A szo"ke no" és a barátja elmegy horgászni. Bérelnekhorgászfelszerelést, 
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátno" :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belo"le!
A munkahelyre egy szo"ke titkárno" kerül. A fo"nöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárno" sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárno" így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetbo"l kilencszer nem engem keresnek.

A szo"ke no" áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szo"ke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szo"ke no" beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget :
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szo"ke no" a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szo"ke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny dönto"jét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendo"r a fejét csóválva mondja a szo"kének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszito"l megkérdezik a mu"szaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemu" motor?
- Brrr... brrr...

Szo"ke no" névjegykártyát csináltat. A szerkeszto" ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvölto" gyerekekkel teli mikrobuszt egy szo"ke no" vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szo"ke
vezeto"nek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szo"ke no" megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Mibo"l gondolja, hogy mind az enyém?

A szo"ke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szo"ke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szo"ke no" arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki 
olvasnivalót.
- Valami könnyu"t? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendo"r megállít egy fiatal szo"ke hölgyet, aki behajtott az egyirányú 
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezeto"kkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szo"ke beszélget :
- Képzeld a barátom a mu"egyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szo"ke no" beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szo"ke no" beszélget az elo"zo" napi áramszünetro"l.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcso"n!

Egy szo"ke no" hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendo"rséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elo"tt egy rendo"rautó. Kiszáll
belo"le egy rendo"r, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szo"ke no" áll 
a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendo"rséget, és erre,
tessék : kit küldenek? Egy vakot!

A szo"ke no" munkát keres. Egyik helyen kérdik to"le :
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szo"ke no" meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szo"ke no" bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélo"n, hogy alagutat ás.

Két szo"ke beszélget :
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szo"ke no"i autóst megállítja a rendo"r :
- Hölgyem, Ön jelento"sen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szo"ke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szo"ke no"t elviszi a barátja az Operába, ahol a no" be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézo"térre, és
szól a barátjának :
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdo"szobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szo"ke no" telefonál a tu"zoltóságra :
- Halló, segítsenek kérem! Tu"z ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tu"z?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

A tegnapi újság:

"Nem illendő, hogy egy 17 éves lány egy 57 éves 
férfival éljen, gondolta Helmut Seifert, becsöngetett, 
és kiherélte a lánya 40 évvel idősebb pasiját."

Erre mondja az írás: 
áldás, ha valakinek megadatik a később születés kegyelme.


              A mai zöldség:

Statisztikusok kiderítették, 
hogy az átlag állampolgárnak 
egy heréje és egy petefészke van.


              A holnapi viccek:

- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési 
  vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője. 
- Igen, sikerült. 
- Akkor miért nem látlak soha vezetni? 
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt 
  kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni! 



Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. 
Benyit az ápoló: 
- Mi ez a lárma itt? 
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. 
- Én vagyok Európa, ő Ázsia, Kovács úr Afrika, és Szabó úr Ausztrália. 
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt? 
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.