-Aaaannnyyu, mmmmiiértvaaaggyokéén ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn
hh-hüüülllyye?
-Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
-Aaaappuu, mmmmiiért vooaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn
hh-hüüülllyye?
-Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek, a postás lép be:
-lllttt aaaa pppooostaaaaa!
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül.
Három jó barátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán
összeomló ágy
nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy
kis
áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét o többieknek,
csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő
ágy igazán meg sem
ijesztett minket. Az elektrosokk mór kicsit durvább volt, de arra már számított
am. Viszont azt a jópofa
fickót, aki novocaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!"
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára.
A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse
ott az éjszakát.
A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra
mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is rokonszenves a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor
benne
vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a
dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint
szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsó feléből a szőrszálat, az
méltatlankodva megszólal:
-Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem,
de legalább
ne a fenekemet használja eredményjelző táblának!
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Kisfiú szalad a mamájához:
-Anyu! Megdöglött a teknősöm! Most mit csináljak?
-Tekerjük be szegény teknőcöt egy ruhába, tegyük be egy kis dobozba! Aztán
hátravisszük a kertbe,
imádkozunk és eltemetjük. Eszünk az emlékére egy kis jégkrémet, és elmegyünk
az állat kereskedőhöz
venni egy másikat.
Mennek a teknőchöz, az anya felkiált:
-De hiszen ez a teknős él!
A kisfiú nyel egyet:
- És ha megölöm, akkor is kapok jégkrémet?
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél
téglát
egyensúlyoz.
Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi
a
fickó o halakat.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
-Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
-Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom!
A szöszi húzódozik:
-De hát én nem vagyok olyan...
-Nincs szeretkezés, nincs titok! -mondja a pecás, s visszafordul a víz
felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
-Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el,
miért tartja a kezében
azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen
megkeféli.
Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
-De most mór árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
-Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt, a tó partján, de ezzel a bottal
még egyetlen kapásom sem volt.
Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
Csinos szőkeség ül egyedül a bárban.
Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt.
Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
-Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
-De miért?
-Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam.
Viszont ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát
érezni...
|
