A tegnapi újság:

"Egészen különös hobbijától lett híres 
egy amerikai 14 éves fiú: vécéket húz le, 
és azt felveszi. Egy év alatt több mint 
180 videót töltött fel a különböző vécékről."

Az lenne a különös, ha nem húzná le a WC-ket.



              A mai aranyköpés:

Az orvosok a legszerencsésebbek. 
  Sikereik híre szárnyra kel, 
kudarcaikat pedig betemeti a föld.



              A holnapi viccek:

- Mit csinál a WC-s néni az operában? 
- ??? 
- Ő tartja Trisztán a Vizoldát! 


Még anno az Osztrák-Magyar Monarchiában, 
amikor a zsidóknak "célszerű" volt magyar 
nevet felvenni, Kohn jön haza a Névhivatalból.
- Na mi lett az új nevünk? - kérdezi kíváncsian 
  a felesége.
- Tarházi.
- Nem tudtál valami jobbat elintézni?!
- Jobbat? Már az is száz koronámba került, 
  hogy a kezdőbetűt Sz-ről T-re változtassák!


Egy kis falusi templomban az utóbbi időben 
nagyon kevés adomány gyűlt össze. A pap 
gondolkodott, mit lehetne tenni és a mise után 
így szólt a gyülekezethez:
- Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, 
  hogy aki csirkét lopott a Smith-ék
  farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, 
  mert az Ur nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen 
nem adakoztak a hívők!

A futballmerlözes elsö felidejenek lefujasa utan mennek le a 
jatekosok es a biro a palyarol az öltözö fele. Az egyik 
jatekos megszolitja a birot:
- Megmondana, hogy hogyan hivjak a kutyajat?
- Nincs kutyam! -valaszol a biro meglepetten.
- Nem ertem! - csodalkozi  ajatekos. Vak es nincs kutyaja?!


Ket Yeti talalkozik.
- Tudod kit lattam tegnap? -kerdezi az egyik. Reinhold Messnert.
- Mocsida? Valoban el?!

(Aki nem ismeri: R. Messner, osztrak egymaszo, oxigenpalack 
nelkül maszta meg a 8848m magas Mount Everest;
tibeti nyelven - Csomolungma)
 

Paciens: Doktor ur, draga lesz az operacio?
Orvos: Ezt a problemat hagyja az örököseire...


Mi a külömbseg a nö es a hütöszerkreny között?
A hütöszekreny nem cuppan, ha kiveszed a kolbaszt.

Székely törvények:
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig
úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

A rendőr  egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy
ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de
az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!