasszony nem szol egesz este egy
szot sem. A ferfi felemeli a poharat:
- Uritsuk poharunkat a gyonyoru haziasszonyra, aki szellemessegevel, csodas
valaszaival lehyugozte az egesz tarsasagot!
Az asszony a poharkoszonto utan odafordul a szonokhoz:
- Bocsasson meg, de en semmi szellemset sem mondtam!
A vendeg:
- Ugyan, kedves asszonyom, tegyen ugy,mint en! Loditson egy kicsit!
------------------------------------
- Kisfiam, hol van az apad?
- Elveszett a kutyank, es elment megkeresni.
- Es korulbelul mikor jon haza?
- Azt nem tudom, mert a kutyank mar egy oraja itthon van.
------------------------------------
- Ne szallj be az autoba -inti az aggodo feleseg a ferjet-, hiszen olyan
reszeg vagy, hogy alig allsz a labadon.
- Na es? Ki akar allva vezetni?
------------------------------------
- Uram, azonnal hajtson le innen. Hallatlan dolog: egy auto a jardan!
- Miert, maga meg soha nem ment at az uttesten?
------------------------------------
- Kepzeld, vettem egy termoszt -ujsagolja egy ferfi a munkatarsanak.- Igazan
nagyszeru dolog: nyaron hidegen tartja az italt, telen pedig melegen.
- Remek dolog, csak azt nem ertem, honnan tudja a termosz, hogy mikor van
nyar es mikor van tel?
------------------------------------
A tanar kerdi a joghallgatotol:
- Maga volt az, aki a multkor kiment az eloadasom ideje alatt?
- Nem, professszor ur. Nem vagyok alvajaro!
------------------------------------
- Egyedul csak onok nem jottek el a partinkra. Miert?
- A felesegem rossz hangulata miatt.
- Es miert volt rossz hangulata?
- Mert nem akartam magammal hozni.
------------------------------------
- Kaphato itt minden szerszam, ami a zongorahoz szukseges?
- O, hogyne kerem!
- Hat akkor adjon nekem egy jo fejszet!
------------------------------------
Nagyszabasu vasarnapi ebedet foz es talal a fiatalasszony. Mikor befejezik
az ebedelest, izgatottan megkerdezi a ferjet:
- Izlett az ebed, szivem?
- A so remek volt. Kar, hogy keves etelt tettel ra!
------------------------------------
Az apa vacsora kozben faggatja a fiat:
- Szeretnel egy hugicat?
- Nem, papa.
- Inkabb egy ocsiket szeretnel?
- Nem, papa.
- Hat akkor mit szeretnel?
- Meg egy szelet hust!
------------------------------------
Ket ceg vezetoje osszefut a klubban. Egyikuk igy szol a masikhoz:
- Kerlek, vedd fel a fiamat a vallalatodhoz!
- Szivesen, es mihez ert a fiu?
- Semmihez, de ha tudna valamit, akkor nalam is lenne helye.
------------------------------------
A ferj felpillant az ujsagbol:
- Mondtal valamit, szivem?
- Iegn, de az meg tegnap volt!
------------------------------------
Kinyilik a furdoszoba ajtaja es a nover odaszol egy idegesen cigarettazo
apajeloltnek:
- Magnak megszuletett a fia, harom es fel kilo.
Erre a masik ferfi sertodotten felhorkan:
- Mar bocsanat, de en elobb voltam itt.

Udv:

Nemeth Attila

Sziasztok meg uj vagyok ugyhogy nem tudom volt-e mar ez a vicc
ha igen akkor bocs.

Szoval:

A jotunder megunja hogy a roka es a nyuszika allandoan veszeked-
nek, ezert leszall hozzajuk es azt mondja nekik:
- Ha megigeritek hogy soha tobbet nem veszekedtek teljesitem ha-
rom kivansagotokat.
- OK! Megigerjuk!
- Akkor roka halljam mi az 1. kivansagod?
Roka: En egy gyonyoru rokalanyt szeretnek!!! 
- Nyuszika neked mi az 1. kivansagod?
Nyuszika: Hat en a vilagon a leggyorsabb motort szeretnem!!! 
- Na roka halljam a 2. kivansagodat.
Roka: Meg egy gyonyoru rokalanyt szeretnek!!! 
- Nyuszika neked mi a 2. kivansagod?
Nyuszika: Szeretnek annyi benzit hogy soha ne fogyjon el!!
- Elerkeztunk a 3. kivansaghoz. Jol gondoljatok meg hogy mit kertek,
  mert ez az utolso!
Roka: En meg vagy szaz ilyen szep rokalanyt szeretnek!!!
Nyuszika felul a motorra, beinditja majd igy szol:
- En azt kivanom hogy ne alljon fel a rokanak!! 

Csao
M. Peter

This is a multi-part message in MIME format.

--------------17CE60BA173E
Content-Type: text/plain; charset=us-ascii
Content-Transfer-Encoding: 7bit

Haliho !

   A bolond egy ures ciposdobozt huz maga utan. Szembe jon vele a
foorvos ur es megkerdezi tole:
   - Setaltatjuk a kutyat ?
   - De doktor ur ez egy ciposdoboz - haborog a bolond.
A doki nem szol semmit es elmegy. A bolond hatrafordul es igy szol:
   - Jol van Fifi, szepen atbasztuk a doktor urat.

   A vonaton utazik egy elokelo holgy es egy parasztbacsi. A no eppen
nekifogna enni, de nem talalja a keset. A bacsika latva ezt felajanlja a
sajatjat. Mikor a holgy vegzett az evessel megkerdi:
 - Na jo eles volt kisasszony ?
 - Igen koszonom
 - Mindjart gondoltam, mert tegnap kieleztem, mielott a kutyamat
kihereltem vele


	Udv

--------------17CE60BA173E
Content-Type: text/plain; charset=us-ascii; name="UDV.TXT"
Content-Transfer-Encoding: 7bit
Content-Disposition: inline; filename="UDV.TXT"



                           \|||/
                           (o o)
+----------------------oOO--(_)---OOo----------------------+
|                                                          |
|  *********************   Wombat   *********************  |
|                                                          |
+--------------------------------Oooo----------------------+
                        oooO    (   )
                        (  )     ) /
                         \ (    (_/
                          \_)    
--------------17CE60BA173E--

- Pincer! -kialt a turelmetlen vendeg.- Itt kell ulnom egesz ejjel?
- Dehogy, uram! Tizkor zarunk!
------------------------------------
A gepkocsivezeto szaz kilometerrel szaguld at a varoson. A rendor eszreveszi
es megallitja.
- Miert hajt ekkora sebesseggel? Nem latta a tablat?
- De, kerem azt lattam, de ont nem!
------------------------------------
- Azert ez mar abszolut pimaszsag! En elmondom maganak, hogy a felesegem
gyereket var, es erre maga megkerdezi, hogy kitol?
- Jo, jo, nyugalom! Azt hittem, tudja!
------------------------------------
- Mondja, asszonyom, autovezetes kozben miert tart az oleben hegedut?
- Ott hasznalom, ahol tilos dudalni.
------------------------------------
Aggodo apa figyelmezteti a fiat:
- Ne allj fejen, edes fiam, mert beletodul a ver!
- Es ha a labamon allok, abba miert nem gyulik ossze a ver, edesapam?
-csodalkozik a fiu.
- Mert az nem ures, edes fiam!
------------------------------------
- Miert olyan szomoru, Kovacs ur!
- A felesegem megharagudott ram, azt mondta, hogy egy honapig nem beszel velem.
- Oruljon neki!
- De ma lejar az egy honap...
------------------------------------
- Tegnap, amikor varatlanul hazamentem, a felesegemet rajtakaptam egy olasz
ferfival.
- Szornyu! Es mit mondtal neki?
- Mit mondtam volna, egy szot sem tudok olaszul!
------------------------------------
Feketene hazamegy es igy szol a ferjehez:
- A kalaposno azt mondja, hogy ez a kalap tiz evvel megfiatalit.
- Akkor rogton harmat is hozhattal volna!
------------------------------------
- A sok edesseg tonkreteszi a fogakat -ijesztegeti Piriket a nagybacsija,
- Nocsak!
- Akkor legfeljebb nekem is olyan szep mufogam lesz, mint neked.
------------------------------------
Setal az utcan egy ferfi, s egy porazt huz maga utan. Az egyik jarokelo
megkerdezi:
- Mondja, miert huzza maga utan a porazt?
- De buta kerdes! Talan toljam?
------------------------------------
A leendo apa izgatottan setal fel-ala a szuloszoba ajtaja elott. Egyszerre
csak nyilik az ajto, es megjelenik a szuleszno. Odarohan az ujdonsult apuka:
- Ugye fiam szuletett?
- Hat igen! Az otodik az fiu!
------------------------------------
Egy holgy panaszkodik az orvosnak:
- Doktor ur, olyan ideges vagyok, hogy ejjel felebredek es fel-ala jarkalok
a szobamban. Nem tud erre valamilyen gyogyszert?
- Lefekves elott hintsen szet rajzszoget.
------------------------------------
- A felesegemet megleptem a Hogyan takarekoskodjunk? cimu konyvvel.
- No es? Sikeres volt?
- Nagyon. Azota nem dohanyzom es nem iszom.
------------------------------------
Pistike eloszor indul egyedul iskolaba. Odakint suru kod van. Par perc mulva
visszater, es boldogan mondja:
- Anyu, eltunt az iskola!
------------------------------------
A beteg almatlansagra panaszkodik az orvosnal, aki rogton receptet ir a
betegnek.
- Tesse! Altatot irtam fel. Ez eleg lesz ket honapra.
- De ne nem akarok olyan sokaig aludni!

Udv:

Nemeth Attila

Megy a horvat, a szerb es a szloven a Himalajaban, hogy jetit fogjon.
Talalnak is hatalmas labnyomokat, kovetik, amig a nyomok egy barlangban
eltunnek. Tanakodnak, hogy mitevok legyenek, vegul a horvat bemegy a
barlangba. Meglatja a jetit, amint hatalmas farkat zsirral kenegeti.
A jeti elkapja a horvatot, es rahuzza a farkara. A horvat szegyelli nagyon a
dolgot, megy ki, es azt mondja a tobbieknek, hogy eltorte a jeti bal labat.

Bemegy a szerb, vele is ugyanez tortenik. Jon ki, es azt mondja, hogy o a
jeti jobb labat torte el. Bemegy a szloven, s mikor eltunik, szemet lesutve
megszolal a horvat:
 - Be kell vallanom valamit. Nem tortem el a jeti bal labat.
A szerb:
 - En sem tortem el a jobbat. De elloptam a zsirt!

Tovabbi jo mulatast!
Hlavy

The following is an attached File item from cc:Mail.  It contains
eight bit information which had to be encoded to insure successful trans-
mission through various mail systems.  To decode the file use the UUDECODE
program.
--------------------------------- Cut Here ---------------------------------

Na MOKAskedvu ifjoncok!

ESZTERke visszatert a hosszu szamuzetesbol es rogton talalt is nektek 
valami finamat.>>>> Gyengebb idegzetuek, valamint kevesbbe toleransak 
kimeljenek megnyilvanulasaikkal... 
Tisztes megertesuket elore is koszonom,
ESZTER


 Which condom would you use....


  Nike Condoms: Just do it.
  Toyota Condoms: Oh what a feeling.
  Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.
  Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.
  Mentos Condoms: The freshmaker.
  Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten millon strong and growing.
  Secret Condoms: Strong enough for a man, but Ph balanced for a
    woman.
  Macintosh Condoms: It does more, it costs less, its that simple.
  Ford Condoms: The best never rest.
  Chevy Condoms: Like a rock.
  Dial Condoms: Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody  
    did? 
  New York Lotto Condoms: Cause hey-- you never know.
  California Lotto Condoms: Who's next?
  Avis Condoms: Trying harder than ever.
  EverReady Condoms: Keeps going and going.
  KFC Condoms: Finger-Licking Good.
  Coca Cola Condoms: Always a Real Thing.
  Lays Condoms: Betcha can't have just one.
  Cambells Soup Condoms: Mm, mm good.
  The Carl's Jr. Condom: If it doesn't get all over the place, it
      doesn't belong in your face...
  General Electric:  We bring good things to life!
  AT&T condom: "Reach out and touch someone."
  Bounty:  The quicker picker upper.
  Microsoft: where do you want to go today ?
  Energizer: It keeps going and going and going....
  M&M condom: "It melts in your mouth, not in your hands!"
  Chevron:  use them?  people do.
  Taco Bell: get some; make a run for the border
  MCI: for friends and family
  Double Mint:  Double your pleasure, double your fun!
  The Sears latex condom: One coat is good for the entire winter
  Delta Airlines travel pack: Delta's ready when you are> > > United Airlines t
ravel pack: Fly United The Star Trek Condom: To Boldly Go
  Where No Man Has Gone Before


Remelem azon T. MOKAzok is jot mosolyogtak, akik nem ismertek az 
osszes reklam dumat...
Pussz, akarom mondani mely tisztelettel,

ESZTER

Fazon allashirdetesre jelentkezik matroznak. Kerdezi a kapitany:
-Uszni tud?
Mire a pasi remulten:
-Miert, hajo nincs?

----
Erdi "Cactus" Gergo

http://www.mmt.bme.hu/~bracz/Guys/Cactus/Cactus.htm
To be sure of hitting the target, shoot first, and call whatever you hit
the target.

-Miert karikas az ordog szeme ?
-???
-Mert az ordog sosem alszik.

Udv. : Joe, 

Szia!

A megfejtes : -4 kokuszdio

(probald ki, muxik) :)

Jozsi

ui: Ezt a megfejtest adta Paul Dirac erre a feladatra es ez vezette 
az antianyag felfedezesehez

- Mi tortenik ha egy halasz forditva veszi be a darmolt ?
- ???
- Ir a MOKA-ba.

Meszaros Geza